Arquivo da categoria: Casos

Patriotada Digna da Ditadura e Cachorro Falante

No supermercado Zafari, Shopping Bourbon, Pompeia, Zona Oeste de São Paulo, uma babaquice.  Funcionários trazem na lapela laço verde-amarelo.  Em homenagem ao 7 de setembro, explicaram.  Lembrei-me da patriotada impingida ao povo durante a ditadura militar.

Logo em seguida, no mesmo Shopping, menina foi agradar cachorro, passando-lhe a mão na cabeça.

A dona diz para o cão:

– Fala oi!!!

Frase legal minha:  O sujeito que diz que seu cachorro só falta falar, só falta latir!!!

Pelo jeito, essa já  estava em  estágio mais avançado, pois já acreditava que seu cachorro era capaz de falar um oi para a menininha.   Quem sabe, se eu continuasse por perto, não teria ouvido a mulher latindo!!!

Entender as Mulheres – Missão Impossível

Muitos anos atrás, mulher queria tranquilidade para bater papo ao celular.  Não teve dúvidas:  entrou na Biblioteca.

Durante essa semana,  eu estava de carro na Pio XI, Lapa, Zona Oeste de São Paulo, queria entrar à esquerda em uma loja.   Mulher passa no sentido contrário e grita: FDP.  Não satisfeita, como se dizia antigamente, mandou-me uma rosquinha, segurando o indicador e o polegar.  Certamente estava  mandando  a rosquinha dela mesma,   da qual o marido não dá  conta!!!

No começo desse noite,  carro no estacionamento da padaria  estava de tal forma que, ao entrar na vaga ao lado,  não consegui, sequer,  abrir a porta.  Dei uma leve buzinada.  Mulher vem irritada e diz que parou daquele jeito pois quando chegara o carro que estava na vaga em que eu havia entrado estava mal estacionado.  Não discuti.  Ela avançou na vaga em que eu estava e o culpado era o motorista que ocupou o lugar antes de mim???

Frase minha: Não sou tão pretensioso a ponto de querer entender as mulheres.

Quem Posta o Que Quer, Deveria Ler o que Não Quer

Naquele grupo de talentosos  compositores,  escritores, cantores, todas pessoas normais, nem bonitas nem feias.  Uma mulher, toda metida a sexy,  talvez se destacasse um pouco.  Como diria locutor de futebol da velha guarda  no rádio:   “pouco, muito pouco, pouco mesmo”.

Mas o tempo…,  nem foi  excesso de tempo…   e bota reticências nisso…  A penúltima vez que a vi, fazia uns seis meses.   Recentemente cruzei com ela e mal a reconheci.

Depois disso, ela postou no Facebook algo como “livrai-me dos homens que só  querem me comer”.

Colei  a “prece” dela, mandei para um amigo e disse que deveria ter escrito no facebook, à moda Jânio Quadros:

– Mas ainda os há???

Poupei-lhe da gracinha,  mas bem que ela merecia!!!

Olacyr de Moraes, Além de Bom Gosto Para Mulheres, Tinha Senso de Humor

O empresário Olacyr de Moraes, conhecido como o Rei da Soja,  faleceu hoje aos 84 anos em São Paulo.  Costumo postar aqui episódios engraçados ou curiosos de quem parte.  Sempre faço isso, inclusive quando morreram meu pai, minha irmã e algumas outras pessoas próximas a mim.

“Fazedor” e colecionador de frases, no final de 2012, li ou escutei frase divertidíssima atribuída a ele; aliás, li e ouvi.  Logo, imaginei que, de fato, Olacyr teria dito aquilo  e, por ser muito engraçada, postei aqui no Trombone.  O tema da suposta frase dele era a respeito  das mulheres belas e jovens que sempre o acompanhavam em lugares públicos.

Pois bem, nos comentários de leitores,  o próprio Olacyr me escreveu delicadas linhas afirmando jamais ter dito aquilo que era atribuído a ele e me pediu que retirasse o Post do Blog.

Naturalmente, retirei o post. Escrevi email dizendo ter atendido o que ele pedira e também  que meu pai, muito amigo do Prefeito Faria Lima, o conhecera pessoalmente. Informei que havia outro episódio  aqui no Blog em que ele era personagem e, que se também não fosse verdade, eu  deletaria.   Ele agradeceu,  mandou lembranças para meu pai e disse que o outro fato era verdadeiro e que eu não me preocupasse.

Você ficou curioso, para saber qual era a frase, né???

Ora, se retirei a frase atendendo um pedido dele, agora que ele  morreu é que não vou postar novamente em hipótese alguma.

Entretanto o episódio que ele disse ter mesmo acontecido também vai divertir você.

Lá vai:

Durante entrevista,  o repórter mostra para ele uma foto e diz que Olacyr está muito melhor do que na foto.  Divertindo-se, ele responde simplesmente:

– Essa foto é do tempo em que eu era velho.

Desejo que o Rei da Soja também se mantenha acompanhado de jovens beldades no Céu e com todo esse  bom humor!!!

Policiais Rodoviários Camaradas

Muito boa piada que recebi por email  do fiel Leitor  Junior Bataglini.   Contra qualquer tipo de desperdício, inclusive de piadas, como digo sempre, posto aqui.

Antes,  episódio que me ocorreu muitos anos atrás. Como a piada é bem melhor do que a minha história, fica para o fim.

Meu caso:

Não sou de correr muito, aliás, ando bem devagar.  Mas não sei porque naquela tarde estava uns 5% além da velocidade permitida.  Devia ser 80 km por hora e eu estava a menos de 85.

O guarda me para.  Vou para a cabine dele.  Enquanto estava examinando meus documentos,  motorista de caminhão diz para ele:

– Já arrumei a luz de freio.  Posso ir?

O guarda autorizou.

Naquele tempo, a carteira de habilitação  não tinha foto e você precisava apresentar, junto com a carta, documento com foto.  Dei minha identidade de jornalista.

O guarda disse que iria me multar.

Eu  falei para ele:

–  O caminhão vinha irregular o tempo todo, com a lanterna quebrada.  O senhor o parou, ele resolveu o problema e o senhor mandou que ele prosseguisse.  Comigo a coisa vai se repetir.  Eu estava irregular, o senhor me parou,  eu levei um susto e não vou continuar irregular.  Igual aconteceu com o caminhão.

O guarda:

– Você não me ensina legislação e eu não te ensino jornalismo, combinado?

Argumentei:

– Seu guarda, quem sou eu para ensinar legislação para o senhor.  Estou apenas falando uma coisa lógica.

Sorrindo, ele disse:

– Vai embora logo daqui antes que eu prenda você.

Não prendeu, tampouco multou.

Agora a Piada:

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade do carro.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

‘Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum’, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás.

‘Que loucura’, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

– Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:

– Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

– ‘Boa noite’ – disse o guarda.

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De qualquer forma, não convém abusar.  Vai que você não tenha a mesma sorte que eu e o sujeito   da piada tivemos…

Parada Gay – Historinha Engraçada

Há somente  dois textos  que repito todos os anos.

Esse a seguir, às vésperas da Parada Gay e outro próximo ao dia da Consciência Negra.

Deveria repetir mais alguns; ocorrem-me três: Sobre o Papel do Herói (próximo ao Sete de Setembro), uma coletânea de Epitáfios(absolutamente hilários),  Finados, e sobre Pindura – Prática dos Estudantes de Direito de  Jantarem em Restaurantes em Agosto e não Pagarem a Conta.   Ao final deixo os Links.  Por enquanto, Parada Gay:

Parada Gay, alguns  anos atrás. Desde a primeira, fui a algumas edições. Som legal, muita alegria e, além de tudo, não custa nada prestigiar. Lembro-me quando queriam bater o récorde mundial de público. Além do som, havia a meta a ser cumprida. Fui até mais para fazer número e ajudar no récorde, que acabou mesmo sendo batido.

Pois bem, em uma das vezes, de dentro do carro, perto da Rua Cubatão, onde, segundo meus cálculos, deveria estar a marcha naquele momento, pergunto para um grupo de gays que vinha caminhando se o pessoal ainda permanecia pelas redondezas. Eles me informam que a marcha já devia ter chegado ao ponto final, na República, onde seriam encerrados os festejos.

Pensando em voz alta, lastimo. Um deles consola:

– Não desiste, não. Corre lá, quem sabe cê ainda não arranja um namoradinho!!!

Divertindo-me muito, nos dias seguintes, contei para todo mundo o episódio.

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Conforme o Prometido,

Papel do Herói, clique aqui

Para se divertir,

Pindura, clique aqui

Epitáfios, clique aqui

Aspecto Sério ou RG Baixo???

Na Rua Capistrano de Abreu, Barra Funda, há pouco, durante caminhada diária, dois sujeitos sentados na Soleira de um sobrado.  Nas mãos de um deles, cachimbo com carck  e  isqueiro.  Curioso para conhecer o cheiro  da coisa, fui até a esquina e voltei. O cachimbo continuava apagado.  Andei mais um pouco, voltei.  Não havia acendido ainda.  Passei umas quatro vezes por ali;  o cara na dele e o cachimbo apagado.

Desisti.  Fiquei sem conhecer mais esse odor dos dias atuais.

Será que o sujeito achou que eu era tira, policial???  Se eu fosse, motivo para levá-lo preso não faltaria, já que isqueiro e cachimbo continuavam à mostra.

Óbvio que me lembrei da música, do Bezerra da Silva,  interpretada pelo  Barão Vermelho:  Malandragem Dá um Tempo.    Refrão da música:   – Vou apertar, mas não vou acender agora.

Se quiser ouvir, clique

O temor do sujeito será que se deve ao meu aspecto sério ou ao RG baixo??? Rg baixo é eufemismo para dizer velho, coroa, na gíria de velho!!!

Vou dormir preocupado…

O Mundo se Transformou Nisso…

Muito boa a charge abaixo.

Entretanto, tenho exemplo 180 ° opostos.

Fotógrafo brilhante chega à redação do Jornal. Entusiasmado,  informa que salvou um cara que estava soterrado, apenas com a cabeça para fora da terra.  O editor chefe, já imaginando a primeira página, diz para ele mandar revelar o filme e ampliar logo a foto.

O fotógrafo:

– Eu não fotografei.  Eu socorri o cara.

O editor:

– Mas você não podia ter batido umas fotos do homem soterrado e, depois, salvá-lo.

Ele:

– Ah, não,  eu fique muito aflito para tirar o o homem  dali e até me esqueci de que  eu era fotógrafo.

E olha hoje, como estão as coisas!!!

De qualquer maneira, esse fotógrafo  é tão legal, a ex-sogra o adora, e tenho certeza de que, novamente,  ele salvaria quem estivesse em perigo e não faria a foto.

Nós, com Complexo de Vira-Latas; Europeus, Porcos!!!

A propósito do último texto aqui do Trombone, narrando mais um episódio de Complexo de Vira-lata que acomete os brasileiros,  o assíduo  leitor, Clerson Sideney Barbosa,  tem história  inacreditável para contar.  Em tempo, antes de ler o   comentário,familiarize-se com o termo. Complexo de Vira-lata é o sentimento de inferioridade do Brasileiro em relação a Estados Unidos e Europa, “tradução”/definição  livre minha  do termo de Nélson Rodrigues.

Agora, como diria a música Disparada, “prepare o seu coração” para o fato que o Clérson vai Narrar.

Tá preparado??? Então, lá vai:

Complexo de vira-lata é burrice nossa. Estava agorinha lembrando com minha mulher uma viagem que fizemos e no intervalo dos passeios nos preparamos para ir a piscina do hotel europeu. Acredite Mayr, acredite, porque acho inacreditável. Junto à piscina havia um aviso em inglês e em alemão, (o hotel é muito frequentado por alemães): “Proibido defecar na piscina”. Foi um choque de água fria; viramos as costas e voltamos pro quarto. No Brasil, pelo menos, nunca vi aviso semelhante, e nem pessoas fazerem o que o aviso proibia. Um abraço.

Em outro comentário, ele aborda detalhe de que se esquecera.  Diz:

completando: vira-lata são os outros.

Aliás, se quiser mais sobre a “Higiene” dos Ingleses, leia texto meu já publicado aqui, intitulado o Não Banho dos Ingleses. É inacreditável.  Clique. Não deixe de ler os comentários dos leitores  sobre esse texto também.