Tempestade, Resfriado, Congestionamento…

Duas frases minhas para o trânsito e tempestade de ontem em S. Paulo; uma delas,  com freqüência, infelizmente,  repetida aqui.

  • Depois da tempestade, vem o Resfriado.
  • No instante final, um anjo deveria vir nos avisar de que seríamos ressarcidos de todo o tempo perdido no trânsito.

Demorei mais de  duas horas para ir de Santa Cecília à avenida Brasil com a 9 de julho.  No meio da Casa Branca, estacionei, peguei meu guarda-chuva e fui à pé.  Não fosse essa caminhada, teria levado mais de quatro horas.

Voltar para casa, próximo ao Centro, por volta das 11 da noite,  consumiu mais de uma hora.

Se minha segunda  frase for atendida, só ontem ganhei mais três horas aqui, antes de ir para o andar de cima.

Consolo: fui poupado do resfriado.

Bafômetro Pode Cometer Injustiças

Ministério da Justiça quer endurecer Lei Seca porque muitos motoristas insistem em beber e dirigir.

O teste do bafômetro deveria ser apenas mais prova a que seria submetido o causador de acidente.   Veja bem, eu disse causador.

Amigo meu escreveu em um comentário aqui no Boca que sua avó, verdadeira vanguardista na luta pela emancipação feminina, que trabalhou como corretora de imóveis,   foi uma das primeiras mulheres a tirar carteira de motorista, na década de 10, e   dirigiu  até  os oitenta, quando já não enxergava tão bem, sobretudo a partir do entardecer.  Em uma noite, atropelou uma pessoa, não percebeu e foi em frente.  No dia seguinte, o policial vai à sua casa. Reproduzo o texto do meu amigo:

– A senhora estava dirigindo um Opala branco, chapa tal, ontem na Rua da Consolação ás 10 horas da noite?

– Sim, ela respondeu.

– Então a senhora está sendo acusada de ter atropelado uma pessoa neste horário e ter abandonado o local sem prestar socorro à vítima.

Ela,  com a tranquilidade de sempre, explica:

– Bem que eu ouvi um barulhinho…

A história é muito boa.

Retomando, resumindo e concluindo.

O teste do bafômetro só deveria ser aplicado ao causador de desastres ou mesmo pequenas raspadinhas.

Supondo-se que um adulto tivesse  tomado duas caipirinhas antes do jantar e  se envolvesse em qualquer tipo de acidente com  essa simpática velhinha.  Seria justo tomar todas as medidas contra o homem que bebeu e isentar de cara a velhinha???

Quem será que oferece mais risco à população?   Um homem responsável que toma duas caipirinhas antes do jantar e volta para casa  guiando  ou a simpática velhinha que mal enxerga???

Ministro Cardozo, pense um pouco,  devolva aos técnicos do seu Ministério essa lei e peça que eles  a tornem menos maniqueísta, mais sábia, e, consequentemente, mais justa.

Roleta Africana ou Balas e Dentes

Júnior Bataglini, que não deixa passar um único post aqui sem oportunos comentários, com freqüência, manda emails muito divertidos.  Lá vai o último.

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:

– Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

– E qual é esse jogo? – pergunta o africano.

– Bem, é a roleta russa, claro!!

– A roleta russa? Não conheço.

– É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

– E qual é a graça, ministro? – pergunta o africano.

– A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: ‘Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova’.

O homem aperta e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:

– Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:

– Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

– E qual é esse jogo?

– É a roleta africana, claro!!

– A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

– A que você escolher, irá lhe fazer  sexo oral.

– Genial! Isto é magnífico mas… onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

– Uma delas é canibal!!!

Calçadas Cheias, Tática da Fórmula 1 – Vá no Vácuo…

Véspera de Natal. Calçadas “cheias de multidões”, barraquinhas de camelôs,  tática da fórmula 1: vá no vácuo.

Pegue um pedestre que ande no ritmo que você gosta, se for grandão para os lados, melhor.  Aproxime-se a uns 30/40 centímetros  dele e meta  bronca. É exatamente o mesmo príncipio do vácuo no automobilismo.  O carro da frente “abre” o ar.  O de trás, não tem a resistência do ar,   desgasta menos o motor.

Traduzindo, o cara da frente abre o caminho entre a multidão para você  passar; antes que a multidão retome a forma inicial, você,  que está no vácuo,  avança.  As trombadas com todo mundo ficam para ele – você só faz avançar.

Essa estratégia  permite que na calçada você desgaste menos sua integridade física, muito mais preciosa do que o mais caro motor de fórmula 1.

Ou se você for menos esportista e mais belicoso, pense que o cara da frente é o seu ariete.

Ariete é uma “máquina de guerra” usada na Idade Antiga e Idade Média para romper mulhas. Seria mais ou menos como um tronco bem grosso de uma árvore  com uma ponta, alças para os guerreiros carregar e investir com força e violência contra as muralhas ou portões de fortalezas ou povoações inimigas a serem conquistadas.

O cara grandão à sua frente  funciona como um ariete, com a vantagem de que você nem precisa carregá-lo, tampouco encostar nele.

E se você for pensar bem, locomover-se de carro, e até mesmo a pé,  está se tornando verdadeira guerra ou, na melhor das hipóteses, esporte perigoso.  Daí, apropriar-se da idéia do vácuo na Fórmula 1 ou do velho ariete  nem parece tão exagerado assim.

E vamos às Compras!!!

Inferno!!!

Tatuagem e Morte

Existe, sim,  a hipótese de eu vir a fazer  tatuagem.

Se a Terra for invadida por extraterrestres à procura de peles humanas e só  forem poupados os que trouxrem  sinais impressos, por menor que sejam, já que inviabilizarão o uso de todo o resto da pele.  Aí, eu faço uma,  o mais escondido que conseguir e que não ocupe  espaço maior do que o de uma moeda de cinco centavos, se possível de um.

Se a salvação exigir um antebraço, uma coxa, a barriga da perna, metade das costas tatuadas,  ou aquela argolas  incrustadas no lóbulo da orelha, aí não tenho dúvida.  Prefiro a Morte!!!

Niemeyer Não Foi Exceção!!!

Tinha esperança de que Oscar Niemeyer fosse o primeiro a contestar minha frase:

– Tá pra nascer o nego que não vai morrer.

Infelizmente minha frase permanece firme e,  aos 104 anos, ele partiu desse planeta.

Em 2012, o time lá de cima recebeu excelentes reforços em todos os setores do saber humano:  Hebe Camargo, o Historiador Eric Hobsbawn, Niel Armstong, primeiro homem a pisar na Lua, Millor Fernandes, Chico Anysio, Whitney Houston e Etta James, entre outros e milhares de anônimos de grande valor.

Agora é Niemeyer aterrissando com régua, compasso e prancheta para dar mais harmonia  ao Paraíso.  Que seja muito bem acolhido!!!

Corinthians – Espetacular e Emocionante

Já ouvi que a ida de torcedores corinthianos para o Japão é  o maior deslocamento humano entre continentes em tempos de paz.  Também já ouvi que essa informação não procede.

Seja como for, lembrei-me de quanta riqueza há no futebol 

James Michener,  no seu livro Ibéria, diz que o Carnaval do Rio de Janeiro é a festa mais espetacular do Mundo.  E diz também que a Procissão de Sexta-Feira Santa em Sevilla é a festa mais emocionante e “emocional” promovida na Terra.

Pois bem, a torcida corinthiana é capaz de proporcionar algo comparável ao Carnaval do Rio de Janeiro, quanto à sua grandeza, como também momentos de profunda emoção, como a da Semana Santa em Sevilla.

Sempre que falo ou escrevo,  fico comovido e lágrimas saem do meus olhos.

Há mais de trinta anos, fui de São Paulo ao Maracanã para assistir às quartas de final do Corinthians,  contra o Fluminense, salvo engano. Programa de fanático de carteirinha: o ônibus nos deixou na porta do Estádio quarenta minutos antes do Jogo e voltou para S. Paulo, meia hora depois de o jogo terminado. Cerca de 15 horas de viagem para assistir a 90 minutos de futebol.

Pois bem, adivinhe quem estava na torcida bravamente enfrentando todo esse sofrimento!!!

Pensou??? Pense mais um pouco…
Resposta: Um cego!!!

Corinthias e corinthianos são  Espetaculares e pura emoção, a um só tempo: o Carnaval do Rio  e a Semana Santa de Sevilha!!!

Estrondo em Transformador de Santa Cecília, Supreendentemente, Não Torrou Eletrodomésticos

Meu pai sempre participou de política.  Antes do golpe de 64, em alguma eleição para prefeito ou governador, era praticamente certa a vitória do candidato dele. Para comemorar, o Partido encomendou uma bomba de São João, gigantesca, barulhetíssima.  Mas eleição e mineração,  de acordo com a sabedoria popular, só depois da apuração;  o candidato do meu pai acabou perdendo.  Naquele tempo, o bairro Alto de Pinheiros era meio deserto.  Ele, eu e um pedreiro  pegamos a bomba, enterramos até a metade, conforme mandavam as instruções,  no meio de vários lotes  sem  qualquer construção em volta.  Estudamos o caminho de fuga e acendemos o longo pavio.  Houve um primeiro tiro.

O Pedreiro:

– Só isso, doutor, uma bomba desse tamanho….

Mal  ele terminou de dizer, um estrondo  chacoalhou o quarteirão…

Até ontem, o barulho mais alto que já havia escutado.

Estava no Parque da Água Branca no começo da note de ontem.  Um estrondo  fez parecer uma biriba a tal bomba do meu pai.  Segundo os leigos, foi um gerador ou transformador que explodira.  Ao chegar em casa, nada de elevador.  O porteiro da noite conta que vários geradores ou trsnformadores estouraram pelo bairro.   Subir a pé e ficar no escuro  não teve  qualquer problema.  Acontece que cada aparelho elétrico no meu apartamento  estava se comportando de um jeito, em um ritmo mais louco que o outro.

Meu computador estava desligado da tomada, logo tinha certeza de que nada sofrera e, lógico, não testei naquelas condições.

De qualquer forma, fui dormir pensando na série de aborrecimentos que teria para comprar ou fazer que a Eletropaulo me desse tudo o que houvesse sido danificado.

Hoje de manhã, não havia luz.  Não havia luz de cor alguma e ponto.

Pois não é que energia voltou e tudo voltou ao seu antigo lugar, como na fabulosa Música Cisco No Olho, principal Canção do Clube Caiubi, de Ricardo Soares, Sonnekka e Lis Rodrigues. Por voltou ao seu antigo lugar, leia-se; graças a Deus voltou a funcionar da maneira como sempre funcionara até ali.

Ouça Cisco no Olho, Com Lis Rodrigues e Sonnekka  Clique aqui.

Quanto  aborrecimento poupado, quanta cibalena economizada.  Graças a Deus!!!

Torcedores do Timão No Japão – Saibam o que Pode e, Principalmente, o Que Não Pode

Corinthianos e Japoneses, opostos 180°, vão ser obrigados a conviver no Mundial Interclubes de 6 a 16 de dezembro.

Já que evitar acidentes é dever de todos, sobretudo do Corpo Diplomático,  o Consulado do Brasil em Tóquio divulga cartilha para orientar os corinthianos que vão acompanhar o timão.

Lá é proibido caminhar pelas ruas fumando.  Há lugares específicos para o fumo.

E como japonês é mesmo sábio, proibiu o uso de celulares em transportes públicos.  Cuica, pandeiro, reco-reco, cavaquinho,  nos ônibus, metrôs e trens, nem pensar.

E nada de arranjar encrenca e achar que o consulado é o irmão mais velho que vai quebrar seus galhos.  O consulado não vai e deixa bem claro isso.

Está na cartilha:

“O QUE O CONSULADO PODE E NÃO PODE FAZER PELO BRASILEIRO
A função do Consulado é atender os brasileiros no país zelando pela sua segurança e bem-estar, prestando assistência aos desvalidos e providenciando a impressão de passaportes perdidos ou danificados. O Consulado não pode assumir dívidas de brasileiros, emprestar dinheiro, pagar a contratação de advogados, retirar detidos das delegacias e prestar informações de natureza turística ou de serviços.”

Se você vai, é bom conhecer o Guia Do Torcedor Completo.  Clique aqui