Nas alcovas, todo cuidado é pouco

Bote a boca no trombone, Piadas,

Maria Luiza, simpática leitora do Boca no Trombone, que ainda não tive o prazer de conhecer pessoalmente, mas cujos comentários estão ficando freqüentes aqui no blog, a partir do que comerciantes fazem à luz do dia com o consumidor, me faz estimulante convite. Diz ela: “vc contou “causos” sobre restaurantes, já imaginou o que vem fazendo nos motéis?; erram na conta, cobram garrafas “extras” de vinho e até brindes, tais como chinelos de papelão, etc”. Conclui ela, ” talvez valesse outro post beeem (sic) hilário”.

Moro sozinho há muitos anos e não preciso freqüentar motéis. Mas, de fato, o número de reclamações que recebem motéis deve ser exatamente o mesmo que as funerárias recebem de clientes insatisfeitos. Assim, não é difícil supor que cobrar garrafas extras, brindes e outros etcs mais seja apenas coisa de trombadinhas do setor.

Mesmo com a falta de experiência recente, ocorre-me idéia, que talvez se possa por em prática, apenas para alertar a portaria de que você não é um idiota qualquer, tampouco inexperiente adúltero que morre de medo de ser apanhado com a boca na botija. Interfone, diga que em meia hora vai-se embora, peça que feche sua conta e diga que nos próximos dez minutos vai ligar de novo para saber não só o valor total da conta, mas item por item o que foi cobrado.

Aliás, será que um mesmo apartamento (suíte Premium, Suíte Extra Gold Premium Plus, ou qualquer outro nome imbecil pretensioso que se dê) pode ser alugado para três ou quatro hóspedes diferentes em uma mesma noite???

Ao interfonar (ah, esses verbinhos metidos!!!) novamente, pegue a caneta e vá anotando todos os valores cobrados, questione o que quiser, feche a conta e diga que vai levar o cheque pronto, ou peça para já providenciar o troco. Afinal, tanto cuidado e no fim do mês aparecer no extrato do cartão R$ 300,00 gastos em espumantes e pernoite no motel (esse m, nos logotipos, muitas vezes “imitam” h) Love, Love não vai ter a mínima graça!!!

Por falar em graça, Maria Luiza tinha me pedido um texto hilário. Até agora, acho que fracassei. Estrategicamente, lanço mão de piadinha velha e um caso divertido que presenciei.

Piadinha Velha –

Se alguém gritar num motel:
– Olha a sua mulher!!!
Metade do Motel sai correndo.
Se alguém gritar:
-Olha o seu marido!!!
Corre a outra metade.

O caso.

Há muitos anos estava na portaria saindo de um motel. A atendente, que tinha dado a chave para o casal que acabara de entrar, comenta rindo comigo e minha namorada:

– Poxa, a menina fez dezoito anos ontem e já está aproveitando!!!!

PICARETAS

Absurdos, Bote a boca no trombone, Piadas,

Os mais velhos costumavam repetir que o preço da liberdade é a eterna vigilância. Com a picaretagem correndo solto, como nos dias de hoje, não picareta, mas audacioso, também já me aposso do slogan de conhecida publicidade: vigilância permanente, não saia de casa sem ela.

Dois casos, infelizmente exceções absolutas, mostram picaretas quebrando a cara porque as vítimas estavam vigilantes e tiveram atitude/firmeza.

Caso 1
Todo mundo percebe quando um casal está saindo pela primeira vez. Não precisa ser nenhum psicólogo. Garçons, maîtres e gerentes de restaurantes, então, nem se fale. Impiedoso, para não dizer inescrupuloso, o restaurante meteu a faca na hora de fazer a conta do embaraçado casal. O sujeito não gostou, mas pagou. Não quis causar mal estar logo na primeira saída.

Caso 2
Filho de um grande amigo ia se casar, o sujeito não queria fazer feio e não teve dúvidas, comprou em famosa loja de presentes, um belo faqueiro de prata, pagou, fez o cartão e mandou entregar.

A loja entregou faqueiro de Inox.

Caso 1 – Continuação

Dois dias depois, o sujeito – SOZINHO – volta ao restaurante, relembra que estivera lá acompanhado. E mais, diz que estava de volta para conferir o que lhe fora cobrado. Na maior cara de pau, o picareta do funcionário diz que foi bom mesmo o cliente ter voltado pois o restaurante constatou um erro na conta e ia telefonar para ele.

Caso 2 – Continuação

Como foi dito, o sujeito que comprou o presente era amigo íntimo do pai do noivo. Assim, não teve a menor dúvida em perguntar com todas as letras se o FAQUEIRO DE PRATA tinha agradado os noivos. Também sem cerimônia, o outro responde que todos gostaram mas textualmente diz que o faqueiro não era de prata, mas de inox.

E lá se foram os dois para a loja resolver o ligeiro mal entendido.

A respeito da falta de escrúpulo do comércio/comerciantes, para relaxar e até para os consumidores se vingarem, repito piadinha que já usei em outro texto.

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs… Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

– Oh!!! – exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

– O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.
++++++++++
Fique vigilante e jamais seja o primeiro da fila.

Não cito os nomes dos dois estabelecimentos por não poder provar o que afirmo, mas quem tiver interesse em saber, basta colocar um comentário no blog, deixar o email que, particularmente, eu respondo.
Completamente fora do meu estilo prolixo, darei apenas os dois nomes, sem tecer o mais mínimo comentário que seja.

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Querendo ler o texto inteiro no qual já havia usado a piada, lá vai o link – espero que funcione.

http://bocanotrombone77.blig.ig.com.br/2007/43/molho-ingles-e-a-faxineira.html

Estranho é rei; cliente, escravo

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Interessado em adquirir qualquer produto é rei.
Tornou-se cliente, vira escravo.

É o que se pode deduzir pela vergonhosa diferença no atendimento telefônico que é dado a quem quer comprar algo de qualquer empresa que seja ao martírio que é imposto ao desinfeliz cidadão que já é cliente.

Potencial cliente, leia-se completo desconhecido, mal termina de digitar e tecla que o identifica com interessado, é atendido por solícitas moças que são só sorrisos.

Cliente que precisa reclamar do serviço que está sendo prestado, pelo qual ele está pagando ininterruptamente, fica pendurado no telefone metralhado por musiquinhas insuportáveis. Mas a coisa não pára aí. O atrevimento é incomensurável e impinge-se ouvido a dentro da vítima propaganda da maldita empresa que o está torturando.

As Agências Reguladoras, que têm a missão de fiscalizar o serviços que antes eram oferecidos pelo Estado – telefonia, energia, rodovias – e demais órgãos de Defesa do Consumidor – deveriam determinar, entre outras, portaria muito simples. A empresa/concessionária que atende ligações dirigidas ao setor de venda em determinado tempo, têm 15% ou 20% a mais de prazo para atender o cliente identificado que quer reclamar do serviço. E ficam proibidas propaganda e musiquinha “meta-infernizando” a espera. Periodicamente, as agências reguladoras testam os dois atendimentos. A diferença foi maior do que isso, multa. Multa pesada. Novo teste, o problema se repetiu, multa acumulativa (aumentada em x por cento).

Sou obrigado a repetir minha piadinha bordão: o homem chegou à Lua há mais de 35 anos e aqui não se consegue resolver problema tão simples. Problema responsável por martírio e perda infinita e injustificável de tempo dos cidadãos.

Para terminar , piada que ilustra bem a coisa: sujeito morre e é apresentado ao inferno e ao céu. No Inferno, maior farra, todo mundo dançando, bebida correndo solta, mulherada bonita. No céu, aquela monotonia: anjos tocando harpa; velhinhas passeando e tricotando … Convidado a optar pela nova morada, o cara escolhe o inferno, obviamente. Quando ele entra, a coisa não era bem como ele imaginava. Calor insuportável, monte de gente amontoada, barulho louco. Ele reclama que não foi isso o que ele havia visto.

O diabo explica:

– Meu amigo, antes você era turista. Agora, você é residente.

É exatamente essa a lógica que norteia empresas e fornecedoras de serviços aqui no Brasil.

Gasolina Adulterada – Mãos à obra Já

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Um em cada três postos de S. Paulo vende gasolina adulterada, segundo notícia da rádio CBN nesta semana. Na Internet, matéria denuncia que em determinado posto de Diadema, 96% da gasolina que o motorista colocava no seu carro era, na verdade, puro álcool. Essa notícia ainda dava conta de que no mesmo posto um caminhão que abastecia seus reservatórios estava carregado de solventes.

Muito antes desses acontecimentos, sempre me chamou a atenção um fato: certamente existem centenas de Postos das mais variadas bandeiras: Esso, Shell, Petrobrás, entre outras. Mas a Shell, Esso e Petrobrás, orgulhosamente, anunciam em APENAS ALGUNS POSTOS que ali são vendidas as verdadeiras e certificadas gasolinas da Shell, Esso e Petrobrás. Os nomes são lindos: gasolina com DNA; De olho no Combustível…

Como dizia uma ex-namorada, “deixa eu entender”: embora um grande número de postos tragam as Placas da Shell, Esso e Petrobrás, essas gigantes e conceituadas empresas se responsabilizam pelo combustível vendido em apenas uma pequena parcela desses postos??? Ou seja, elas permitem que comerciantes inescrupulosos usem suas marcas para enganar os cidadão???

Está certo isso???

Esso, Shell e Petrobrás deveriam, isso sim, verificar se todos os postos que trazem suas bandeiras vendem combustível que anunciam. Aqueles que vendessem produtos adulterados ou de procedência duvidosa deveriam ser imediatamente “descredenciados” e receber prazo curtíssimo para retirar toda e qualquer sinalização/placa enganosa.

Além disso, órgãos de Defesa do Consumidor, Ministério Público, Agência Nacional de Petróleo (ANP) e todos os outros órgãos que cuidem do assunto deviam tomar providências para que medidas semelhantes às que sugeri fossem estudadas e, em curtíssimo prazo, colocadas em prática.

A Lei Seca “Pegou”

Absurdos, Artigos, Geral, ,

Ao comer ontem a melhor pizza do mundo, naturalmente no Camelo da Pamplona, fiz constatação da qual todos devemos nos orgulhar.

Pessimistas contumazes e até estrangeiros atrevidos babacas, que moram aqui certamente por não conseguirem sobreviver em seus países ou até para explorar nossas riquezas, adoram declamar a catilinária : no Brasil, umas leis pegam e outras não. Para a infelicidade desse grupo, ao contrário do que acontecia há três, quatro semanas, havia chopps e demais bebidas alcoólicas em pouquíssimas mesas. E mais, mesmo em mesas ocupadas por apenas duas pessoas, uma delas, provavelmente a que iria voltar guiando, tomava refrigerantes e sucos.

Ao que parece, não fiz qualquer outra pesquisa ou mesmo checagem intuitiva, a população está obedecendo à lei; afinal: dura lex sed lex (a lei é dura, mas é a lei). Ponto para todos nós.

A primeira batalha, contar com o apoio da população, parece, está vencida.

Agora, seria fundamental que fossem estabelecidos critérios mais justos. Proibir de dirigir uma pessoa que tenha consumido dois bombos recheados de licor, ou o equivalente, é absurdo inominável.

Dois ou três chopps acompanhando uma pizza, suponho, na minha visão suspeita e interessada de leigo, não são capazes de impedir que pessoa adulta saudável conduza com segurança o carro de volta para casa.

Legisladores deveriam estabelecer critérios mais justos para submeter todos aqueles suspeitos apanhados na direção. Fazer que o sujeito leia um trecho de um jornal ou escreva algumas palavras ditadas pela autoridade poderia ser uma alternativa inteligente e justa. Até mesmo, o velho teste de pedir para o suspeito fazer um quatro com as pernas. Fez o quatro, sem cair de quatro, prossegue. Não fez o quatro/ estatelou-se no chão, xadrez!!!

Falando sério, incriminar quem guia depois de ter comido dois bombons de licor isso sim é de matar!!!

Ídolos anunciando remédio. Pode???

Absurdos, , ,

Os simpáticos Antônio Fagundes e Marieta Severo fazem anúncios de remédios. Fagundes, de Benê Gripe; Marieta Severo, não me lembro.

O ex-jogador Sócrates, que não se caracteriza pela simpatia, pelo contrário, a esse respeito é muito mais coerente.

Fumante inveterado, fato que sempre causou polêmica no meio esportivo, quando perguntaram ao jogador se seria capaz de fazer propaganda de cigarros, Sócrates foi taxativo:

– Nem de cigarros, nem de bebidas e, muito menos ainda, de remédios!!!

Pensando bem, talvez seja mais grave ídolos fazendo propagandas de remédios do que de bebidas e cigarros.

Ao ver um famoso associado ao fumo, todo mundo sabe dos malefícios do cigarro e na hora se dá conta de que o cara só tá fazendo aquilo pela grana.

Ídolos anunciando remédios tem efeito muito mais deletério, já que o grande público, inconscientemente, toma aquilo como aval que seu querido artista, muitas vezes até o personagem que ele interpreta na novela/seriado, está dando ao produto.

E é sempre bom lembrar o óbvio: remédio, por mais inocente que seja, só quem deve indicar é médico!!! Interpretar o galã na novela das oito ou zelosa dona de casa não é suficiente para palpitar a respeito do que é bom para a saúde de quem quer que seja!!!

Driblando Honestamente a Lei Seca no Trânsito

Artigos, Geral,

A nova lei de trânsito pune quem for flagrado dirigindo depois de ter consumido dois bombons recheados de licor, ou o equivalente. Multa: R$ 955,00. Punição: sete pontos na carteira de habilitação e suspensão do direito de dirigir por um ano.

Na Austrália, segundo conhecido meu que mora lá há muitos anos, a lei a esse respeito também é bastante rígida e a fiscalização idem. Os australianos descobriram solução inteligente que poderia ser adotada no Brasil.

Todo motorista que costuma beber, leva permanentemente consigo um bafômetro particular. Quando o bafômetro mostra que está impossibilitado de dirigir, ele dá um telefonema. Minutos depois, no endereço em que se encontra, aparece um rapaz em uma mini motocicleta dobrável, devidamente habilitado e, evidentemente, sóbrio. Mediante uma taxa, já acertada quando fez a chamada, o motociclista/motorista dobra sua moto, coloca no porta-malas do carro e conduz o alegre freguês até sua casa. Devolve o cliente, pega sua moto e volta para o seu posto.

Tá aí serviço que poderia ser oferecido por aqui, sempre a preços estabelecidos com bom senso. Aliás, seria interessante que proprietários de bares e restaurantes também estudassem maneiras de propiciar esse transporte de volta para seus clientes. Ao estudarem essas possibilidades, é fundamental que os únicos objetivos sejam o de zelar pela segurança e evitar que os clientes enfrentem problemas com a lei. Se os empresários quiserem transformar isso em um grande e rentável negócio, inviabiliza-se tudo, inclusive seus próprios estabelecimentos.

Termino esse texto concluindo que gastei tempo à toa.

Depender e acreditar na boa vontade e generosidade desses mesmos empresários que se revoltam cada vez que se fala em restringir o fumo em seus bares e restaurantes, é tão ingênuo quanto acreditar que eu possa jogar uma moeda para o alto e ela cair de pé.

Eu tentei!!!

Não é Imbecilidade. É paixão!!!

Crônicas, Futebol/Esportes, ,

Torcedores viajarem alguns dias de ônibus para assistir à final do seu time sem o ingresso no bolso, apenas confiando em cartolas, e se verem obrigados a acompanhar o jogo ao lado do Estádio, mas pela televisão, como aconteceu com centenas de corintianos ontem no Recife, pode parecer total imbecilidade. Mas isso tem outro nome: paixão.

Há mais de trinta anos, fui de São Paulo ao Maracanã para assistir às quartas de final do Corinthians contra o Fluminense, salvo engano. Programa de fanático de carteirinha: o ônibus nos deixou na porta do Estádio quarenta minutos antes do Jogo e voltou para S. Paulo, meia hora depois de o jogo terminado. Cerca de 15 horas de viagem para assistir a 90 minutos de futebol.

Pois bem, adivinhe quem estava na torcida bravamente enfrentando todo esse sofrimento!!!

Sempre que me recordo desse fato, me emociono. Escrevendo a respeito, então, nem se fale.

Pensou??? Pense mais um pouco…

Resposta: Um cego!!!

E, como ontem, o Corinthians, mais uma vez , acabou perdendo!!!

Mas, graças a Deus, no Brasil inteiro continua nascendo corintiano. Eu não conheço, em S. Paulo, pelo menos, santista com menos de trinta anos de idade; ou seja, que tenha se tornado santista depois que o Pelé parou de jogar. Aliás, na época do Pelé, eu tinha vários conhecidos que se rotulavam sãopaulinos, mas “pelesistas”. Todos os corinthianos, logicamente, reconheciam Pelé como grande jogador. Mas continuávamos/continuamos corinthianos!!! E a torcida só faz crescer, mesmo com tanta adversidade!!!

Dia dos Namorados – Jante em casa e Fuja do estresse

Gastronomia, , ,

Desfrutar de jantar sossegado em romântico restaurante no dia dos namorados é tão improvável quanto você jogar uma moeda para o alto e ela cair em pé.

Alguns restaurantes tentam equacionar o caos e programam dois turnos: o primeiro começando por volta das oito e meia e o segundo, dez e meia. Aí então é que vira filme de terror. Só lá pelas nove e meia, nove e quarenta, é que começa a chegar o pessoal do primeiro turno.

O que era para ser sossego, transforma-se em puro estresse.
Garçons e maîtres, tentando apagar incêndios inevitáveis, dão desculpas absurdas ; os pontuais do segundo turno se irritam ao constatar que vai fazer papel de palhaço, já que a mesa que reservaram está ocupada por casal que ainda nem terminou o couvert, e por aí vai. Nesse contexto, as possibilidades de aborrecimentos são praticamente infinitas; o que deveria ser prazer, vira verdadeiro martírio.

Mas relaxe!!! Existe maneira civilizada para comemorar noite tão romântica: preparar em casa mesmo um jantar bem caprichado e prático para seu/sua namorado(a).

Dado estatístico: mais de um terço dos domicílios atuais urbanos são ocupados por uma só pessoa.

Assim, há uma considerável chance de cada casal de namorados dispor de cenário perfeito, quer na casa dele, quer na casa dela. Vantagem adicional importante: escapar também da fila no motel, depois.

A felicidade existe mas requer planejamento simples. Basta sacrificar menos de uma hora e meia do sabadão (amanhã) para as compras, pouquissimos minutos da terça e quarta-feira e cerca de vinte minutos na própria noite do dia 12 . Pronto – o melhor dia dos Namorados está garantido.

Lembre-se: criatividade é também altamente afrodisíaca.

Boca no Trombone, que adora largar o trombone e meter a boca na botija, preparou cardápio perfeito, com sugestão de vinhos para fazer harmonização adequada durante todo o jantar, lista de compras, bem como as receitas simples e práticas.
Todas as compras podem ser feitas no supermercado Santa Luzia, o que facilita a vida de todo mundo.
Sta Luzia – Al. Lorena 1471- das 8 às 21 de 2. a sábado.
Fone 3897-5000
Marcelo, José, Célio, Gabriel cuidam dos vinhos no Santa Luzia.

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A seguir, o cardápio, com sugestão de vinhos para cada prato (assim já vai dando água na boca); depois, as receitas e, finalmente, a lista de compras,

Não se esqueça do vasinho de flor baixo para colocar no centro da mesa.
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Entrada:

Melão com presunto cru
Bebida – JEREZ Laina

Prato Principal –
Bacalhau Assado no Forno

Acompanhamentos
Arroz branco cozido (comprar pronto)
Brocoli Ninja cozido
Batata ao Murro
OBSERVAÇÃO – Em nenhuma refeição em Portugal comi bacalhau tão bom quanto esse

Bebida –
Vinho Tinto – Quinta das Baceladas Assemblage (Cabernet, Merlot e Baga)

Servir refrescado (meia hora de geladeira antes de servir)

Sobremesa
“Poupourri” de mini-doces portugueses

Vinho do Porto Fonseca Pin 27 – servir temperatura ambiente

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Observação – Naturalmente, haverá sobra de bebidas. De qualquer forma, bebida nunca se perde. Devolver o Jerez para a geladeira. O vinho tinto ainda poderá ser usado no dia seguinte, mesmo guardado fora da geladeira e o Porto também poderá ser usado ainda ao longo de vários dias. O ideal é que nunca sobre vinho.

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RECEITAS

MELÃO COM PRESUNTO CRU
Vinho : Bebida – JEREZ Laina

INGREDIENTES

2 fatias médias de melão Maduro –
80 grs aproximadamente de presunto cru cortado em fatias finas..

Pré-preparo (uma hora antes do jantar)

Tire o presunto da geladeira.
Com uma faca bem afiada, corte as duas fatias do Melão no sentido longitudinal. Tire o melão da casca (fundamental questão de higiene)

Coloque cada fatia de melão em um prato de sobremesa. Faça pequenos cortes perpendiculares nas fatias previamente cortadas, separando-as em pedaços menores. Mantenha em pé esses pedaços cortados. Separe, sempre de pé e juntos, uma metade da outra desses pedaços. Em frente a cada metade, coloque duas fatias de presunto cru.

* Obs1: Pratos frios significam pratos servidos na temperatura ambiente e nunca tirados da geladeira e imediatamente consumidos

*Obs2: Acomode o pratinho de sobremesa sobre o prato grande. Para que o pratinho não fique dançando, coloque entre os dois um guardanapo de papel pequeno branco.

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BACALHAU ASSADO NO FORNO **
Para 2 Pessoas.

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Receita de Maria Teresa Batalha, proprietária do restaurante Marqués de Marialva que já fechou suas portas
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Vinho Tinto Quinta das Baceladas Assemblage (Cabernet, Merlot e Baga)

INGREDIENTES

– 2 postas individuais de bacalhau bem alto tipo Porto Imperial, de cerca de 200 grs cada uma
– Se possível, já compre postas absolutamente sem espinhas ou peles.
– 12 dentes de alho bem picadinhos
– 350 ml aproximadamente de óleo de oliva de boa qualidade
– 1 colher de chá de paprika doce
– 2 pitadas de pimenta-do-reino moída na hora(opcional)

Pré – PREPARO 1 (48 horas antes)

Lave muito bem o bacalhau, tire a pele e espinhas e deixe-o de molho tampado por 48 horas em água gelada na geladeira. Hoje existem bacalhaus ótimos sem espinha e também sem pele. São Postas muito altas, maravilhosas.

– Troque a água várias vezes, colocar sempre nova água gelada.

PRÉ-PREPARO 2 (UMA HORA ANTES)

– Escorra o bacalhau e seque rapidamente com pano de prato limpo. Coloque as postas, de preferência num refratário de barro, (mas qualquer pirex de bom tamanho serve), e salpique-o todo com os alhos picadinhos, três pitadas de pimenta do reino moída na hora, se essa tiver sido a opção.

– Desfaça a paprika doce no óleo de oliva e regue o bacalhau de maneira que o óleo cubra dois terços das postas.

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Acenda e aqueça o forno

PREPARO ( APROXIMADAMENTE 15 MINUTOS ANTES DE COMEÇAR A COMER O MELÃO COM PRESUNTO)

•- Leve o bacalhau ao forno (pré-aquecido) bem forte por aproximadamente 25 minutos regando-o periodicamente com o óleo de oliva. Cuidado para não se queimar

-Retire do fomo quando estiver cozido e dourado.

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BATATA AO MURRO

INGREDIENTES

– Duas batatas médias
– Papel alumínio que baste.
– Manteiga que baste
– sal grosso que baste

OBSERVAÇÃO:

A batata será assada e comida com casca.

Pré-preparo na tarde do jantar

Lavar só com água corrente muito bem as batatas e escovar com uma escovinha própria.
Lavar só com água.
Secar com pano de prato limpo.
Enrolar cada batata em uma folha dupla de papel de alumínio e colocar em uma assadeira.
Forno pré-aquecido.
Deixar aproximadamente uns 10 minutos no forno médio .

Preparo:

– Na hora em que colocar o bacalhau no forno, colocar novamente as batatas para terminar o cozimento.

– Após tirar as batatas do forno, tirar a parte de cima do papel com auxílio de uma tesoura.

BRÓCOLIS NINJA COZIDOS:

Ingredientes

– Meio Pé MÉDIO DE BROCOLIS NINJA
– Agua que baste
– Sal que baste.

PRÉ-PREPARO (NA TARDE DO JANTAR)

– Cozinhar com água e três pitadas de sal o brócoli separado em florzinhas. Deixar um pouco durinho em um taperwere seco, tampado e na temperatura ambiente.

Preparo.

Na hora em que estiver terminando de cozinhar o bacalhau, ferver água e, rapidamente, colocar as florzinhas de brócolis apenas para esquentar. Atenção para que eles não fiquem moles.

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Aquecer o arroz previamente cozido.
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MONTAGEM DO PRATO
Aquecer ligeiramente no forno quente e desligado os pratos a serem usados. Cuidado ao pegá-los novamente

Colocar o arroz em formas decorativas.

Desenformar o arroz “no canto” do Prato.
Colocar a batata sobre “ninho de papel de alumínio” ao lado do arroz e os brócolis aquecidos.
Com luva própria, tirar a travessa de bacalhau do forno. Cuidado para não se queimar.
Com uma escumadeira, tirar as postas da assadeira e colocar nos pratos.
Com uma concha pequena, regar cada posta com o azeite bem quente e o alho.

Na mesa, com um ligeiro soco/murro ou com a “faca” de peixe, cada comensal produz uma fenda em sua batata onde serão colocadas manteiga, pimenta do reino e um pouquinho de sal grosso. Nesse primeiro ato, a explicação do nome – batata ao murro.

Come-se tudo muito bem aquecido e tranqüilamente acompanhado de água, o vinho tinto selecionado na temperatura apropriada e, principalmente, boa conversa.

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SOBREMESA:

“Poupourri” de mini doces portugueses de confeitaria.
Vinho do Porto Fonseca Pin 27

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Lista de Compras no Supermercado Santa Luzia

Sta Luzia – Al. Lorena 1471- das 8 às 21 de 2. Feira a sábado.
Fone 3897-5000 Marcelo, José, Célio, Gabriel cuidam dos vinhos no Santa Luzia.

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2 postas individuais de bacalhau bem alto tipo Porto Imperial, de cerca de 200 grs cada uma. Se possível, já compre postas absolutamente sem espinhas ou peles.
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Vaso pequeno de Flor
Melão – Produzidos pela Itaueira são excelentes
2 Batatas
2 cabeças de Alho
Um brocoli Ninja
Páprica doce
Pimenta do Reino
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Papel de Alumínio
Guardanapo bonito que combine com toalha de mesa ou jogo americano.
Sal Grosso
Sal Fino
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Manteiga Fresca sem sal
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Arroz cozido
Uma lata de Azeite (vai sobrar quase a metade)
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80 grs aproximadamente de presunto cru cortado em fatias finas..
O presunto mais barato da Sadia é excelente
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6 mini doces portugueses dois de cada
Bebidas
Água mineral
JEREZ Laina
Vinho Tinto Quinta das Baceladas Assemblage (Cabernet, Merlot e Baga)
Vinho do Porto Fonseca Pin 27

Deixa Dormir em Paz

Absurdos, Casos, Futebol/Esportes, ,

Torcida de futebol e esperteza parecem andar junto.
Apenas parecem.

Na transmissão do jogo de ontem pela TV Globo, comentou-se que corintianos teriam ido na véspera ao Hotel em que se hospedara a equipe do Sport para fazer barulho impedindo-a de dormir, com o objetivo de prejudicar o rendimento do adversário em campo. Sou corintiano mas reconheço o óbvio: trata-se de uma babaquice absurda; na verdade, imensa imbecilidade . Os pernambucanos, ainda segundo o que foi dito durante o jogo, prometeram retribuir a coisa na véspera da partida da semana que vem.

Europeu, conhecido de uma amiga de quem fui padrinho de casamento, provava, quase que matematicamente, que essa obsessão por levar vantagem é mesmo uma imensa burrice. Dizia ele:

– Vocês são engraçados. O patrão paga um salário de fome com o qual o empregado, por mais mágica que faça, não vai conseguir sobreviver. O patrão está certo de que é esperto e engana o empregado. Naturalmente o empregado, também se julgando espertíssimo, terá que arranjar mais uma meia dúzia de bicos para fechar a conta no fim do mês.

Continuava ele:

– Ora, o empregado vai arranjar esses bicos. Muita energia que poderia estar sendo usada em um só emprego é despendida enquanto o empregado pula de um canto para outro, está com a cabeça nos bicos que tem que cumprir e assim vai. Vocês todos se acham espertos demais, mas não é nada difícil perceber que o adjetivo mais próprio é outro. Isso é ser muito burro!!

É obvio que torcedores imbecis que se julgam espertos porque prejudicam o sono e descanso do adversário, estão prejudicando a si próprios e todos aqueles que assistem ao jogo. Ao invés de termos dois jogos bons, teremos sempre um dos dois times se arrastando em campo porque não pode dormir na véspera.

Só para concluir, ainda a respeito de torcida, cena curiosa. Há mais de vinte e cinco anos, em uma final, entre Corinthians e Palmeiras, um jovem palmeirense estava nas cadeiras numeradas do Morumbi, cercado de corintianos. O cara torceu a vontade, o Palmeiras ganhou o jogo e o campeonato. Ninguém hostilizou o rapaz. Pois não é que na hora em que ele se levanta, vejo que estava o tempo inteiro sentado sobre uma bandeira do Corinthians. Surpreso, perguntei para que time ele torcia, afinal de contas. Ele reiterou ser Palmeirense, mas disse que a bandeira do Corinthians era apenas um disfarce para se proteger de corinthianos vândalos. E olha que isso aconteceu há vinte anos!!! Esse jovem, hoje homem feito, certamente não chega nem no portão de casa em dias de clássico. Tá certíssimo ele!!! Faz séculos que também não vou ao Estádio.

Repetindo meu bordão, os vêndalos/búfalos, sempre impunes, têm liberdade absolutamente irrestrita e solapam os direitos mais rudimentares de toda a sociedade.