Curioso é que no domingo o Corinthians ganhou dois títulos mundiais. O de 2012 e o de 2000, que sempre fora questionado e, agora, talvez para fazer companhia ao irmão mais novo, está sendo reconhecido por todos.
Haja Coração Corinthiano para agüentar tanta felicidade em dose dupla!!!
Já estou pensando no Tri!!!
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Se quiser ver um pouco da chegada do Timão a São Paulo, clique aqui
Vem Corinthians, vem pros Braços da Fiel!!!
Infelizmente, não dá para receber e retribuir cada abraço de torcedor.
Mas vem desfilar em carro aberto pairando acima dessa multidão de loucos. Já é mais que suficiente para retribuir todo o carinho que o time e os competentes cartolas têm recebido ao longo dos últimos tempos.
Propp, estudando a mitologia, mostrou estrutura que sempre se repetia: o herói recebe determinada incumbência do Rei – como matar o dragão, por exemplo – viaja para um território/ reino vizinho, combate (e mata) o dragão, traz um pedaço do rabo do dragão para provar seu feito, é recebido com festas e se casa com com a filha do Rei.
É exatamente assim que está se desenrolando essa epopéia versão século 21. E, se Deus quiser, muitas vezes vai se repetir porque nós merecemos!!!
Timão Levanta o Rabo do Dragão, digo, Nosso Troféu de Bi-Campeão!!!
Queria falar apenas do aspecto emocional da coisa. Mas o Corinthians merece tudo isso porque se preparou com competência e profissionalismo.
Mas a hora é mesmo de paixão, lá vai:
– Chega mais Timão pra junto da Multidão!!!
Duas frases minhas para o trânsito e tempestade de ontem em S. Paulo; uma delas, com freqüência, infelizmente, repetida aqui.
Demorei mais de duas horas para ir de Santa Cecília à avenida Brasil com a 9 de julho. No meio da Casa Branca, estacionei, peguei meu guarda-chuva e fui à pé. Não fosse essa caminhada, teria levado mais de quatro horas.
Voltar para casa, próximo ao Centro, por volta das 11 da noite, consumiu mais de uma hora.
Se minha segunda frase for atendida, só ontem ganhei mais três horas aqui, antes de ir para o andar de cima.
Consolo: fui poupado do resfriado.
Ministério da Justiça quer endurecer Lei Seca porque muitos motoristas insistem em beber e dirigir.
O teste do bafômetro deveria ser apenas mais prova a que seria submetido o causador de acidente. Veja bem, eu disse causador.
Amigo meu escreveu em um comentário aqui no Boca que sua avó, verdadeira vanguardista na luta pela emancipação feminina, que trabalhou como corretora de imóveis, foi uma das primeiras mulheres a tirar carteira de motorista, na década de 10, e dirigiu até os oitenta, quando já não enxergava tão bem, sobretudo a partir do entardecer. Em uma noite, atropelou uma pessoa, não percebeu e foi em frente. No dia seguinte, o policial vai à sua casa. Reproduzo o texto do meu amigo:
– A senhora estava dirigindo um Opala branco, chapa tal, ontem na Rua da Consolação ás 10 horas da noite?
– Sim, ela respondeu.
– Então a senhora está sendo acusada de ter atropelado uma pessoa neste horário e ter abandonado o local sem prestar socorro à vítima.
Ela, com a tranquilidade de sempre, explica:
– Bem que eu ouvi um barulhinho…
A história é muito boa.
Retomando, resumindo e concluindo.
O teste do bafômetro só deveria ser aplicado ao causador de desastres ou mesmo pequenas raspadinhas.
Supondo-se que um adulto tivesse tomado duas caipirinhas antes do jantar e se envolvesse em qualquer tipo de acidente com essa simpática velhinha. Seria justo tomar todas as medidas contra o homem que bebeu e isentar de cara a velhinha???
Quem será que oferece mais risco à população? Um homem responsável que toma duas caipirinhas antes do jantar e volta para casa guiando ou a simpática velhinha que mal enxerga???
Ministro Cardozo, pense um pouco, devolva aos técnicos do seu Ministério essa lei e peça que eles a tornem menos maniqueísta, mais sábia, e, consequentemente, mais justa.
Júnior Bataglini, que não deixa passar um único post aqui sem oportunos comentários, com freqüência, manda emails muito divertidos. Lá vai o último.
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:
– Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
– E qual é esse jogo? – pergunta o africano.
– Bem, é a roleta russa, claro!!
– A roleta russa? Não conheço.
– É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
– E qual é a graça, ministro? – pergunta o africano.
– A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: ‘Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova’.
O homem aperta e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
– Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:
– Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
– E qual é esse jogo?
– É a roleta africana, claro!!
– A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
– A que você escolher, irá lhe fazer sexo oral.
– Genial! Isto é magnífico mas… onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
– Uma delas é canibal!!!
Véspera de Natal. Calçadas “cheias de multidões”, barraquinhas de camelôs, tática da fórmula 1: vá no vácuo.
Pegue um pedestre que ande no ritmo que você gosta, se for grandão para os lados, melhor. Aproxime-se a uns 30/40 centímetros dele e meta bronca. É exatamente o mesmo príncipio do vácuo no automobilismo. O carro da frente “abre” o ar. O de trás, não tem a resistência do ar, desgasta menos o motor.
Traduzindo, o cara da frente abre o caminho entre a multidão para você passar; antes que a multidão retome a forma inicial, você, que está no vácuo, avança. As trombadas com todo mundo ficam para ele – você só faz avançar.
Essa estratégia permite que na calçada você desgaste menos sua integridade física, muito mais preciosa do que o mais caro motor de fórmula 1.
Ou se você for menos esportista e mais belicoso, pense que o cara da frente é o seu ariete.
Ariete é uma “máquina de guerra” usada na Idade Antiga e Idade Média para romper mulhas. Seria mais ou menos como um tronco bem grosso de uma árvore com uma ponta, alças para os guerreiros carregar e investir com força e violência contra as muralhas ou portões de fortalezas ou povoações inimigas a serem conquistadas.
O cara grandão à sua frente funciona como um ariete, com a vantagem de que você nem precisa carregá-lo, tampouco encostar nele.
E se você for pensar bem, locomover-se de carro, e até mesmo a pé, está se tornando verdadeira guerra ou, na melhor das hipóteses, esporte perigoso. Daí, apropriar-se da idéia do vácuo na Fórmula 1 ou do velho ariete nem parece tão exagerado assim.
E vamos às Compras!!!
Inferno!!!
Pelo visto, além de bonito e bom ator, Bradd Pitt tem outra qualidade: é muito corajoso.
Confiável portal da Internet diz que, em entrevista, Mike Tyson declarou que “pegou sua ex-mulher, Robin Givens, na cama com Brad Pitt durante seu processo de divórcio”
Você tem tanta coragem assim???
Existe, sim, a hipótese de eu vir a fazer tatuagem.
Se a Terra for invadida por extraterrestres à procura de peles humanas e só forem poupados os que trouxrem sinais impressos, por menor que sejam, já que inviabilizarão o uso de todo o resto da pele. Aí, eu faço uma, o mais escondido que conseguir e que não ocupe espaço maior do que o de uma moeda de cinco centavos, se possível de um.
Se a salvação exigir um antebraço, uma coxa, a barriga da perna, metade das costas tatuadas, ou aquela argolas incrustadas no lóbulo da orelha, aí não tenho dúvida. Prefiro a Morte!!!
Tinha esperança de que Oscar Niemeyer fosse o primeiro a contestar minha frase:
– Tá pra nascer o nego que não vai morrer.
Infelizmente minha frase permanece firme e, aos 104 anos, ele partiu desse planeta.
Em 2012, o time lá de cima recebeu excelentes reforços em todos os setores do saber humano: Hebe Camargo, o Historiador Eric Hobsbawn, Niel Armstong, primeiro homem a pisar na Lua, Millor Fernandes, Chico Anysio, Whitney Houston e Etta James, entre outros e milhares de anônimos de grande valor.
Agora é Niemeyer aterrissando com régua, compasso e prancheta para dar mais harmonia ao Paraíso. Que seja muito bem acolhido!!!
Já ouvi que a ida de torcedores corinthianos para o Japão é o maior deslocamento humano entre continentes em tempos de paz. Também já ouvi que essa informação não procede.
Seja como for, lembrei-me de quanta riqueza há no futebol
James Michener, no seu livro Ibéria, diz que o Carnaval do Rio de Janeiro é a festa mais espetacular do Mundo. E diz também que a Procissão de Sexta-Feira Santa em Sevilla é a festa mais emocionante e “emocional” promovida na Terra.
Pois bem, a torcida corinthiana é capaz de proporcionar algo comparável ao Carnaval do Rio de Janeiro, quanto à sua grandeza, como também momentos de profunda emoção, como a da Semana Santa em Sevilla.
Sempre que falo ou escrevo, fico comovido e lágrimas saem do meus olhos.
Há mais de trinta anos, fui de São Paulo ao Maracanã para assistir às quartas de final do Corinthians, contra o Fluminense, salvo engano. Programa de fanático de carteirinha: o ônibus nos deixou na porta do Estádio quarenta minutos antes do Jogo e voltou para S. Paulo, meia hora depois de o jogo terminado. Cerca de 15 horas de viagem para assistir a 90 minutos de futebol.
Pois bem, adivinhe quem estava na torcida bravamente enfrentando todo esse sofrimento!!!
Pensou??? Pense mais um pouco…
Resposta: Um cego!!!
Corinthias e corinthianos são Espetaculares e pura emoção, a um só tempo: o Carnaval do Rio e a Semana Santa de Sevilha!!!