18 anos sem Senna e, agora também, sem parte de sua Imagem!!!

Exatos 18 anos sem Senna.

Que eu me lembre na escultura do carro do Piloto na entrada do túnel do Ibirapuera, que leva seu nome,  dava para ver  parte ombros e cabeça do Ayrton que, inclusive, empunhava uma bandeira “desfraldada ao vento”.  Sumiu a bandeira em pouco tempo.  Hoje, salvo engano, também não havia mais a parte do corpo que se via quando a obra de arte foi inaugurada.

Talvez a figura do piloto dentro do cockpit só tenha existido mesmo na minha imaginação durante todo esse tempo.  Espero que seja essa a explicação, coisa pouco provável.  De qualquer forma, a bandeirinha  do Brasil que ele tanto gostava de empunhar após suas vitórias deveria estar lá, ainda que fossem roubadas uma atrás da outra e, sempre, prontamente substituídas.

Ele Preferia a Morte!!!

Ontem, circustâncias adversas  me fizeram lembrar divertidíssima e famosíssima tirada de Winston Churchil, primeiro-ministro britânico, para  Nancy Astor, primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns.

Disse ela:

– Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café.

Sem pensar duas vezes, ele respondeu:

– Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!!

Consciência Profissional no Brasil (Ou a Falta Absoluta Dela) e o Neymar de Sempre!!!

De novo:  no Brasil, a falta de consciência profissional é tão grande que traficante cheira e puta goza.  E agora, gândula (aquele -a-  que fica ao lado do campo de futebol  para repor a bola em jogo) quer influir no resultado).

Se quiser ver, clique aqui .  Curioso e paradoxal é que,  nesse caso, a gândula botafoguense estava apenas cumprindo sua função com eficiência.  Eficiência, pouco suspeita, é verdade!!!

De quebra, assista ainda, no mesmo vídeo,  a mais um  showzinho do fabuloso Neymar ontem em cima do S. Paulo.

Eco-burros, Eco-incompetentes!!!

Seria exigir demais dos ecológicos que proibiram a distribuição de  sacolinhas plásticas que apontassem  alguma alternativa palusível para o consumidor???

Vale dizer, a lei  poderia até proibir a distribuição da sacolinha plástica, mas a  mesma lei, necessariamente,  deveria obrigar o comerciante a distribuir,  sem qualquer custo para o consumidor, sacolas de papel resistente, tantas quantas necessárias para cada cliente,  capaz de suportar cinco a dez quilos de compras.

Certamente os ecológicos que proibiram a distribuição de  sacolinhas plásticas não sabem que uma bela porcentagem dos domícilios das cidades médias e grandes  brasileiras  é ocupada por um úncio morador.

Ou seja, o sujeito sai para andar pelo bairro, por recomendação de seu médico, e, ao se aproximar de casa,   lembra-se de  que a diarista pediu óleo, cândida, sabão em pó, detergente, cera líquida e sapólio.  Não fosse a incompetência ou burrice  dos eco-burros, ele compraria o que fosse preciso e iria para casa feliz caminhando.  Ainda que a nossa personagem dono(a) de casa fosse  um malbarista que ganha a vida nos semáforos, é impossível andar cem metros equilibrando cândia, sabão em pó, óleo, detertente, cera líquida e sapólio.

Tenho duas cestas de feira no porta-malas do carro: uma para comida e outra para produto de limpeza.  Ando léguas pelo meu bairro e pelos bairros da vizinhança.  Não compro mais coisa alguma, quando estou a pé, por não ter como transportar.  Resultado: os eco chatos/eco incompetentes me obrigam a usar o carro para comprar os tais  sabão em pó, óleo, cãndida  detergente, cera líquida e sapólio.s  que a empregada pediu.  Ou seja, esse gas carbônico, ou sei lá que poluente meu carro despeja na atemosfera, poderia ser evitado.

É o caso típico  daquela teoria que repito sempre estar em vigência: a natureza limitou a inteligência, mas não limitou a burrice.  Ou, então,  os eco-burros e eco-incompetentes não são nem tão burros e/ou incompetentes e estariam apenas poupando os grandes atacadistas de fornecer alternativas para o consumidor???

Mesmo nessa segunda hipótese,  há alternativa mais inteligente e até mais rentável para todos os mal intencionados. Tão logo se começou a meter o pau nas sacolinhas plásticas,  escrevi texto apontando solução que permitiriam aos grandes comerciantes  faturarem  ainda mais um belo extra, às custas  de patrocínio para as sacolas de papelão. Se quiser ler, clique aqui.

Inferno  de incompetentes – travestidos de eco isso, eco aquilo!!!

TV Globo Sofisticadas Produções e Português Massacrado – 6 –

O de sempre, de quase todas as quintas-feiras.  Para não perder o começo de A Grande Família, sou obrigado a suportar o final da novela. E aí, com freqüência, ouço erro de português.  Hoje, um cara chega ao bar, senta-se em uma cadeira, entrega uma sacola e diz para o outro:

– Tá aí os balangandans da madame.

Nada  contra usar tá ao invés de está.  Mas acontece que se diz; TÃO (na forma descontraída) aí os balangandans da madame.  Descontração é uma coisa; falar errado, outra, completamente diferente!!!

Se quiser ler sobre  os outros massacres do idioma na TV Globo, clique aqui

Sul América e Porto Seguro de Parabéns!!!

Como já disse, vez em quando,  sou obrigado a largar o Trombone e soprar elogios na Flauta Doce.  Infelizmente, a vida, o Brasil me fazem usar  muito mais o trombone.   Há exceções, entretanto.

No último fim de semana, foram duas.  Ambas proporcionadas por Seguradoras de Veículos:  SulAmérica e Porto Seguro.

Embora faça religiosamente  revisões no meu carro a cada 10.000 km, na última  sexta-feira, à noite,  na Fernão Dias,  ele começa a dar sinais de que vai pifar.  Estava em frente a um grande posto.  Não arrisquei.  Entrei, estacionei e, de fato,  pifou.

Ligo para a SulAmérica.  Feita a identificação, o funcionário me dá as possibilidades : guincho para levar o carro até minha casa ou minha oficina em S. Paulo e taxi para me levar de volta ou para me conduzir até o meu destino.  Escolho guincho para devolver  o carro  para a garagem do meu prédio  e taxi para me levar para frente.

Como o combinado,  quarenta e poucos minutos após, chega o guincho.  Foi o tempo de o  competente motorista do guincho deixar o carro em condições para ser rebocado e chega o taxi.  A competência do responsável do guincho só não era maior do que a simpatia e a boa vontade do motorista do taxi.   Papo agradabilíssimo, segurança para dirigir;  de certa forma, até tornaram a viagem mais relaxante do que se eu estivesse no meu próprio carro.

Dia seguinte, ligo para a portaria do meu prédio.  O zelador me informa que o carro já estava devidamente estacionado na minha vaga.  Segunda-feira, a SulAmérica manda um pequeno rebocador para tirar o carro da garagem e novo guincho para deixar o carro na Oficina.

Perfeito!!!

E para continuar a sessão de boas notícias dentro dos imprevistos, o defeito do carro era apenas a bomba de gasolina, coisa barata.

Voltando para a viagem e o segundo guincho em dois dias.  No sábado, à noite,  carro de uma amiga atola até a alma em lamaçal.

A seguradora dela,   Porto Seguro,  manda  primeiro carro de socorro que percebe não ter condições de dar conta da tarefa.  Chama outro rebocador mais próprio.  Esse diz que consegue desatolar o automóvel da minha amiga, mas como a estrada era estreita, seria melhor esperar amanhecer para fazer o serviço com mais segurança.    A fim de  não perder tempo,  dormiu na confortabílissima cabine do  rebocador  estacionado na jardim da casa em que estávamos hospedados.  No dia seguinte, com relativa facilidade e usando a enxada de um morador da região,  desatola o carro que não sofre qualquer dano, além  de estar coberto de lama.  O dono da enxada, com esguicho e boa vontade, deu fim na sujeira da lataria.

Nesses imprevistos, o que mais se têm são meta-aborrecimentos: aborrecimentos dentro do aborrecimento.

Porto Seguro e Sul América Seguradora, que, desde o primeiro momento até o fim das duas “operações”,  mostraram competência e profissionalismo absolutos, estão de Parabéns!!!

Fórmula Letal: Luz do Apagão + Complexo de Vira-Lata

“Presentes, Cozinha e Decoração” anuncia o letreiro de loja na Oscar Freire.

Repetindo: Na Oscar Freire,  loja de Presentes, Cozinha e Decoração.

Embora a loja seja na Oscar Freire, de decoração,  as lâmpadas são as do apagão.  Por lâmpada do apagão, entenda: aquelas lâmpadas brancas que  agridem profundamente pupilas e retinas de qualquer super-herói, por mais super-herói que seja.

Como se diz, a falta de consciência profissional no Brasil é tão grande que traficante cheira e puta goza.  Dá para refazer/completar  a piada/frase.  No Brasil, a falta de consciência profissional é tão grande que traficante cheira, puta goza e loja de decoração usa luz do apagão.

Em tempo, na TV da Loja, sem som, graças a Deus, publicidade dos produtos vendidos.  Letreiros em inglês, por óbvio.

Complexo de Vira-Lata + Luz do Apagão é muito para esse corinthiano coração.

Muito ÃO ÃO AO para rimar com AGRESSÃO, AGRESSÃO, AGRESSÃO.

Entenda o que é complexo de Vira-lata, clique aqui

As Brasileiras – Entrando com Tudo em Cena. Na Verdade, o Termo é Outro!!!

Quando Tina Turner se apresentou no Brasil, décadas atrás,   tal era seu domínio sobre todos naquele estádio, que conhecido meu definiu a coisa com perfeição.  Disse ele:

– Ela entrou de bu..ta no palco!!!

O termo é chulo, entretanto perfeito.  Achei o máximo  e, apenas há poucas semanas,  descobri que é comum entre o pessoal de teatro para descrever atriz muiiito cativante.  Parece que o correspondente masculino, entrou de ca..lho no palco, também existe.

Na abertura da  fabulosa série AS BRASILEIRAS das Quintas-feiras na TV Globo (oba, hj tem!!!),  todas as atrizes, inclusive Fernanda Montenegro, que já avançou nos anos,  e Cláudia Gimez, que faz o  ponteiro da balança  avançar um pouco além do convencional,  dominam com perfeição a arte de entrar de  bu..ta em cena.  Com glamour,  charme, vestidos generosos e beleza  irresistível, mas, em bom português,  sempre entrando de bu..ta, elas fazem o  fascínio trasnbordar  dos monitores de TV,  Brasil a fora!!!

Assista ao vídeo e discorde se for capaz!!!  Clique aqui

É Pra Cachaça Mesmo!!!

Saio de casa com duas caipirinhas na cabeça, a pé para poder continuar bebendo sem o estresse do bafômetro.  Antes de dobrar a esquina, sou saudado com português formal  por um morador de rua que não conhecia. Tanto entusiasmo, lógico, vem precedendo pedido:

– Me dá um real, cinqüenta centavos, para eu comprar pinga.

Dou dois reais:

Ele agradece:

– Valeu!!! Vou “se” desmantelar na cachaça.

Gostei da honestidade e da efusão!!!

Foram os dois reais mais bem gastos, posto de outra forma, gastos com mais alegria dos últimos tempos!!!

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Ilustração Antifumo Premiada e… Piada, lógico!!!

Amigo Vasqs publicou no seu blog excelente ilustração antifumo premiada.

Veja;  a seguir, lógico, piadinha.

A piada já foi repetida aqui algumas vezes.

Presidente de grande empresa fabricante de cigarro é informado  que existia um homem  no interior  de 94 anos que fumava quatro maços de cigarros por dia.  Exultante, determina à sua equipe que quer o sujeito às 9 horas da manhã da próxima segunda-feira para entrevista coletiva mundial.

O assessor que havia lhe falado da existência do tal fumante explica:

– Nove horas da manhã é impossível.  Como todo sujeito velho do interior, ele acorda muito cedo, cinco, seis horas da manhã.  Mas da hora em que ele acorda até às duas da tarde, ele tosse.

Quem não fuma ri; quem fuma chora… chora e tosse!!!

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