E então, quer dizer que a medalha de Bronze que o judoca brasileiro Felipe Kitadai conquistou não resistiu a uma queda e ficou danificada???
Os fabricantes de medalhas Olímpicas deveriam ter produzido medalhas mais resistentes, porque a lei da Gravidade ainda não foi revogada.
Só mesmo fazendo ironia e rindo!!!
Se quiser ler mais detalhes, clique aqui
Não sei o que é mais constrangedor: ver José Serra tentando se equilibrar em cima de um Skate, como mostrou a Folha de hoje, logo de manhã; ou presenciar o candidato passar mais uma cantadinha infame na Monica Iozzi, como assistiram os telespectadores do CQC. Veja as duas cenas. Em qual delas você ficou mais incomodado ??? Meu voto??? Cantadinha na Monica, já assisti a várias. A Foto me impressionou!!!
Sei que você não merece, mas…. acho que tô virando um pouco sádico!!! Se eu vi a foto abaixo, logo de manhã, por que eu haveria de poupá-lo???? Afinal, ainda não estou precisando tanto badalar meus leitores, pelo menos eu acho!!!
Veja a Reportagem Inteira do CQC com vários candidatos a prefeito. Há passagens hilárias, Soninha falando de depilação; Gabriel Chalita se achando parecido com Roger Feder e, finalmente, o sedutor José Serra partindo para cima, leia-se cantando, da repórter. Clique aqui
Todo mundo sabe disso. Um dos problemas de alimentos industrializados é que os doces são “extremississimamente” doces e os salgados idem salgados. Um inferno.
Os produtos Fazenda Bela Vista são muito bons. Eu, que não gosto muito de leite, tomo o leite deles com prazer. O suco de Laranja da mesma fábrica traz inscrição na embalagesm: sem adição de açúcar. É bem razoável, lógico que não dá para se comparar ao feito na hora.
Pois bem, abri há pouco suco de pêssego da mesma Fazenda Bela Vista. Pêssego é uma Delícia; logo, suco de pêssego também deveria ser ótimo. Na fórmula, sem qualquer destaque, consta que contem açúcar. Fazendo gracinha boba, diria que é açucar, contendo suco de pêssego.
Sal e açúcar, em excesso, não precisa ser médico para saber, fazem mal à saúde. Por que é então que a Insdústria Alimentícia faz isso e as autoridades sanitárias não tomam nenhuma providência???
Suponho ser direito do consumidor, adoçar e salgar o quanto queira o que vai comer/beber. E bem mais democrático. A propósito, há duas décadas recuperamos o direito de votar até para presidente e a indústria alimentícia continua a nos enfiar goela abaixo excesso de sal e açúcar.
Skol 360, a cerveja com churrascabilidade – quem assistiu ao jogo Corinthians x Falamengo ouviu o locutor repetir isso diversas vezes.
Pois eu, se fosse escrever um slogan para Skol que refletisse a verdade, escreveria algo mais ou menos assim.
Skol, a cerveja com aguabilidade!!!
Skol, a cervja sem gostabilidade (alguma)!!!
Já que é para inventar palavras babacas, eu também lanço mão da mesma estrutura dessa gracinha sem graça, com uma diferença: o meu slogan é verdadeiro.
Falo do fundo do meu paladar: a beber skol, prefiro tomar água.
Aliás, já escrevi sobre isso. Se quiser ler, clique aqui . Como diz outra propaganda, ou como diz a sabedoria popular, há coisas que o dinheiro não compra.
Telejornais de hoje noticiaram a respeito de Padre Suspeito de Abusar de Adolescentes em S. Paulo. Assunto triste, mas, como cantou Billy Blanco, o que dá para rir, dá para chorar. Assim, sugiro que primeiro você se informe sobre o assunto, clicando aqui
Agora, micropoema hilário deThiago Cervan, que venceu o primeiro Slam de micropoesia (poemas de até 10 segundos) em 29 de maio último, na Casa das Rosas em S. Paulo.
Semana Santa: A pichação na paróquia alerta: Padre, carne de menino também não pode
A tal lei, portaria, ou seja lá o nome que tenha, que proíbe a frabricação de lâmpadas incandescentes e impõe a amaldiçoada luz do apagão é de tal forma arbitrária que faz lembrar poema famoso. Aliás, o trecho conhecido desse poema sempre foi atribuído a Maikóvsky, na verdade ele tem o título de No Caminho, com Maiakóvski, é de autoria de Eduardo Alves da Costa.
Lá vai:
(…)
Tu sabes,
conheces melhor do que eu
a velha história.
Na primeira noite eles se aproximam
e roubam uma flor
do nosso jardim.
E não dizemos nada.
Na segunda noite, já não se escondem:
pisam as flores,
matam nosso cão,
e não dizemos nada.
Até que um dia,
o mais frágil deles
entra sozinho em nossa casa,
rouba-nos a luz, e,
conhecendo nosso medo,
arranca-nos a voz da garganta.
E já não podemos dizer nada.
Pois é, hoje, em nome de não sei o que, eles agridem nossa retina e nossos nervos; amanhã, podem decidir que comer vegetais, frutas e animais é nocivo à natureza e nos imponham uma dieta à base de pedra, areia e larva de vulcão…
Se não dissermos nada contra essa afronta, o precedente está aberto para afrontas bem menos sutis. Apesar de eu achar essa violência que querem impingir aos nossos olhos nem um pouco inocente, muito pelo contrário.
Se quiser ler o texto que publiquei ontem a respeito do mesmo assunto, clique aqui
Solicito, assim mesmo, de maneira bem formal, a quem estiver de acordo comigo que divulgue esses dois textos meus através de suas redes sociais para que consigamos barrar mais essa violência que querem nos impingir goela abaixo, pupila/retina adentro…
E a sucursal do Inferno em Terras Brasilis deve se instalar em breve. A partir de hoje, está proibida a fabricação de lâmpadas incandescentes de maior potência. Ou seja, quando queimar a lâmpada que você tem no seu abat jour de design europeu, ou até uma iluminação direta do teto, você está obrigado a substituir pelas famigeradas lâmpadas do apagão, uma excrecência que tem o nome bonito de lâmpada fluorescente compacta. Trata-se exatamente daquela lâmpada que emite ondas luminosas agressivas aos mais rústicos sistemas oculares, promovendo iluminação horrorosa, inconcebível!!!
Era o que faltava: lei, ou medida, restringindo o direito de iluminar sua casa, os lugares onde você trabalha, tem seu lazer, como você queira.
Conforme já escrevi,
“Iluminação é absolutamente fundamental e faz toda a diferença.
Infinitos anos atrás, entrevistando Paulo Cotrin, conceituadíssimo e saudoso crítico de gastronomia, além de dono do legendário João Sebastião Bar, perguntei quais eram os quesitos que ele mais enfatizava ao analisar um restaurante. Foi taxativo:
– Tão importante quanto a comida é a iluminação”
Um dos significados de excrecência é:” Coisa que afeta ou desequilibra a harmonia de um todo.”
E a luz do apagão, ou lâmpada fluorescente compacta, é capaz exatamente disso: comprometer a harmonia do todo.
Uma obra, casa ou espaço público, projetada pelo melhor arquiteto do mundo, com os móveis mais sofisticados do planeta, sob essa iluminação, vai se transformar em algo de nome muito simples, porém longo: imensa, insuportável e indescritível MERDA.
Arquitetos, Paisagistas, oftamologistas, Técnicos de Iluminação, Cenógrafos, pessoas de bom gosto, uni-vos contra essa afronta e violentação aos direitos dos nosso olhos e sitema nervoso!!!
Se ainda não acredita em tal ingerência na sua vida, clique aqui e veja
Compare
Ganhei em supermercado dois pacotinhos amostras grátis de biscoito salgado. Um deles, sabor Pizza Mussarela; outro, Pizza Peperoni. Nem abri a embalagem. Dei para o porteiro do prédio em que trabalho.
Não é frescura. Digo mais, no dia em que o Camelo, onde se come a melhor Pizza do Mundo, inventar de fazer Pizza com sabor bolacha e servir chopp com sabor cafezinho, aí eu desisto de tudo!!!
Salgadinho de milho com sabor queijo, queijo com sabor salgadinho de milho, batata com sabor de bacon, bacon com sabor de morango e demais invenções criativas desse quilate fazem parte de uma lista de coisas que jamais vou provar nem que eu viva três eternidades!!!
Talvez dê até para fazer nova frase, a partir dessa: A natureza limitou a inteligência, mas não a burrice.
Seria mais ou menos assim:
Paladar apurado tem limite; falta de um mínimo de bom gosto, não!!!
Há muito me chama atenção absurdo em supermercados.
Diversos produtos diferentes esparramados em uma gôndola, ou balcão refrigerado. Nenhum deles traz etiqueta com preço. Os preços estão esparramdos pela parede mais próxima. Além disso, nomes complicados: mix green , salad´s fresh e demais demonstrações explícitas de Complexo de Vira-Lata. O freguês é que tem que advinhar e decorar o que querem dizer salad´s fressh e mix green de cada supermercado.
Há minutos, comprei verduras prontas para consumo. Por sorte, elas estavam enfileiradas e acima delas uma plaquinha com determinado preço.
Chego ao Caixa, o preço era praticamente o dobro.
Não tive dúvida, peguei a empacotadora, levei ao balcão refrigerado, mostrei os pacotes efileirados idênticos ao que eu levava e o preço que marcava acima.
Ela confirmou para a colega da caixa o que eu havia lhe mostrado.
A colega ainda tentou argumentar que o que eu levava era o mix green e o preço menor era do salad´s fresh, ou tudo isso ao contrário.
O importante é que comuniquei que ia pagar, como de fato paguei, o preço que a etiqueta indicava e levar o produto que estava abaixo da etiqueta, como, de fato, levei.
Lógico que o preço terminava em 99 centavos. Dessa vez, deixei barato o centavinho que sempre fica faltando no troco.
Resumindo. Tá mais do que na hora de todos os comerciantes, principalmente os de supermercados, serem obrigados a etiquetar seus produtos com preços em corpo grande e legível. Preço, preço; não um código de barras e o diabo a quatro!!! Afinal, já basta o inferno a que o cidadão é submetido a todo instante, por comerciantes relapsos, quando não mal intencionados, graças a legislação que os protege.
++++++++
Se não sabe o que é Complexo de Vira-Lata e ficou curioso, clique aqui.
Talvez, de certa forma, esse complexo também tenha alguma responsabilidade de as coisas terem chegado onde chegaram. Tivesse na etiqueta inscrição como FOLHAS DIVERSAS PRONTAS PARA CONSUMO- R$ 6,00 – não haveria o que se discutir.
Ainda dentro do assunto sacolinha plástica, os supermercados do Estado de S. Paulo poderão ser punidos caso não ofereçam alternativas, sem custo, para os clientes transportarem suas compras. “O acordo com o Ministério Público (MP) que respaldava o fim das sacolinhas plásticas foi cancelado na segunda-feira pelo conselho Superior do Órgão”.
Como dizia minha professora de francês, no Brasil umas leis pegam e outras, não. Pelo jeito, essa não pegou.
Espero que por alternativas sem custo, fique entendido que se trata de saco de papel resistente. Sacos capazes de acomodar bem todas as compras.
Já o palpite infeliz de dar caixas de papelão para o consumidor chega, de certa, forma a ser um insulto.
Imagine uma dona de casa, ou mesmo um homem fortíssimo, que ao passar em frente ao supermercado se lembre de que precisa: duas latas de refrigerantes, três garrafas pequenas de cerveja, um vidro de maionese, três latas pequenas de extrato de tomate, uma lata de manteiga, um vidro de cera líquida, um sabão em pó e um amaciante. Duas sacolinhas (talvez quatro – duas para reforçar), a coisa está resolvida e nossas personagens podem voltar tranquilamente para casa. Agora, se elas receberem duas caixas de papelão, como é que vão chegar em casa??? Nem que ganhem a vida como malabaristas de sinal fechado, vão conseguir equilibrar uma caixa em cada mão com as coisas de limpeza em uma e as comidas/bebidas em outra, dançando de lá para cá, nas duas caixas!!!
Aliás, seria interessante se alguma emissora de tv fizesse o seguinte teste.
Colocasse as compras que eu sugeri em duas sacolinhas e também em duas caixas de papelão, precisam ser duas caixas, já que não se deve misturar produto de limpeza com alimento.
As duas sacolinhas seriam entregues a um cidadão qualquer ou a uma cidadã qualquer. As duas caixas seriam entregues para a autoridade que inventou a lei (ou alguém de sua equipe). Pronto. A autoridade e a cidadã ou cidadão sairiam do supermercado uma ao lado da outra e deveriam percorrer oito quarteirões. Esse percurso seria filmado e levado ao ar no principal jornal da emissora.
Não estou querendo tirar emprego de homoristas de chanchada. Mas bem que o infeliz/a infeliz da autoridade que inventou essa lei merecia ser submetida a esse teste; mas MERECIA MESMO!!!
As autoridades inventam e inventam, já que elas não vão a supermercados, tampouco saem a pé. Autoridades são para ficar em casas fortificadas, em repartiçoes com dezenas de seguranças ou então ou sentadas nos bancos de trás de automóveis com vidros nigérrimos.
Por tudo isso, é que a população merecia o espetáculo de ver a autoridade tendo que se transformar em malabarista e, insulto maior, andando pelas calçadas como se fosse igual a um de nós!!!