O navio MSC Oriane já está voltando para a Inglaterra levando 41 conteineres com 970 toneladas de lixo tóxico e eletrônico que havia sido trazido irregularmente para o Brasil.
Se os gringos tiveram a cara de pau de trazer o lixo para cá, muito menos cara de pau é necessária para, lentamente, ir despejando esse lixo ao longo do Atlântico no longo caminho de volta. Não todo o lixo, naturalmente; precisa ficar um pouco, exatamente – como bem diz a expressão – para Inglês ver!!!
Associação Brasileira de Defesa do Consumidor (Pro-Teste) analisou utensílios (pratos, talheres, bandejas) de 30 restaurantes self-services por quilo de praças de alimentação de cinco shoppings-centers de S. Paulo.
Resultado: Em utensílios de 21 desses restaurantes, foram encontrados coliformes fecais. Segundo a farmacêutica Irma Gutierrez, do Instituto de Ciências Biomédicas da USP e doutora em microbiologia pela mesma Instituição, existem duas explicações para isso: ou a água utilizada para lavagem dos utensílios foi contaminada por fezes, ou os funcionários da cozinha não lavam as mãos depois de irem ao banheiro. Veja matéria do Jornal da Tarde de Hoje http://www.jt.com.br/editorias/2009/08/06/ger-1.94.4.20090806.1.1.xml
Por enquanto, apenas os utensílios foram avaliados.
Imagine o que vai ser encontrado no dia em que examinarem a comida propriamente dita???
As travessas ficam naquela ilhas; em volta, montes de mulheres (e até homens, para não dizerem que sou machista) tagarelando sem parar. Todo mundo ao falar expele saliva. Um pouco de saliva alheia não mata ninguém. Mas horas a fio a comida agüentando aquela multidão falando sem parar!!!
Isso sem contar que a grande maioria vai comer sem lavar as mãos. Pega naquelas colheres e garfos para se servir, às vezes aquele garfo/colher, com o cabo e tudo, cai dentro da comida. Retira-se a colher e deixa o barco andar.
Sou honesto e muitas vezes já comentei aqui que tenho um pouco de manias. Entretanto, o que escrevi nesses dois últimos parágrafos li há vários anos. Análises feitas na ocasião constataram que por esses motivos (a saber: saliva na comida e cabo sujo no feijão, sopa etc), cerca de duas horas depois de o restaurante ter aberto as portas, toda a comida já se encontra contaminada.
Meu dermatologista, médico absolutamente low-profile, sujeito brilhante que passou em primeiro lugar no vestibular de Medicina da USP, que também tem um pouco de obsessão por higiene, me disse que come em restaurante por quilo. Conhecendo-o do jeito que conheço, comentei que estranhava o fato e disse o porquê.
Ele esclareceu.
– Mas eu só como em restaurante por quilo quando eu posso chegar momentos antes das portas se abrirem e ser o primeiro da fila a se servir!!!
Em tempo, dá para comer em uma boa cantininha de bairro gastando-se quase a mesma coisa.
Kassab veta moto Taxi. Concordo plenamente. Mas minha irmã Thereza, durante algum tempo, contratava motoboys para escapar do Trânsito. Nada de ruim lhe aconteceu e também ela não usa mais esse serviço. Graças a Deus!!!
Lá vai uma piadinha a respeito de motoqueiros.
Uma mulher fica presa na privada e grita por socorro.
Solícito, o zelador aparece..
Antes de o zelador entrar, constrangida, ela pega o capacete do marido que estava no banheiro e se cobre.
O zelador, a tranqüiliza:
– A senhora pode ficar sossegada. Vou lá embaixo pegar as ferramentas, chamar um companheiro e vamos tirá-la daí. Agora o motoqueiro…, o motoqueiro já era!!!
Cartilhas a respeito da Gripe Suína estão sendo lançadas por órgãos oficiais e entidades médicas.
Suponho ser esse um bom momento para se combater uma mania nacional, principalmente entre as pessoas mais simples e mais carentes (até mesmo do ponto de vista emocional). Trata-se do vício de cumprimentar apertando as mãos.
Muitas vezes você encontra um conhecido na rua, cujo nome você nem imagina qual seja. O lógico seria dar um aceno, um oi ou bom dia/boa tarde/boa noite e fim. Mas não, às vezes o cara chega a atravessar a rua para apertar sua mão. Tá certo que eu sou um pouco maníaco, mas é óbvio que isso pode propiciar difusão da doença – não precisa ser médico para saber.
Justiça seja feita, essa mania não é característica apenas dos mais simples. É comum você estar jantando em um restaurante, mãozinhas devidamente lavadas e limpas, chega um conhecido. Você acena e dá claros sinais de que basta o aceno, mas o infeliz estende-lhe a mão. No meu caso, ou tento evitar, ou levanto e vou lavar a mão novamente. Inferno!!!
Há algum tempo, muito antes da Gripe, já adoto a filosofia e prática de tradicional família paulista, aliás família de um dos maiores cineastas do Brasil. Domingão, todos os parentes reunidos. Cada um que chega, da porta da Sala, saúda os outros com um largo aceno de mão e diz em voz alta:
– SCAM!!!
Todos respondem, igualmente em voz alta, repetindo o gesto:
– SCAM!!!
Scam quer dizer SOCIEDADE CONTRA O APERTO DE MÃOS!!!
O Scam devia ser a primeira lição de todas as cartilhas anti-gripe, anti-mau gosto, anti,anti, anti…
Questão semântica /detalhe, sem muita importância, afinal a coisa é técnica e não gramatical.
Abaixo das plataformas de petróleo marítimas no poço de Tupi, litoral de S. Paulo, estão: a água do oceano, propriamente dita; seu leito; a camada do pós-sal; a camada do sal; o pré-sal, gás e, finalmente, o petróleo.
Ora, se o petróleo está abaixo (após) camada de sal, o nome certo para situar a tal camada deveria ser pós-sal. A não ser que se esteja considerando a perspectiva de quem está no Japão.
A esse respeito, tem até uma piadinha.
O professor da Faculdade de Medicina pergunta para a aluna de que lado ficava o apêndice. A jovem afirma que era do lado esquerdo. Indignado, o professor repreende:
– Uma vergonha, estudante do terceiro ano não saber que é do lado direito!!!
Cinicamente, a moça explica:
– Pois é, professor, do lado esquerdo de quem entra!!!
Na rua Pinheiros, loja três em um se chama: Sapataria FUTURO/Lavanderia FUTURO/Costura FUTURO. Faixa colocada acima do Balcão esclarece: Pagamento ANTECIPADO!!!
Ficar isento de fumaça de cigarro, cachimbo e charuto em locais públicos, como vai acontecer a partir dessa sexta-feira em todo o Estado de S. Paulo, já é um imenso alívio. Entretanto, lei fundamental para restabelecer um pouco do sossego que se tinha há cerca de 20 anos ainda precisa ser promulgada.
A lei antifumo proíbe o fumo em ambientes fechados de uso coletivo e até mesmo cobertos, tais como terraços/varanda de bares e restaurantes. Pelo que se deduz, cigarros, cachimbos e charutos só serão permitidos nas calçadas, no meio da rua e dentro de casa. Excelente!!!
Pois bem, alguma santa autoridade poderia ter o bom senso de se empenhar e conseguir aprovação de lei determinando que nos mesmos lugares onde o fumo passa a ser proibido, também fique interditado à pior praga dessas duas últimas décadas: o uso do famigerado/inoportuno celular. Quando falo interditado, digo interditado mesmo. Não pode ser emitido qualquer sinal sonoro, como as infelizes musiquinhas, ruídos, campainhas. Fazer ligação ou atender ligação, nem pensar!!!
Conhecido meu estava em sofisticado clube na Argentina. Sacou do celular e começou a falar. Na mesmo instante, atencioso funcionário lhe diz:
– Se o senhor quer mesmo e precisa falar no celular, nós temos cabines para isso. Ficar aqui no meio do salão e falar no celular não é permitido!!!
O que precisa é isso – cabines telefônicas espalhadas pelos lugares. O cigarro não é proibido, o Álcool não é proibido. O que não pode é fumar em lugar fechado e nem guiar automóvel depois de beber. Da mesma forma, celular continuaria sendo totalmente livre – sem emitir ruídos e limitado à uma cabine telefônica. Simples e lógico. É civilizado!!! É democrático!!! Autoritarismo é impor às pessoas em volta campainha conversas e gritos que ninguém é obrigado a suportar.
Os que lerem isso serão radicalmente contra. A razão é muito simples. Antes dizia-se que a liberdade de cada um vai até onde começa o direito do próximo. Essa lógica foi invertida completamente. Hoje é assim – a liberdade é ilimitada, o direito do próximo que se dane!!! A respeito dessa nova concepção de vida, dá até para juntar dois termos freqüentes aqui no Boca no Trombone: o que mais se vê por todos os lados é BÚFALOS NADANDO DE BRAÇADA!!! E os incomodados que reclamem pro Bispo, como se dizia tempos atrás.
1. Procon de S. Paulo multa 20 empresas por não cumprirem as regras de telemarketing, em vigor há mais de seis meses. Total da multa R$ 10.000.000,00. E eu acho ótimo!!!
2. Lula diz que Sarney não é problema dele. E eu, mais a torcida do Corinthians só podemos rir!!!
3. César Cielo ganha ouro e, de lambuja, bate récorde mundial nos 100 metros livre com 46s91. Novamente, só posso achar ótimo!!!
Se Sarney não é problema do Lula, menos ainda é problema meu. Procon vinga os cidadãos pendurados no telefone entulhados por musiquinhas irritantes. Esses dois assuntos serão muito bem comentados por especialistas. O recorde de Cielo igualmente.
Dou ao disciplinado nadador parabéns!!!
Mas também dou o meu palpite. Na verdade, ele e nenhum outro competidor da prova nadaram cem metros. Os caras têm quase 2 metros, mais outro metro de braço acima da cabeça. Sem contar que ao saltar da baliza certamente as pontas de seus dedos já estarão a cerca de 6 metros da borda. Ou seja, nadou 94 metros.
Isso sempre me encafifou na natação. Para percorrerem 100 metros mesmo, ao dar o tiro de largada, os nadadores deveriam estar com as costas junto à borda da piscina, quiçá com as mãos no peito.
Não tem importância alguma. Mas é muito mais agradável tratar desse assunto do que da falta de respeito das empresas e dos políticos com o consumidor e povo brasileiro.
“Viajou sem Passaporte”, exemplo de sujeito oculto usado pelo gramático Domingos Paschoal Cegalla, deu nome a um grupo de estudantes da ECA-USP que fazia intervenções artísticas no centro de S. Paulo, no final da década de 70.
“Os urubus são as aves mais feias do céu mas têm um belo vôo alçado e tranqüilo” era o trecho de uma crônica de Paulo Mendes Campos que o mesmo autor usava para explicar conjunção adversativa.
As notícias do mundo no Jornal Nacional são quase sempre de matar, mas a beleza serena da apresentadora Renata Vasconcellos ameniza muito todos os infortúnios. É o exemplo atual que me ocorre para a mesma conjunção adversativa.
No começo, não era o verbo. No começo era o Válido.
Você deve se lembrar. Década de 70: era só alguém dizer qualquer coisa, mas qualquer coisa mesmo – Que tal um café???, por exemplo – e a possibilidade de um pseudo-intelectual responder: – Muito válida essa idéia!!!- era de mais de 90%.
Há cerca de quinze anos, foram as invasões do De Repente e do A nível de, expressões que não servem absolutamente para coisa alguma. Ou seja, o “pseudo” pode falar ou escrever quantos de repente e quantos a nível de ele quiser. Se cortarem todos eles, não farão a menor falta; pelo contrário, será um alívio para o ouvido.
O válido era um ligeiro horror; o de repente e o a nível de, horrores médios. Mas, presta atenção, como diz um amigo, os chavões de hoje me fazem ter saudades deles!!!
Inventaram uma língua nova!!!
Não se diz mais que uma pessoa é legal, inteligente, bacana. Reduziu-se tudo isso a: PODEROSA. Que POBREZA!!!
Mas ainda pode piorar. Sujeitos com os atributos (será que quem fala poderoso sabe o que é atributo???) acima também podem ser DIFERENCIADOS!!!
Os ditos diferenciados não gostam de uma roupa, de um restaurante. Para dizer que gostam, exclamam:
– Tal coisa é a minha cara!!!
Afe!!!
Também tem o Tudo de Bom que deve ser mais ou menos aquilo que é a minha Cara – cara deles, naturalmente – já que dentro dessa riqueza morfológica, tô fora!!!
Dá até para fazer um diálogo:
– Vamos combinar: com certeza, vai bombar.
O outro apresenta alternativas, digo, eventos:
– A gente dá uma passada, vê o que tá rolando. Aí a gente liga (faz o gesto pondo o dedão no ouvido e o dedo mínimo na boca) pra Galera. Se der caixa postal, a gente pede pra retornar a ligação.
– Caiu a minha ficha!!! Quem sabe, a gente já alavanca outra balada para amanhã.
Que saudades do Válido. Vou me dar direito, não a um chavão, mas um verso: Eu era feliz e não sabia!!!
Terminando com lamento modernoso:
NINGUÉM MERECE!!!