Feira Livre É Mesmo Bom Negócio Para a Dona de Casa???

O decreto do Prefeito Gilberto Kassab restringindo o horário do funcionamento das feiras livres em S. Paulo, em vigência desde o dia 30 de janeiro,  é um gancho (que pego meio atrasado) para algumas considerações.

1. Sempre achei extremamente anti-higiênico carnes, peixes e frangos serem vendidos na feira, debaixo daquele calorão, tomando sol e poluição por horas a fio.  Jamais comprei.

2. A perpetuação  de prática tão extemporânea, suponho, só se justifica por um certo atavismo.  Não faz o mais mínimo  sentido ruas de cidades de milhões de habitantes serem fechadas nos dias de feira, causando incômodo sem fim para os moradores e mais caos ainda (se é que é possível) no trânsito.

3. Mesmo o mito de que frutas e verduras são mais fresquinhas na feira é mito, apenas mito.  Conversando com um feirante de frutas, comentei o trabalho que devia dar carregar e descarregar o caminhão ao chegar em casa.  Ele me disse que não descarregava coisa alguma: as frutas ficavam no caminhão, assando debaixo da lona, sob o sol.

4. “Moça bonita não paga, mas também não leva”.  A brincadeira é boa e não é tão brincadeira assim.  Nas feiras, algumas barracas colocam  preços;  a maioria não.  Ou seja, moças e moços bonitos (entender como fregueses  e freguesas) mais bem vestidos fatalmente pagarão mais caro.

5. Aliás, a esse respeito, Mercados Municipais também têm a mesma postura.  A prefeitura deveria obrigar o comerciante concessionário a colocar preços em todos os produtos.

6. Não conheço a cidade inteira, mas suponho que haja super-mercados espalhados para quase todos os cantos.

Ou seja, continuar comprando frutas cozidas pelo sol, carnes idem expostas ao sol  e pagar preços aleatórios deveriam ser coisas do passado remoto!!!

Anvisa, Além dos Remédios, Fiscalize Falta de Higiene na Venda de Pães e Produtos Sem Embalagens nos Supermercados

Tão Logo a Anvisa resolva a questão de como devem ser vendidos remédios nas Farmácias, sugiro nova empreitada para a Agência de Vigilância Sanitária.

Já escrevi sobre isso aqui há mais de três anos.  Antes disso, havia escrito email dirigido à própria  Anvisa., 

Pois bem, recebi uma explicação tão burocrática que me obrigou a me comunicar com a entidade para informar que, apesar de jornalista, com curso Superior Completo, não consegui entender coisa alguma do que me foi enviado.

Vou colar abaixo o trecho do  texto já publicado aqui no Boca.. Quem quiser ler o texto inteiro (é curioso)
http://bocanotrombone.ig.com.br/2007/10/22/proibido-por-lei/

Se nas vezes anteriores, meu êxito  foi igual a zero, quem sabe, dessa vez tenha mais sorte e receba  resposta.  Providências tãmbém são bem-vindas (escreve-se junto de acordo com a nova ortografia,  né???).   Afinal,  a minha saúde e da sociedade devem ou deveriam ser preservadas.

Lá vai:

(…) Politicamente correto, sob todos os aspectos, principalmente do ponto de vista da higiene, seria proibir que os pães fossem colocados sem qualquer proteção no balcão entre o funcionário e o público. Ou seja, todos esses produtos ficam recebendo saliva – democraticamente – tanto do consumidor quanto do funcionário. É óbvio que todo e qualquer produto desembrulhado pra venda deve ser colocado atrás do funcionário. Essa falta de higiene acontece em praticamente todas as padarias. Há grandes padarias onde, inclusive, panetones, bolos devidamente desembrulhados estão pelo meio do corredor. Mandei email a esse respeito para o órgão competente. O burocrata  de plantão me mandou uma resposta que eu não consegui entender. Mandei de volta email dizendo que era jornalista formado e que mesmo assim não consegui entender coisa alguma do que ele escrevera. Providências mesmo, nenhuma!!! (o fato a que me referi no início)
Ainda questões de higiene. Nos supermercados da, provavelmente, maior rede do país, azeitonas, picles, frutas secas estão colocados pelos corredores. O público mesmo é quem se serve. Quem quiser, passa, abre ali, pega uma azeitona. Muitas vezes aquela colher cujo cabo foi manuseado por todo mundo ad infinitum cai dentro do produto. Pedir providências do órgão responsável pela higiene é idiossincrasia??? Eu não compro em hipótese alguma pães expostos à saliva coletiva (até rimou, hein!!!), tampouco esses produtos sem embalagens espalhados pelos corredores!!!
Mais uma coisinha só a esse respeito. O  sindicado de bares, restaurantes, padarias, etc deveria passar orientação ensinando funcionários e até mesmo proprietários que não se pode por o dedo na língua antes de pegar o guardanapo que vai ser usado para servir o freguês que pediu um salgado/doce.
 

A Anvisa também poderia cuidar d isso ( o envio da recomendação e fiscalização se a coisa está sendo cumprida) Essa última frase acrescentei agora

São tantos os bordões do Boca no Trombone para terminar que nem sei qual escolher.  Lá vai um:  O Homem chegou à Lua  há quase 40 e no Brasil, em pleno século 21,  não se consegue resolver coisas tão rudimentares como essas.

Ficaria contente e suponho que os leitores também se esse texto (que enviarei para Anvisa, desde que não leve bailes burocráticos) fosse respondido e as providências devidas tomadas com a urgência que a coisa requer.  Caso receba alguma comunicação da Anvisa, ela será publicada.

Feliz 2011!!!

Todo mundo sabe que o  Brasil só começa a funcionar depois do Carnaval.  Bem,  mas começar algo depois do meio dia de uma quarta-feira…  Segunda-feira, tradicionalmente,  é o dia da preguiça.  Adia-se tudo para a terça-feira e não se fala mais no assunto.

Mas bom mesmo é quando o Carnaval cai láááá em março.

No  livro Minhas Mulheres e Meus Homens, Mario Prata conta histórias curiosas vividas por diversos amigos e amigas dele.

Uma das casos é de uma  uma mulher  que vai a uma Repartição Pública no meio da manhã da segunda-feira.

Naquela indolência característica, a funcionária da Repartição olha para o relógio e diz:

– Segunda-feira, onze horas da manhã.  A semana está praticamente perdida.

Os brasileiros devem estar pensando nesse exato momento:  Carnaval, Copa do Mundo, Eleições –  este ano está praticamente terminado…

Feliz 2011!!!

CELULAR NO BRASIL – TARIFAS MILIONÁRIAS PARA ASSINANTES COM NERVOS DE SUPER-HOMEM

Uma coisa sempre me encafifou.  Vejo pessoas humildes pela cidade batendo longuíssimos papos furados em seus celulares.

Manchete da Folha na 2. Feira informa que A tarifa de celular (do Brasil) é a 2. Maior do Mundo: R$ 0,45 por minuto para chamadas locais para celulares da mesma operadora.  Agora, se a ligação é para celular de outra companhia (Interconexão) , o valor passa de R$ 1,00 por minuto.

Falando o estritamente necessário no telefone fixo do meu escritório, evitando o máximo ligar para celulares, minha conta mensal sempre é na faixa de R$ 150,00 para mais.

Aí eu pensava,  se usando com bom senso o telefone fixo ,  eu gasto R$ 150,00,  quanto não vão gastar as tais pessoas humildes que ficam penduradas nos celulares o dia inteiro???

Explicaram-me que quando o telefonema é para a mesma operadora, muitas vezes nem tarifa há.  Só que essa história não é bem assim. 

Uma professora, que não quis de identificar, que teve a paciência de ficar horas a fio ouvindo explicações de funcionária de uma operadora, certamente cheias de gerúndios,  provavelmente pagando impulso, me decifrou o enigma. Ela mandou por email.  Por absoluta falta de paciência, não vou me dar ao trabalho de traduzir   Ela é professora,  alfabetiza crianças, logo  tem capacidades que eu não tenho. Colo o email:

Tarifa celular Claro
 
São Paulo/ São Paulo- $1,39 o minuto
São Paulo/ Santos – $2,26 o minuto

A mensagem alardeada aos sete ventos é:
 
Você ganha a cada minuto conversado ( por dia ) – 30 minutos se for de “Claro” para “Claro” ( explicando melhor – se você em uma ligação falar 59 segundos  e desligar você não ganha nada. Só vai ganhar se estiver com o cronômetro ligado e falar 60 segundos ou mais. Aí naquele dia você ganhou 30 mim.
No dia seguinte, vamos supor que tenha falado de “claro” para “claro” por mais de 60 segundos em dez ligações – você só vai ganhar os mesmos 30 mim.
Ocorre que isso que você “ganhou” se chama “bônus” e o tanto que você “pagou”( compra de minutos nas lojas – recarga ) se chama “crédito”.
Vamos supor que você não tenha em mãos um cronômetro e que a conversa esteja muuuuito interessante. Vamos supor também que você considere caro fazer uma consulta para saber qtos créditos e/ou bonus ainda te restam ( eles cobram R$0,50 por consulta ); sabe o que vai acontecer????
É o seguinte: o telefone celular pré- pago ( aquele que não vem conta, ou seja, você coloca o tanto de créditos que vai usar ) tem a tarifa de $1,39  de “Claro” para “Claro”, ou de “Claro” para fixo ou de “Claro” para outra empresa qualquer de celular. Caso vá falar com outra cidade o preço do minuto muda: $2,26.Você paga pelo minuto $1,39 ou $2,26. A medida em que você finda seus créditos, a ligação consome também os seus bônus e quando você percebe ( e você nunca percebe!!!! ), está sem nada.
Gostou ou quer mais???

Todos os Claros citados no email, a professora  fez questão de chamar de Escuro.  Mudei apenas para facilitar a coisa.  E também por se tratar de “injustiça Injustíssima” dela, afinal pode haver coisa mais clara do que isso???

Essa mesma professora  disse que quando o assinante demora para colocar novos créditos, a Operadora fica mandando torpedinhos ameaçando de confiscar a linha (aquele número do assinante).

Aliás, a própria  publicidade de uma dessas operadoras  mostra que é tudo muito confuso, muito absurdo de entender.   No tal anúncio, não sei se ainda está no ar, o locutor na TV dizia mais ou menos o seguinte:

– Rodrigo Santoro, grande artista brasileiro que já contracenou com as maiores estrelas internacionais, é capaz (pode) tudo.  Pode tudo, menos entender (ou usufruir ou outro verbo de que não me lembro) o plano de seu telefone celular.

Ora, são eles próprios  mostrando que nem mesmo super-homens conseguem decifrar o emaranhado em que enfiam o assinante.

Ou seja, certamente  essas linhas contenham uma série de imprecisões.  Mas dá para ser preciso  driblando pegadinhas e armadilhas???   Lembrando sempre que  a própria publicidade de uma das tais empresa  afirma que precisa ser super-homem – corrigindo: que nem super-homem consegue!!!

Em tempo,  Oi, Tim, Claro, Vivo são nomes de Empresas??? Parecem coisas de criança.

Segundo a Folha, o faturamento da Tim, Oi e Vivo com a tal da Interconexão  entre o quarto trimestre de 2008 e o terceiro trimestre de 2009 foi de R$ 4,9 Bilhões. 

O nome é de criança.  O faturamento de gente muito grande, muito…!!!

Chega de Paletó e Gravata!!!

Quinta-feira passada,  o Desembargador  Walter Guilherme, que conheço desde os tempos em que ele estudava no colegial junto com meu irmão,  tomou posse no importante cargo de  Presidente do Tribunal Eleitoral  de S. Paulo.   Com prazer, fui à solenidade.   Com imensa má vontade,  sufoquei-me com  gravata e, para aumentar o sofrimento, ainda coloquei paletó.

Calor de rachar;  salão nobre, onde aconteceu a posse,    repleto.  Entre um e outro discurso,  pela milésima vez na vida, pensei no absurdo que é a obrigatoriedade de paletó e gravata em países quentes como o nosso. 

No sábado, vejo que estou bem acompanhado na minha revolta.  Pequena nota na   Folha Ilustrada diz que o Ministro da Cultura,  Juca Ferreira, autoridade inteligente e de bom senso, em solenidade na Funarte no Rio , foi taxativo ao dizer que está na hora de se abolir definitivamente  a obrigatoriedade do paletó.  Completou:  “isso é resquício de quando nos espelhávamos na Europa.” 

Observação quase perfeita, não fosse o tempo verbal.  Espelhávamos??? Até hoje só fazemos imitar o hemisfério Norte.  A síntese perfeita disso é o verso popular: se mandioca fosse americana, farinhada era (seria) comida de bacana!!!.

Qualquer homem pode estar perfeitissimamente bem vestido com uma calça leve, uma camisa de manga curta  com o botão do colarinho aberto/ “desabotoado”.   Todo mundo trabalharia com muito mais conforto, mais boa vontade. 

Tá bom,  para satisfazer os  burocratas  do turno, loucos para  exercer   poder, a sociedade delegaria a eles o direito de determinar de que tom de cor a que tom poderiam ser tanto as camisas quanto as calças.  Notem bem: poderiam dar uma gama de cores, jamais  nos deixar com apenas uma ou duas opções.

Já escrevi sobre isso umas duas vezes:
http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/11/25/ira-e-bolivia-dao-de-dez-a-zero-no-mundo-civilizado/

http://bocanotrombone.ig.com.br/2007/12/13/pensando-sobre-a-nao-gravata-de-evo-morales/

Só nos resta torcer para que outras autoridades, além do Ministro  Juca Ferreira, peguem o pião na unha e resolvam a coisa de uma vez por todas.

Assunto encerrado!!!

Obrigar colega a beber álcool combustível – Coisa de futuros veterinários ou de animais mesmo???

Felizmente ainda não vi neste ano a deplorável e extemporânea cena de bonitas e bonitos calouros universitários  dividindo com mendigos e aleijados os cruzamentos da cidade em busca de “grana pra breja”, no vasto vocabulário  dos estudantes, e esmolas. 

É lógico, questão de dias, que não serei poupado dessa imbecilidade!!!

Mas, Infelizemente, a coisa tá muito pior e muito mais “sofisticada”.

Leio na Internet que na pacata Fernandópolis, pequeno município termal de aproximados 65.000 habitantes, no noroeste de S. Paulo,  calouro de veterinária da Unicastelo foi obrigado a beber álcool combustível.  Não bastando, outros “elementos” universitários  teriam rasgado  sua calça, enquanto um terceiro grupo lhe dava tapas no rosto, como relatou a vítima, jovem de 18 anos que preferiu não se identificar.

O martírio do rapaz durou oito horas,  com agressões físicas e psicológicas.

Alunos do 5. Ano de Veterinária deverão ser ouvidos nesta semana em sindicância, segundo a Assessoria de Imprensa da Unicastelo.

A pergunta que não quer calar:  afinal, trata-se de alunos de Veterinária ou de Pacientes de Veterinários???

Novo Bordão de Domínio Público do qual o Boca no Trombone é obrigado toda hora a lançar mão:  a Natureza limitou a inteligência, mas não a Imbecilidade.

Gisele “fala” em Português com o Filho. Parabéns pra ela!!!

Leio na Internet  legenda de Foto da Gisele Bündchen afirmando   que só “fala” com o filho Benjamin (de cinqüenta dias) em Português.

Legal, bem legal.  Que continue assim!!!

Coisa MUITO RÍDICULA MESMO  é nego brasileiro  falando com filho brasileiro (que provavelmente estuda em colégio bilíngüe para filho de Gringo), na frente de todo mundo, em Inglês.  Aliás, já escrevi sobre isso  quando a Xuxa justificou  orgulhosa erro primáriao que a filha teria cometido ao escrever algo porque estudava em colégio “ingreis”.   

http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/09/08/matricular-filho-em-colegio-pra-gringo-sera-que-vale-a-pena/

Como já foi dito, a natureza limitou a inteligência, mas não limitou a burrice.  Adapto a coisa:   classe e elegância têm limite; cabotinismo, não.

Silêncio Absoluto em Tiradentes na Mostra de Cinema. Já nas Salas de S. Paulo…

Na 13ª  Mostra de Cinema Brasileiro Contemporâneo em  Tiradentes, Minas Gerais (do dia  22/1/10 até  sábado) os filmes são exibidos em Praça Pública, e o Som é perfeito. Toda a cidade pára.  Correspondente da rádio CBN informa que os pipoqueiros  não trabalham durante as apresentações e que o silêncio é absoluto. 

A cidade, como a grande maioria das cidades brasileiras, não dispõe  de uma única sala de exibição.  Ou seja, imagina-se que não exista o hábito de assistir filmes de outra maneira além de Televisão, vídeos e DVDs.
Em um vilarejo de aproximadamente 8.000 habitantes (6.300 até 2004) a atitude do público é de respeito, pode-se dizer até respeito religioso.  Já nas salas de cinemas da zona Oeste de S. Paulo,  há de tudo e até mesmo alguns poucos espectadores que ficariam muito contentes se pudessem assistir ao filme sem  ter que ouvir comentários dos vizinhos de cadeira, que chegam até mesmo a atender celulares.  Para terminar, frase minha a respeito da coisa:

Não adianta mudar de lugar  no cinema.  Onde quer que você se sente, tem sempre dois, ou até mais,  imbecis conversando.

Parabéns a toda a População de Tiradentes!!!   Repúdio a todos aqueles que não sabem se comportar em Público!!!

Tragédia em Cusco – Momento “Impróprio” para Dica Fundamental

Cusco, Machu Pichu e Águas Calientes, fabulosos pontos turísticos do Peru, voltam ao noticiário.  Dessa vez por conta das catastróficas chuvas e deslizamentos que deixaram 2.000 turistas isolados (180 deles brasileiros), cinco mortos, cinqüenta feridos e milhares de desabrigados.

Cusco tem cerca de 300.000 habitantes e, como se vê, atualmente conta com quase 1% de sua população de turistas.  Alguma coisa deve ter para atrair tanta gente.

E tem mesmo!!!

Estive nos três lugares duas vezes: em julho de 74 e em 84. Embora o momento não seja próprio para falar  de turismo e dicas turísticas, lá vão.  Afinal de contas,  a vida continua e, pelo menos, minha primeira sugestão não tem preço:

Em hipótese alguma, mas em hipótese alguma mesmo,  deixe de dormir pelo menos uma noite ou em Águas Calientes ou em Machu Pichu.

A primeira vez, em 74, viagem de mochileiro, dormi em Águas Calientes.  Eu, alguns brasileiros e mais um monte de gringos, umas quinze pessoas ao todo  alugamos uns dois quartos com três camas cada e dormimos, pelo menos dois em cada cama de solteiro.

Na 2. vez,  quando programava viagem para o México, o agente de turismo, aqui no Brasil, informou que meu vôo de volta  faria escala em Lima.

Automaticamente falei:

– Se pára em Lima, volto para Cusco e Machu Pichu. 

Assim foi feito.

Com um pouco mais de dinheiro na guaiaca  (cinto de couro ou pano com duas pequenas  bolsas para guardar dinheiro dentro da roupa) do que na primeira vez,  hospedei-me em fabuloso hotel no Topo do Machu Pichu, uns trinta metros antes da entrada das ruínas.

Dormir lá, tanto em Águas Calientes quanto em Machu Pichu, faz toda a diferença.   É uma questão de matemátca.  O destino de todo mundo ao ir para a região é MACHU PICHU. Aí começa a falta de lógica.

O turista sai de Cusco de trem lá pelas seis da manhã.  Viaja cerca de quatro horas até Águas Calientes e mais uma meia hora até o topo de Machu Pichu.  Chegando lá em cima, dá uma andada de cerca de uma ou duas horas pelas ruínas, almoça e volta.

Veja o Paradoxo.  O destino é Machu Pichu.  Em Machu Pichu, propriamente dito, o turista comum fica mais ou menos  duas horas.Lá pelas  três da tarde, todo mundo volta para pegar o trem para Cusco.
Quando todo mundo volta, as ruínas ficam – até às 11 horas do dia seguinte – a inteira disposição de uma meia dúzia que sabe das coisas e se informou antes de embarcar.

Na primeira vez, ficamos até o anoitecer e descemos a pé até Águas Calientes.

E você sabe por que Águas Calientes se chama Águas Calientes???  Há um pequeno e rusticíssimo  balneários com umas duas ou três piscinas de águas medicinais e quentes. 

E o que acontece???

A noite, todos e todas (entenda-se belas gringas européias) banham-se sem roupas.  Os olhos e a alma ficam reconfortados.

O programa noturno da 2. vez foi mais conservador.  Bebendo conhaque ou uísque fiquei até altas horas no confortabilíssimo bar do  hotel batendo papo com idem gringos e gringas do mundo inteiro.  Todos com roupa, naturalmente.

Do momento em que se levanta até às 11 horas, quando chega nova leva de turistas desavisados,  as ruínas continuam às sua disposição.  Na segunda manhã da segunda  vez, junto com um espanhol,  escalei o  Huayna Picchu, aquela montanha  em frente ao Machu Pichu, que todo mundo conhece só por fotografia.

Em tempo, famoso escritor de guias de turismo que conhece todo o Planeta considera Machu Pichu um dos lugares mais espetaculares que existe.

Passar apenas  duas/três horas  é um pouco paradoxal, para dizer o mínimo.

Ir a Machu Pichu e não dormir lá é tão absurdo quanto ir à Roma e não ver o Papa.  Digo sempre, brincando, que sou como o Chacrinha:

– Ouça o que eu digo porque o que eu digo não tem nos livros!!!
Agora posso completar  que não tem nos livros, só no Boca no Trombone.

Que  a Natureza e Deus protejam gente tão boa e lugares tão maravilhosos!!!

Spams e Emails Chatos

Cinco dias longe do escritório. 

Caixa de entrada de emails:  48.  Um pessoal e aproveitável.   O  resto: de conhecidos se jogando confete mutuamente e alguns spams.

Em maio/junho de 2007, foi preso um sujeito na Europa ou Estados Unidos que, sozinho, entupia caixas de correio eletrônico de todo mundo, no mundo todo.  Suponho que ele continue preso, não sei.  Escrevi um texto na época. Deixo o link no final.

Spams estão voltando com bastante força para seu dia-a- dia no trabalho, todos os dias, já  começar mal.   

Contra eles, entretanto,  nada se pode fazer. Juntando termo antigo dos tempos da ditadura/autoritarismo com  modernidade, seria uma espécie  entulho informático.

Mas os amigos, e todos aqueles que têm nosso endereço eletrônico, bem que poderiam maneirar, não é mesmo???

Amiga minha,  há alguns anos ao me dar seu email, foi taxativa:

– Paulo, cinco pessoas têm meu email.  Você vai ser o sexto.  Se você quiser escrever que me ama,  que não pode viver sem me escrever, vou adorar.  Se você quiser escrever que tá com raiva de mim,  que quer me mandar passear, vou respeitar.  Mas, em hipótese alguma, me envie  emails  impessoais, com piadas ou conselhinhos edificantes.

Cá entre nós, ela tá mais do que certa!!!  Há algum tempo,  todos os dias eram uns sete/oito emails do marido e outro tanto da mulher de um casal de amigos.   Os dois se afastaram de mim.  Sinto falta deles, mas também sinto imenso alívio ao abrir minha caixa postal.

Sempre que tiver pela frente  esses emails chatos, mentalize  o amigo que mandou dizendo a frase dos pedintes adaptada:

– Eu podia tá matando, eu podia tá roubando.  Mas eu só to te enviando email engraçadinho ou edificante!!!

Como diz a Cláudia, minha namorada: 
– Inférrrno!!!

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Link do texto prometido a respeito dos spams http://bocanotrombone.ig.com.br/2007/10/23/311/