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Fórmula Letal: Luz do Apagão + Complexo de Vira-Lata

Absurdos, Frases, Infernos, ,

“Presentes, Cozinha e Decoração” anuncia o letreiro de loja na Oscar Freire.

Repetindo: Na Oscar Freire,  loja de Presentes, Cozinha e Decoração.

Embora a loja seja na Oscar Freire, de decoração,  as lâmpadas são as do apagão.  Por lâmpada do apagão, entenda: aquelas lâmpadas brancas que  agridem profundamente pupilas e retinas de qualquer super-herói, por mais super-herói que seja.

Como se diz, a falta de consciência profissional no Brasil é tão grande que traficante cheira e puta goza.  Dá para refazer/completar  a piada/frase.  No Brasil, a falta de consciência profissional é tão grande que traficante cheira, puta goza e loja de decoração usa luz do apagão.

Em tempo, na TV da Loja, sem som, graças a Deus, publicidade dos produtos vendidos.  Letreiros em inglês, por óbvio.

Complexo de Vira-Lata + Luz do Apagão é muito para esse corinthiano coração.

Muito ÃO ÃO AO para rimar com AGRESSÃO, AGRESSÃO, AGRESSÃO.

Entenda o que é complexo de Vira-lata, clique aqui

TV Globo – Sofisticadas Produções e Português Massacrado – 5 –

Absurdos, Críticas Não Especializadas, Televisão, , ,

E hoje, na volta de A Grande Família,  formidável seriado da Globo, o  massacre do idioma continuou.  Lá pelas tantas, Lineu, personagem de Marco Nanini, disse em alto e bom som:

– É lógico que vão ter nuvens.  A gente vai de avião.

Vão Ter???  Que língua é essa???

Como diz o título do post, não é a primeira vez.  Repito o  que já escrevi   a respeito desses erros absurdos, em um deles dizia:

“lógico que eu não conheço tudo sobre o idioma português, entretanto, quando a Globo tiver uma dúvida pode me chamar que eu pesquiso e resolvo.” Foi mais ou menos isso que escrevi, mas na verdade, qualquer um com o Google e mais um bom dicionário resolve.  Basta ter humildade e pensar mais ou menos assim:  não me lembro de ter visto/ouvido algo semelhante.  Será que está certo???  Em menos de um minuto,  Google e Aurélio Eletrônico, bem pilotados, naturalmente,  terão dissecado a questão.”

O tempo passa, os erros primários permanecem e o minha  proposta  para a TV Globo continua pertinente!!!

Se quiser ler mais, como não se deve falar o Português, embora  seja a maneira como a Globo fale,  clique aqui

Afinal, Quem são os Macaquinhos???

Absurdos, Futebol/Esportes, ,

Milhares de torcedores  já hostilizaram jogadores de futebol  negros  comparando-os a macacos.  Se tiver estômago forte o suficiente, leia.

O último episódio se deu com Wagner Love no Paraguai ontem.

Wagner usa longas tranças  para afirmar sua negritude.  Não gosto de cabelos compridos para mim.  Não fico bem e não me passa pela cabeça, literalmente, tomar banho e não lavar os cabelos.  Entretanto, acho super legal essa maneira que a raça negra encontra de  expressar sua consciência e atitude de raça.

Pois bem, saindo do aspecto encantador da estética, e voltando para a imbecilidade dos imbecis racistas.  Alguém já disse:  a primeira pessoa que usou determinada  expressão pode e deve ser considerada gênio;  o último, um imbecil.

Em relação a esses atos de racismos,  que têm se tornado tão banais, dá para estabelecer algum paralelo, como por exemplo:  o primeiro a imitar macacos para hostilizar jogadores negros era apenas um imbecil; os seguintes, além de imbecis,  não têm, sequer, imaginação.  Aliás, não passam de macaquinhos de imitação, ainda que loirinhos, tais como macaquinhos suecos .

Que pobreza!!!

Viva Novela, Viva Horário Político e Viva (até) Big Brother!!!

Absurdos, Infernos, , ,

Dou Vivas e Saúdo com entusiasmo Programador da Globo das Quintas-Feiras e, de certa forma, até os políticos contrirbuem.

O Horário Político atrasa, às vezes um pouco, às vezes muito, dependendo do cacique eleitoral do Partido daquela noite, o início do Jornal Nacional.

Aí, já atrasou tudo.

Dá para chegar em casa, tomar banho, assistir ao Jornal Nacional com a Bela Patrícia Poeta , e meu colega de Faculdade de Comunicações da USP,  Willian Bonner, embora em épocas absolutamente distantes; primeiro eu, depois ele, naturalmente; jantar,  e aí, basta agüentar  alguns minutos,  que, embora poucos, parecem intermináveis  do NADA ABSOLUTO DO BIG BROTHER, BIAL NO MEIO. E em seguida, a fabulosíssima Série As Brasileiras.

Alguém pode dizer, nossa como esse cara (eu) gosta de história comprida!  Mas como já disse, o Horário da Globo, não é o horário do Brasil.  O Horário da Globo é assim: Séria As Brasileiras começa depois do Big Brother Brasil.   Para não perder o início do episódio da  Série, milhões são obrigados a agëntar goela abaixo Big Brother Brasil!!

E Viva o Brasil, com seus três fusos-horários Oficiais e mais o Horário da Globo.

Se quiser ler sobre a pretensão da Globo ao anunciar o início dos seus programas , clique aqui

Agora são 23,30.  O site da Globo anuncia que a série As Brasileiras começa 23.52hs (52 é ótimo ou é deboche?).  Vou perguntar o óbvio, não seria muito mais lógico que a Globo, finalmente, fosse obrigada a colocar o seu horário no Horário Oficial do Brasil???

Mas é a tal história, manda quem pode, obedece quem tem juízo.  Nesse exato momento em que escrevo, a televisão está ligada, para não perder o começo de As Brasileira, e eu, ouvindo um pagode, ou sei lá o que,  da piorsíssima qualidade.

Inferno!!!

Engolir Sapo para não Engolir Chumbo

Absurdos, Casos, Geral, ,

Saldo do último Corinthians e Palmeiras:  um torcedor morto e três internados.

Lição dos mais antigos a respeito de brigas e confusões.  Diziam eles: você pode brigar, sair no tapa,   com caras como você, na faculdade,  na reunião de condomínio, no supermercado.  O pior que  acontece é acabar com um dente quebrado.  Agora,  brigar na zona, não pode.   A chance de você levar uma navalhada, um tiro é muito grande.  Nos dias de hoje, há pelo menos mais duas situações, em que não se briga.  Engole-se sapo, mas não se briga; afinal, engolir chumbo é muito pior: no trânsito e no futebol.

Mil anos atrás, um cara ia saindo da vaga em um local sossegado, aliás, bem perto do Estádio do Pacaembu, não viu meu carro que estava passando e demos uma raspadinha.

Eu falei, que ele  havia saído  sem olhar e a gente bateu.  Ele disse que estava entrando na vaga,  e não saindo.  Insisti que estava saindo, e o cara fala:

– Espera aí, que eu vou te mostrar uma coisa.

E voltou pro carro.

Na mesma hora, muito assustado,  disse:

– Não é caso para isso!  Não é caso  pra isso!

Ele riu, entrou no carro e, em vez de uma arma, trouxe uma nota fiscal, mostrando que ele ia mesmo entregar um embrulho.

Outra vez, sábado,  fim de tarde,  garotão  me dá uma fechada,  me xinga.  E o cara ainda quis discutir.

Falei:

– Com quatro amigos dentro do carro é fácil ficar machão, né???

Os próprios amigos dele disseram:

– Não liga, não, porque ele é meio xarope (trouxa).

E não liguei mesmo: com quatro amigos no carro, é fácil ficar machão.

Resumindo:  não se briga no trânsito, nas poucas zonas sobreviventes e, menos ainda, no futebol!!!

Muita Gente Presa e Também Muita Gente Solta que Deveria Estar Presa

Absurdos,

Manchete da Folha de hoje diz que um em cada 262 adultos brasileiros está na prisão.

É um mundo de gente.

É assunto complexo e triste.

Como triste também é pensar que nesse mundo de gente presa deve haver pouquíssimos  presos do colarinho branco, que prejudicaram infinidades de brasileiros.

Conseqüência/conclusão: crimes de colarinhos brancos raramente são punidos, mais freqüentes se tornam e se tornarão.

Provérbio domínio público:  A Justiça é Cega, mas não é surda; ouve o tilintar das moedas.

Cerveja em Conta Gotas, Inferno!!!

Absurdos, Infernos, ,

Antes, às sextas-feiras, era sempre um ritualzinho gostoso  à noite em casa.

Chegava, lavava às mãos, tirava da geladeira duas meias cervejas Heineken.  Punha no balde, enchia  de gelo, com fórmula mágica para gelar (sobre a qual ainda vou fazer  post).  Eu tomava banho e as cervejas gelavam.  Assistia ao Jornal e as cervejas gelavam mais ainda.  Terminava de prepar o jantar,  que a formidável Rosa que trabalha comigo havia deixado quase pronto,  e abria a primeira cerveja – era dos bons momentos da semana.

Depois de atacar a entrada, a segunda cerveja conseguia estar mais perfeita ainda do que a primeira.  Abria, mais prazer.

Jantava sossegado e saía para cinema ou para  encontrar amigos.   Jamais bati o carro de noite.

O bafômetro, que impede o motorista até de comer dois bombons recheados de cereja e licor, acabou com essa felicidade tão ingênua e inocente.

Não tem mais sentido fazer todo esse delicioso ritual para tomar , não  é nem uma única, mas sim, uma meia única cerveja!!!

Sextas-feiras atuais. Chego em casa, saco (tiro) da geladeira a cerveja – leia-se sempre meia cerveja –  e soco no congelador.  Aí, enquanto janto, tomo igual a um passarinho a cerveja para poder sair de carro depois.

Conseguiram tranformar a vida em inferno!!!

Em tempo, nunca bebi durante a semana e também nunca bebi durante o dia.

Repetindo,  I N F E R N O !!!!

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Antes de imaginar e escrever comentários dizendo que sou irresponsável,  leia o que já escrevi a essse respeito.

Clique aqui 1

Clique aqui2

Big Brother Mais Vale Tudo Domingo à Noite!!! Qual é???

Absurdos, Infernos, ,

Existe uma fórmula, repetida aqui várias vezes, para tentar amenizar aquela sensação de fim de domingo;  nem precisa descrever  que sensação  é essa porque todo mundo sabe do que se trata.  Tem lógica:  assistir a um filminho  leve e comer uma pizza depois.

Acabei de ver  no Intervalo do Jornal da Globo que Domingo, depois do Big Brother, haverá exibição lutas de Vale Tudo.

Supondo-se  que  filme leve/pizza, de fato,  amenizem o sentimento de fim de domingo que se instala no peito de toda a humanidade.  Conclusão possível do objetivo de se somar big Brother a um espetáculo de Porradas é de que a intenção  seja levar o  sentimento de fim de domingo a um tal ponto,   capaz de provocar suicídios dominicais múltiplos.

Certamente se trata de um absurdo o que escrevi, entretanto, tem lá sua lógica;  vai dizer que não tem???

Cigarros Mentolados Estão Proibidos. Mas Ainda Serão Vendidos por 18 Meses

Absurdos, ,

Dizem que no Brasil umas leis pegam e outras, não.  Bem, mas pelo menos, algumas pegam.

O grave, para mim, é que as leis são relativas.

A Diretoria  Anvisa – Agência Nacional de Vigilância Sanitária  “aprovou por unanimidade a resolução que proíbe o uso de aditivos que dão sabor a produtos derivados de tabaco, como mentol e cravo. O uso do açúcar, porém, continua permitido.”

Isso é ótimo?

Não.

Isso seria ótimo se a partir de amanhã não mais fossem produzidos/comercializados cigarros com sabor.  Como se sabe, cigarro com sabor é o golpinho que a Indústria Tabagista usa para seduzir/viciar adolescentes, pré-adolescentes e até mesmo crianças.

As leis são relativas.   Essa, por exemplo, só daqui a um ano e meio,  entra em vigor.

Certamente a justificativa para tanta demora é que a indústria precisa se adaptar para evitar demissões em massa e mais um monte  meias-verdades.

E nesse ano e meio, quantos adolescentes, pré-adolescentes e até mesmo crianças não se tornarão viciados através dos inocentes cigarros docinhos???

Uma infinidade desses neo-fumantes do próximo ano e maio ficará doente e trará muito prejuízo ao sitema de saúde do país, digo, ao  país todo,  já que os recursos são escassos para atender outras prioridades da população.  Tudo isso sem contar a tristeza que é ver – e pior ser –  atacado por aquela tosse tão característica dos fumantes.

Piadinha  horrível – já contada aqui –  para desisitmular o fumo.  Quem não é fumante vai rir.  Fumante talvez chore.

Lá vai:

Chega a notícia ao presidente de outra importante indústria tabagista que havia um cara do interior de 90 anos que fumava cinco maços por dia.  O executivo vibra e determina a seus subordinados:

– Paguem o que for preciso e tragam esse sujeito aqui às 9 horas da manhã da 2. Feira para uma entrevista coletiva com jornalistas do mundo inteiro. Vamos  provar  que o cigarro não faz mal algum, já que ele fuma cinco maços por dia e chegou aos 90 anos.

Um auxiliar argumenta que às nove seria impossível.

O presidente quer saber por que era impossível.

O auxiliar explica:

– Como todo caipira, ele acorda muito cedo, às cinco, cinco e meia.  Mas da hora em  que ele acorda até às duas da tarde,  ele tosse!!!

No fim dá certo!!!

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Ainda vai demorar de três a cinco dias para que seja normalizado o abastecimento de Combustível aqui em S. Paulo.  Meu carro estava com meio tanque e fui levando;  acho que dá para continuar levando até que encontre um posto com gasolina e sem estresse.  Caso  não tenha essa sorte no meu itinerário,  largo o carro na garagem.  E fico com o ensinamento da  ponderada  mãe do Fernando Sabino. Ela  dizia  para o escritor:

– Meu filho, não se preocupe porque no final tudo dá certo.  E se ainda não deu certo é porque não chegou ao final.

Bonito, não é mesmo???

E então, na pior das hipóteses,  é aquilo mesmo que escrevi acima:  deixo o carro na garagem até o final,  final de mais essa faceta do caos que é a vida em nosso país.  Fazer o que???