Considerações Sobre uma Noite de Não Inverno e de Pequenos Infernos!!!

Absurdos, Crônicas, Infernos, , ,

Quinze de Julho.  Pleno inverno.  Saio à noite de manga curta.  Levo malha de linha.  Mas não preciso usar.   É só o mais mínimo absurdo de uma série que encarei.

Embaixo do minhocão,  para fazer batida, Polícia  fecha duas faixas de trânsito.  Congestionamento monstro.  Consigo escapar.  Ao passar a pé pelo bloqueio, poucos metros à frente,  vejo um carro Dodge Dart lindo, da década de 70.  Lindo mas com escapamento aberto.  Estava estacionado, acelerando, fazendo barulho ensurdecedor  e a Polícia nem aí!!!

A pé, chego ao bar/teatro na Pça Roosvelt  onde estava se realizando um sarau, para o qual recebera convite através de email.  Até onde eu sabia, iluminação era ítem fundamental para teatro.  Pois bem, ali só havia as famigeradas lâmpadas do apagão.  Não é frescura, não.  Eu não consigo ficar sob essas lâmpadas.  Aliás, não sei como alguém consegue.  Enfrentei bloqueio policial, congestionamento, andei vários quarteirões  a pé para chegar.  Chegar, e sair cinco minutos depois.

Na volta, sou brindado com um monumento ao mau gosto.  Na rua Araújo, um hotel, com nome em Inglês, naturalmente.  Trata-se de um prédio antigo, para não dizer velho.   Não sei se para esconder a velhice do prédio,  ou por julgar elemento arquitetônico  sofisticado, foram erguidos uns arcos na fachada.  Chega a ser engraçado. Se passar pela Rua Araújo, não perca a oportunidade de ver.

No rádio do carro, a única salvação da Noite: entrevista com Carlinhos Vergueiro na CBN.  Entre outras coisas, falou do Festival de MPB Abertura de 1975, da Globo,  que ele venceu com a belíssima, porém conservadora música, Como Um Ladrão.  Eu estava na Platéia.  Não posso dizer que concordei plenamente nem que discordei plenamente da escolha do Juri.  Letra belíssima, com música conservadora, se é que  existe música conservadora!!!

Ouça a música. Clique aqui Paulinho da Viola canta com o autor Carlinhos Vergueiro. Repetindo,  Belíssima Música!!!

Poeta, Catador de Carambolas, Tem Macumba Para Transformar Adulto em Criança

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O Poeta Marcello Ferrari nem nasceu e já estava mudando.  Sua mãe saiu da cidade onde vivia porque não tinha maternidade para acolher o filho. Foi para Santa Fé do Sul.  Aos 14 anos, dormiu em São José do Rio Preto e acordou em S. Paulo.  Ontem estava no Slam de Poesia do Zap, no núcleo Bartolomeu de Depoimentos,  apresentando sua MACUMBA PARA TRANSORMAR ADULTO EM CRIANÇA.  Ah, mas antes disso, já foi também ventríloquo de sabonete, como se autodenomiva durante o tempo em que trabalhou como redator de publicidade.  Com alguns ebooks e trabalhos na Internet,  atualmente se define como ventríloquo de crõnicas, poemas e contos, além de compor e tocar.  Considera-se também um catador de carambolas.

Abaixo o texto que ele apresentou ontem no Zap, com o sugestivo título

MACUMBA PRA TRANSFORMAR ADULTO EM CRIANÇA

Ingredientes: um galho de rotina, duas colheres de hábitos adultos bem secos, meia dúzia de teias de arranha do sofá da sala, um par de kichutes (ou similar), uma toalha vermelha grande, um cartão de ponto, um pirulito (qualquer sabor), uma galinha preta, um tubo de espuma de barbear (spray), um exemplar do jornal New York Times, uma fitinha do Senhor do Bonfim, e 50 gramas de sebo animal.

Preparo: Quebre a rotina, triture os hábitos e misture-os com as teias de aranha do sofá, fazendo um pó. Embrulhe o pó no jornal e amarre com a fita do Senhor do Bonfim. Leve a galinha (viva) até a esquina da Ipiranga com a São João. Passe sebo nas canelas e calce os kichutes (em você, não na galinha). Amarre um lado da toalha vermelha ao redor do pescoço, tipo super-homem (ou mulher-maravilha, você decide). Coloque a galinha preta no chão e dê um susto nela. Quando a galinha sair correndo pelo centro da cidade de São Paulo, saia correndo atrás dela, tentando acertá-la com um jato da espuma de barbear. Enquanto estiver correndo, de 10 em 10 minutos, dê uma lambida no pirulito. Quando a galinha passar pelo correio central e estiver saindo do vale do Anhangabaú, jogue o pó da rotina sobre seu corpo inteiro e tropece propositalmente no cartão de ponto, caindo esparramado no chão. Levante, sacuda a poeira e dê a volta por cima do viaduto do chá. Você terá entre 5 e 12 anos de idade assim que avistar a galinha chegando no largo do São Bento.

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Visite o blog do Marcelo, mas só quem não se  se incomodar com irreverência brava!!! Clique aqui

Sopa Paraguaia, Comida de Guerra Para Celebrar o Futebol!!!

Futebol/Esportes, Gastronomia, , , ,

Domingo é jogo contra o Paraguai.  Mas já houve guerra contra o Paraguai.

A história da Gastronomia registra que um prato típico da culinária do país vizinho foi modificado por conta dessa guerra.  Trata-se da sopa de milho paraguaia.  Como  era complicado     transportar sopa, as mulheres dos soldados paraguaios  foram adicionando cada vez mais farinha de milho, até que…  deixou de ser sopa … para transformar-se em Torta!!!

Uma delícia!!!  Acompanhada de um belo rosbife e salada simples de alface, tomate (ou tomate cereja)  e cebola pode ser o almoço ideal para celebrar o futebol;  ao invés de combustível para a guerra!!!

Lá vão as receitas.  A da Torta paraguaia, peguei na Internet – já fiz – ficou deliciosa – e transcrevo a receita; o Rosbife é do fabuloso livro do Wessel (também já fiz muitas e muitas  vezes) e a saladinha é a que preparo sempre em casa.  Talvez a sua salada nunca  fique tão boa quanto a minha porque uso o vinagre que eu mesmo faço em barril especial, coisa do outro mundo, literalmente. É fundamental fazer o Rosbife em Panela de Ferro. De qualquer forma, a combinação é deliciosa.  Caipirinha e cerveja – com moderação – para não dormir durante a partida.

“Receita Livre” (sem se preocupar  com  as quantidades, só com um detalhe importantíssimo) da Saladinha

Alface america, rodelas de tomate (ou tomatinhos pequenos)  e rodelas de cebola.  Secar as folhas no secador de folhas.  Os tomates, depois de cortados em rodelas, secar em guardanapo de papel. (é esse o detalhe importantísssimo). Se forem usados  tomates pequenos, secar também.    Fundamental secar tudo, do jeito que está escrito.  Salada molhada, o tempero vai embora na água.
Molho para temperar salada:  mostarda, vinagre, sal, azeite e mel. Mistura pouquinho de mostarda com vinagre de boa qualidade, por pouco sal, azeite, misturar e por um pouco de mel e mistura novamente.  Temperar a salada só na hora de servir – caso contrário, murcha.

Receita da Torta Paraguaia – como peguei na Internet e como já testei e aprovei.

Ingredientes
1 litro de leite
500 gramas de flocos de milho pré-cozido sem sal (vulgo Milharina)
500 gramas de queijo minas padrão ralado (meia cura, caipira)
1 xícara de óleo de girassol
4 cebolas fatidas fino
4 ovos
2 colheres (chá) de fermento em pó
sal e pimenta a gosto

Modo de Preparar
Aquecer o forno a 180ºC e

Untar bem uma  forma/assadeira com óleo e salpicar farinha de trigo.  Untar bem para não grudar.

Refogue as cebolas já fatiadas com um pouco do óleo, só para murchar de leve. Desligue o fogo.
Se a panela for de tamanho grande, junte o leite, o óleo, os ovos, o queijo e misture bem. Em uma vasilha, misture o fermento com o flocos de milho e acrescente aos poucos na mistura de cebolas, mexendo sempre.  Acerte o sal e a pimenta.

Transfira para a forma forma untada com farinha  e asse por 45-50 minutos, ou até ficar dourado.

Desenforme e sirva em travessa separada ou ao lado da Salada.   Cada um coloca pouco de  molho da salada no próprio prato.

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Rosbife

Ingredientes:

1 Kg de Contra-filé limpo. Pode deixar um pouco da gordura.

– Uma colher de sopa de Tomilho Seco.

– Uma colher de café de pimenta do reino moída na hora

– Uma colher de sopa sal grosso.

– Uma colher de sopa de azeite

– Uma colher de sopa de manteiga sem sal.

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MOLHO PARA A CARNE:

2 copos de água  fervendo,

vinho branco ou vinho madeira (opcional)

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Modo de preparar

Tirar a carne da geladeira 40 minutos antes de por na panela.  Temperar só com o a pimenta do reino e o tomilho.  Deixar 15 minutos pegando o gosto.

– Aqueça a panela de Ferro no fogo alto.

– Por o azeite e, em seguida,  a manteiga.  Deixar esquentar bem.

– Passar o sal grosso na carne segundos antes de por na panela  e bater para tirar o excesso.

Colocar a carne na penela bem quente.   Abaixar um pouco o fogo.  Deixar a carne fritando  5  minutos de cada um dos 4 lados.

Tirar a carne da panela.

Dissolver o fundo da panela com a água fervendo, misturar o vinho e colocar o molho em uma molheira e levar para a mesa.

Cortar em fatias finas ou pedir para cortar na padaria.

Manter essas fatias do rosbife no forno com molho (para conservar  a umidade); forno bem baixo ou até quente, porém desligado,  só para aquecer ou assar um pouco mais se for o caso.

Na hora de servir,

por o molho na Salada,

Desenformar a torta bem quente.

Por o rosbife em uma travessa, molho por cima e servir tanto a torta quanto a carne bem quentes.

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Excelente almoço e que o  jogo dos  meninos do  Mano encante nossas meninas dos olhos!!!

Quem Fala Mal do Galvão, Não Ficaria Ali nem Por Um Milhão!!! Foras Fabulosos!!!

Artigos, Casos, , ,

Ao se reunir diante da televisão quartas-feiras à noite, às vezes sábados, e nas tardes de domingo, fica claro que a imensa maioria tem dois motivos:  assistir ao jogo e falar mal do Galvão Bueno.  Galvão, muitas vezes, emprega pleonasmo, fala uma redundância para dar  colorido na linguagem.  Aí começam os comentários mais óbvios.  Se o Galvão diz, por exemplo, a bola caiu de cima na cabeça do jogador, sempre tem algum infeliz para retrucar:

– Não, ela não caiu de cima; caiu de baixo (separado mesmo)!!!

Aguento uns três comentários infelizes desses.  No quarto, digo com certa contundência.

– Imagine eu e você falando 90 minutos sem parar.  Quanta besteira que a gente não diria!!!      (Finjo solidariedade  equiparando-me  ao infeliz para amenizar a coisa)

É óbvio!!! E ainda digo que se o Galvão fosse esse bobinho que esses pegadores no pé julgam, não estaria há tanto tempo onde está.

Eventualmente, dá uns foras.  Mas querer que um comentarista não dê fora é o mesmo que esperar que um encanador nunca  se molhe ou que um artista de circo  jamais derrube um malabares!!!

Dois foras muito divertidos que presenciei.  Um deles pela televisão e o outro ao vivo, no show do cara.

Corria um boato que aquele apresentador, super experiente,  um dos principais de sua época, já falecido, estava enfrentando problemas na emissora, seria demitido ou iria se demitir.   No seu programa, mais que dar sua versão, deu um belo fora; no mesmo instante corrigiu, mas o fora já tava para fora – nada havia para ser feito.

– É tudo boato que eu estou  saindo dessa emissora.  Ontem mesmo eu e o presidente tivemos uma conversa de branco.

Tentou se corrigir:

– Quero dizer, uma conversa franca…

Mas já era.

Formidável e loquaz cantor nordestino fazia  temporada em S. Paulo.  Certamente estava se hospedando naquele hotel por conta de permuta, patrocínio do show.  Pois não é que o artista sai com esse comentário:

– Ah, eu estou aqui muito bem instalado.  Eu tô naquele hotel onde matam governador!!! (menos de um mês antes, político fora assassinado dentro desse hotel).

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Quem quiser ler texto anterior sobre Galvão Bueno, o bom moço Kaká e, de quebra, barbárie de Big Brother, clique aqui

São Eles Mesmos Que Estão Dizendo!!!

Absurdos, Bote a boca no trombone, ,

Anúncio da TIM (empresa de Telefonia) na Estação Paraíso do Metrô (domingo 10/7/2011)

“O ÚNICO PRÉ ILIMITADO DE VERDADE

E SEM PEGADINHA”

COMPARE, ESCOLHA E APROVE”

Se a TIM afirma que o plano dela é o único ilimitado e sem  Pegadinha, está insinuando que todas as outras fazem pegadinhas, – leia-se ludibriam/enganam  o consumidor

E as outras vão ficar em silêncio??? Quem cala, consente.  Ou seria ainda , como diz a voz do povo, um caso de   “Malandro não Estrila”???

Tentei achar mais detalhes no Site da TIM, mas não encontrei, aliás, não encontrei nem mesmo essa publiciade.  Mas estava lá no Metrô estação Paraíso para quem quisesse ler/ver!!!

No painel da Estação do Metrô  estava escrito ainda:  mais informações www.tim.com.br. Fui olhar no site e não encontrei   publicidade semelhante, com os mesmos dizeres da  que estava no metrô . Clique aqui e não encontre você também!!!

É Novela que Não Acaba Mais!!!

Críticas Não Especializadas, Geral, Infernos, Televisão, , ,

Muitos anos atrás,  em  quadro humorístico da propria TV Globo,  personagem ligava para  uma dona de casa, informando ser de Instituto de Pesquisa,  perguntava e a mulher respondia:

– A senhora vê a novela das Seis?

– Vejo!

A senhora vê a novela das Sete?

– Vejo!

A senhora vê a novela das Oito?

– Vejo!

O pesquisador comentava:

– Poxa, a senhora vê tudo, menos o jantar do seu marido!!!

Pois bem, a partir de hoje, na Globo,  vai ter até a novela das 11!!!

Sujeito gozador da década de 60  disse que seu sonho era assistir ao encontro do decote com a mini-saia.

Logo mais a Globo talvez  realize o sonho de fãs de novela:  a das 23 horas termina e já começa a primeira novela  do dia seguinte!!!  Quem viver talvez veja, e quem quiser que assista a todas elas!!!

O Respeito do Empresário Americano pelo Consumidor e o Desrespeito do Brasileiro

Absurdos, Bote a boca no trombone, ,

Logo que o McDonald´s chegou ao Brasil, dei o dinheiro para pagar um pedido.  Ao comentar com o caixa que havia recebido R$ 0,75 a mais de troco, ele foi lacônico:

– Quando não temos o troco exato, damos a mais.  O freguês não pode nunca ter prejuízo por falha nossa.

Aliás, ao me entregar o troco,  ele sequer comentou que havia dado mais do que devia.

Legal, muito legal, ético e elegante.  É a visão americana dos deveres e direitos de cada um.

Acabei de comprar em um dos maiores supermercados apenas dois sucos de laranja.  Preço de cada um R$ 3,99 – lógico, com a gracinha dos 99 centavos.

– Dou R$ 8,00.

A moça do caixa, guarda o dinheiro, entrega uma notinha fiscal e dá o caso por encerrado, sem sequer comentar que ele não dispunha de troco.

Ao fazer uma compra grande, é natural que se deixe arredondar o troco, mesmo contra o freguês.  Não me importo absolutamente.

Agora, o marketing inventa a gracinha de todos os preços quebrados nos 0,99.  Pois bem, os mínimos trabalhos extras  que a equipe de treinamento de uma das maiores redes de supermercado  tinha por obrigação  fazer eram:  ensinar todos os caixas a pedir desculpas quando não tivessem  o troco, mas, sobretudo, cuidar para que não faltasse um único centavo no troco de cada consumidor.

Talvez seja esperar  demais que empresários e marketeiros tenham consideração por quem quer que seja!!!

Se para os americanos, o  freguês não pode em hipótese alguma  ter prejuízo por “falha” deles, para um dos maiores varejistas  do Brasil,  é o freguês que se dane,  que fique sem troco  exato  e, menos ainda, sem  direito a ouvir  qualquer pedido de desculpas.

Só para deixar claro:  os caixas fizeram um mutirão, acharam uma moeda de cinco centavos e me deram o troco.   Os caixas, eventualmente , alguns clientes talvez me considerem um miserável.  Não me importo.  E se todo mundo fizesse igual, acabariam a gracinha do preço quebradiiiiinho e a falta de consideraçãããoooo   e de respeiiiito!!!

Monstros no Trânsito, Ignore-os!!! É Estratégico!!!

Absurdos, Geral, ,

São setenta brigas de trânsito  em S. Paulo que a Polícia separa todos os dias, “um registro de desentendimento a cada 20 minutos”, como noticia hoje a Folha nas páginas C1 e C3.

Há relatos de sujeitos que confessam se transformar em monstros ao tomar o volante de um carro.   Um deles até admite  que se esforça ao sair de casa, mas “viro a esquina e já estou xingando alguém”.   Há um outro que instalou um buzina náutica no carro e carregava uma lanterna comprida que às vezes usava como cassetete.

Setenta ocorrência por dia  mostram que é  razoável  a possibilidade de você se envolver em um desentendimento, com um tipo desses.  Assim, vale a idéia dos rapazes de antigamente que frequentavam a Zona.  Diziam eles: ” a gente pode brigar com pessoas como nós,  na faculdade, no prédio em que se mora porque o máximo que pode acontecer é um dente quebrado, um olho roxo.  Na zona, a chance do cara sacar uma navalha ou um revóver, é muito grande.  Na zona não se briga…  Até se leva desaforo para casa, mas não se briga.”

Se servia para a Zona, serve para o trânsito – uma Zona sem fim no meio da selva.   O motorista fechou você e ainda xingou, vá em frente.  Nem olhe para ele, o que vai irritar você é a cara dele, tenha o infeliz a cara que tiver.   E isso não é campanha de trânsito mais gentil, não.  É muito menos: trata-se apenas de  estratégia de sobrevivência!!!

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Se quiser ler a matéria da Folha, clique aqui

A matéria da Folha continua.  Clique aqui

Hoje é o Dia da Pizza – Comemore na Melhor Pizzaria do Mundo!!!

Frases, Gastronomia, Geral, ,

Hoje é comemorado o dia da Pizza. Tá aí uma efemérides simpática!!!  Aliás,   devia ser comemorado em dobro, já que cai no domingão.  Mesmo sendo comemorado em dobro, não vale pizza com Ketchup (no Rio há quem coma, segundo ouvi no rádio) , pizza no almoço e também não deveria valer pizza doce.

A criatividade do brasileiro inventou um monte de pizza.  A mim, me bastam uma meia dúzia de quatro ou cinco: muzzarela, calabreza,  aliche,  alho e óleo e só.

Sobre esse monte de pizza que existe, uma frase minha:

Logo  mais vão inventar a pizza de feijoada e, em seguida, a de sushi

Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta – Pizzaria Camelo – a melhor pizza do mundo -. R. Pamplona com Estados Unidos, Jd. Paulista, SP, Capital -Fone 3887 – 6004;  3887-8764 – um dos endereços.  Não comi todas as pizzas do mundo, naturalmente, mas não pode haver melhor!!!)

Boas pizzas hoje e sempre  para todos nós, paulistanos, cariocas, brasileiros e italianos!!!

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Visite o site do Camelo e vá comer pizza com água na boca

Contar Piada

Crônicas, Infernos, Piadas, ,

Todo mundo gosta de contar piada.  Pouca gente sabe contar piada.

Adoro criança; bebês com pouquíssimos meses nos carrinhos me seguem com os olhos o quanto podem, quase torcem o pescoço;  aliás,   adoro gente. Não gosto de bicho, bicho doméstico, principalmente cachorro.   Elefante, leão, girafa, avestruz, absolutamente me incomodam.  Já o cachorro e dono com aquelas coleiras elásticas que ocupam a calçada inteira… Sem comentários.

Voltando, adoro crianças, mas criança contando piada…   Elas esquecem,  recomeçam e quando terminam não mencionam o principal.

Muitos adultos também transformam piada em sofrimento;  quando terminam,  o outro  ri. Ri de alívio!!!  Os caras botam  a piada na forma indireta e  é um tal de :

– Aí ele disse; então o outro falou;  daí, ele disse de novo.

Não há quem aguente.

Conheço mais de mil piadas.  E sei contar.  Mas conto uma; no máximo duas por período e, sempre, com relação aos assuntos que estão em baila.

A piada tem que ser objetiva, direta e, principalment, curta.

Comece treinando com essa aqui.

O assunto é política ou corrupção.  Pergunte:

– Sabe qual é o prato predileto  do …..???  (aí você preenche com o político que você considera o mais corrupto;   eu escutei  e conto com o nome do maior corrupto que já houve na nossa política, quiçá no mundo, mas não vou dizer aqui).

O seu amigo vai falar que não.  Responda seco:

– Ro(u)bá-lo com furtos do mar.

É isso!!!  Sem o menor floreio.

E sem esquecer detalhes. Uma vez contei piada para um parente e ele morreu de rir.   A mulher dele ficou enlouquecida:

– Eu contei essa piada para você ontem e você não achou a mínima graça.

Lá vai a piada que eu contei.

Sujeito diz ao médico:

-Doutor, eu acho que estou com amnésia.

O médico não escuta e pergunta:

– O que?

O sujeito:

– O que o que???

Segundo meu parente, a mulher contou para ele.

O sujeito foi ao médico e disse que estava com amnésia e o médico perguntou:

– O que???

Meu parente jura que a mulher parou aí.

Por essas e  outras, uma frase minha e um verso do Grande Sambista do Caiubi,  Nando Távora.  Primeiro a minha frase e o verso do Nando para fechar com chave de ouro e de forma definitiva o assunto.

“Fazer samba não é contar piada” e contar piada não é fazer romance!!!

Verso do Nando:

“Piaba na ponta da linha é uma alegria só.  Piada mal contada é coisa de dar dó”.

Nando mata a pau o assunto.

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Essa música do Nando, especificamente, não encontrei no Youtube, mas veja/ouça outras músicas de Nando .  Ele presta algumas homenagens ao Grande Adoniran, como Barraco Apertadinho.  O cara é ótimo. É uma música melhor do que a outra.  Aliás, mais uma piadinha, para ser contada assim, rápido.

– Qual é o número que representa os Gays???

O cara vai dizer: 24.

Você responde:

– Não.  É o onze: um atrás do outro.