Salve o Virado à Paulista, em Vias de se Tornar Patrimônio da Cidade

Gastronomia, , , ,

O Virado à Paulista, prato do das segundas-feiras  nos restaurantes durante o almoço,  pode se tornar Patrimônio Imaterial da Cidade de São Paulo. No último dia 19, “o Conselho Municipal de Preservação do Patrimônio Histórico, Cultural e Ambiental da Cidade de São Paulo (Conpresp) recebeu requerimento pedindo o rigistro do prato, o preferido dos Bandeirantes.”

Já que é freqüente pratos sofrerem modificações o que, graças a Deus, ainda não aconteceu com o Virado,  vale a pena  registrar aqui  a composição do Clássico Virado e fiscalizar para evitar que sofra violências, literalmente violências.:  Tutu de Feijão, arroz, couve, banana à milanesa, bisteca, linguiça, torresmo e ovo frito.  Talvez, além da Couve, uma saladinha (com um tempero singelo e gostoso)  de alface, rodelas de tomate e cebolas bem finas,  acompanhe bem.  Pão francês cortado em rodelas para quem gosta pode participar também.  Para concluir o tópico acompanhamentos: caipirinha de limão de pinga, abrindo os trabalhos e,  dando um toque tropicalista (justaposição do que há de brasileiro com o estrangeiro, estrangeirismo),  Coca-Cola gelada com gelo e rodelas de limão no Copo

Partindo do pressuposto que, excetuando-se o tutu de feijão, todo o resto não tem muito mistério para ser feito, vou me limitar aqui a fornecer as receitas do Tutu, propriamente dito e da couve. Também da caipirinha, para evitar desastres/heresias

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Tutu de Feijão

Ingredientes (sem quaisquer  medidas precisas):

-Feijão – comum ou preto –  pronto com grãos duros e caldo abundante.

– Cebola bem picadinha refogada na gordura do toucino derretida

– Farinha de mandioca crua o quanto baste.

– Sal e pimenta malagueta picada com um pouco de caldo.

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Modo de preparar

Esquentar bem o feijão.

Esquentar a banha de porco com a cebola refogada.

Despejar a banha e a cebola no feijão, misturar com colher de pau.  Por Sal e a Pimenta com caldo.  Aos poucos, com a mão mesmo, vai colocando a farinha e mexendo. Não por muita farinha.  A quantidade  certa de farinha é quando, após colocar um ou mais punhado, mexer e começar a aparecer o fundo da panela.  Não colocar farinha demais é detalhe importantíssimo para não comprometer a consistência do bom tutu.

Couve para acompanhar

Ingredientes:

– Couve cortada bem fininha comprada pronta e higienizada.

– Manteiga sem sal

– Pouco de sal

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Modo de Preparar

Derreter a manteiga sem deixar queimar.  Rapidamente colocar a couve e pressionar com a colher de pau até ela se mostrar umidecida e brilhante. Desligar o fogo.  Salpicar o sal e tá pronto.

Caipririnha e Saborosas Palavras do saudoso ministro gastrônomo filólogo Antônio Houais

Caipirinha

Ingredientes:

-Pinga de ótima qualidade.

– Fatias de limão cortadas o mais fino que conseguir, depois de se ter extraído a parte branca central

-Açúcar

– Gelo

Preparo

Colocar algumas  rodelas finíssimas de limão no copo.  Por uma parte do açúcar.  Com a mão de pilão (pilão que tenha sido usado só para coisas doces), ir amassando o limão e colocando mais limão e pouco de açúcar.  Colocar três ou quatro pedras de gelo.  Despejar pinga sobre as pedras de gelo até encher o copo.  Mexer com colherinha.  Aguardar  o gelo derreter um pouquinho para suavizar e desfrutar muito.

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Lá vão as Palavras do Ministro Gastrônomo Antônio Houaiss sobre como montar a travessa para levar à mesa:

“Servir bem quente, numa terrina, se só com os torresmos, com arroz solto e molho de pimenta-malagueta.  A caráter, deve ser numa travessa em que compareçam, de um lado, o tutu, de outro, a couve em redor rodelas de lombo à mineira e os torresmos.  Sobre o tutu, há os que ponham ovos fritos, com gema meio  crua, uma para cada comensal”.

Faltou substituir o lombo pela costeleta e encaixar aí a  banana à milanesa e a  linguiça.

O ministro tinha pavor aos exageros, excessos  e redundâncias.

E finalmente, o toque tropicalista, Coca-Cola gelada com bastante gelo e redelas de limão para acompanhar,  diria até, harmonizar!!!

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Saudações para  o Ingresso Formal do Virado à Paulista na Nossa Cultura Paulista/Paulistana!!!

Vasqs Lança Suas Ostras Ao Vento no Sopa de Letrinhas

Crônicas, Geral, Piadas, , , , ,

Sopa de Letrinhas, tradicional sarau do Clube Caiubi, que  está às vésperas de comemorar o décimo aniversário, é programa imperdível toda última sexta-feira do mês.  O próximo, no dia 30, quando o Poeta Homenageado será  o bam-bam-bam das micro-crônicas e chargista Fernando Vasqs, é imperdível ao quadrado( leia no final o que José Simão da Folha de S. Paulo  escreve sobre o  Vasqs)

Vasqs vai lançar seu livro OSTRAS AO VENTO, HUMOR DISPOSTO A NADA. Amostra Grátis do refinado texto do Vasqs(com rima e tudo) clique aqui e veja seu blog

E o Sopa tem mais:  Pocket Show de Abertura com Pedro Sampaio e apresentação de Stand-up comedy com Marcial Cortêz.  A partir da meia-noite, é servida, por conta da casa,  uma Sopa de Letrinhas mesmo, na acepção do termo. E o mais importante, o tempero do Sopa de Letrinhas  fica por conta do Vlado Lima,  o chef da irreverência!!!

Data e Hora: Sexta-feira, 30 de Setembro, 21 hs. Rua Clelia, 2023 – Lapa – Vila Romana – Telefone: 23864915

Quem quiser saber um pouco mais sobre o Sopa, pode  ler texto antigo meu, Clique Aqui – Sopa de Letrinhas, Agito Tropicalista Imperdível

Como você vai ver, todo mundo está convidado  a  ler textos próprios e/ou do Poeta Homenageado.  As melhores leituras, escolhidas pelo público  por aclamação,  ganham prêmios. Lembre-se, o endereço que vale é o da Rua Clélia deste texto e não do texto no link.

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Leia o que o José Simão- Colunista da Folha de São Paulo – escreveu sobre Vasqs:

“Eu sempre tive grande admiração por chargistas.  Nas minhas colunas da Folha de São Paulo sempre cito chargistas, especialmente o Vasqs. Eu queria ser chargista mas como não sei desenhar, faço charges escritas.  Apelei para a Escrita! E o que eu sempre admirei nos chargistas: com quatro ou cinco riscos eles conseguem motrar a realidade brasileira! Com grande crítica social.  Uma charge vale mais que muitas teses acadêmicas! Reparou que nos blos dos  colunistas políticos, como Noblat e Josias de Souza, eles sempre colocam hcarges?  É a força da charge! Pra mudar, melhorar e amar mais o Brasil!  E agora o Vasqs nos brinda com frases hilárias e filosóficas.  Frases que são verdadeiras charges.  Frases-charges!”

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Para terminar,  piadinha e texto típico do Vasqs, ambos sobre o mesmo tema.  Como a crônica do Vasqs é bem melhor que a piada, fica para fechar.

Piada:

Sujeito teve os dedos decepados em acidente.  O reimplante foi feito no INPS e trocaram as posições dos dedos.  O médico afirma que precisa repetir a operação.  O sujeito protesta:

– Aqui OH!!!  E faz o sinal característico, mas juntando o polegar ao anular e não ao dedo indicador.

Já o texto do Vasqs não requer qualquer esclarecimento ( nessa piada, o gesto é fundamental, mas fazer o que???)

TALK SHOW

– Então o senhor é eunuco?

– Bom, era pra ser só uma vasectomia, mas sabe como anda a saúde pública por aí.

Mau Gosto da Globo 2 – Sindicato Vai Exigir Fim Do Quadro No Zorra Total e Respeito às Mulheres no Metrô – Que Tal Campanha de Boicote ao Programa na Internet???

Absurdos, Bote a boca no trombone, Geral, Televisão,

Sindicato dos Metroviários e a Secretaria de Assuntos da Mulher travam travam luta  contra o assédio sexual às mulheres nos vagãos do metrô de S. Paulo.

Para as entidades, é fundamental que a Rede Globo tire  do ar quadro humorístico do Programa Zorra Total que “que incita a violência sexual contras as mulheres nos transportes públicos.”

Através de nota à imprensa, o Sindicato informa que  “vai protocolar em breve uma carta à Globo exigindo que não seja mais veiculado o quadro estrelado por Rodrigo Sant’Anna (no papel da transexual Valéria) e Thalita Carauta (Janete).
O mau gosto e a afronta não têm limites.

Ao final de todos os episódios, um homem se encosta em Janete e abusa dela. Ela comenta com a amiga:
– Eu acho que ele está me bolinando
A transexual diz para a amiga aproveitar, já que é feia e deve “aceitar o assédio”.

O tema superlotação dos meios de transportes  é sério e deve ser tratado com responsabilidade.

Além das medidas formais,  como protocolar documento junto a TV Globo, cartas abertas estão sendo distribuídas alertando a populção para o fato.

Marisa dos Santos Mendes, da Secretaria de Assuntos da Mulher do Sindicato, diz que se trata de “brincadeira sem graça e um grande incentivo ao abuso dentro dos transportes públicos. Queremos conscientizar os usuários do metrô e a população em geral que a violência contra as mulheres não é piada. Estamos pleiteando junto ao Metrô que seja veiculada pela empresa uma campanha contra a violência sofrida pelas mulheres. Também exigimos a contratação imediata mais funcionários, punição imediata e exemplar a todo e qualquer agressor machista”, completa Marisa.

Nunca assisti ao Zorra Total, mas tal quadro nem deveria ter ido ao ar.

Agora, caberia também uma campanha, através de todos os meios modernos de que dispõem tanto o Sindicato e Secretaria da Mulher, para que a população (masculina e feminina, sobretudo a feminina) boicotasse  O PROGRAMA ZORRA TOTAL, enquanto o quadro não fosse retirado do ar.  Internet, Facebook, Twitter, Workut e outras ferramentas certamente poderiam ser usadas para a população ter voz ativa e ter atendido o seu pedido.

Setores competentes que se sentiram prejudicados, mãos à obra, pois,  e, querendo, metam a Boca No Trombone!! ! Ele está aqui para ser usado!!!

Esses Toscos Portugueses e suas Máquinas de Fazer Dinheiro -5-

Absurdos, Frases, Geral, , , , ,

A série  Esses Toscos Portugueses… ,  parece, não tem fim.

Dessa vez. nem se trata de tosquice dos portugueses donos de padaria, mas de burrice mesmo.  Pois, como costumo dizer, uma das características da burrice é substimar a inteligência do próximo. E tem mais: “só palhaço profissional faz papel de palhaço” (frase minha).

E o português de padaria próxima ao Clube Pinheiros, certamente,  se encaixa em uma dessas duas situações: ou acha que todo mundo é burro – ou palhaço –  e que só ele é inteligente.

O “esssperrrrto” português,  para ser politicamente correto (e certamente para estar de acordo com a legislação), não teve dúvida –  tascou na porta do banheiro masculino a Seguinte Plaqueta:

WC Masculino Acessível

Embaixo há uns pontinhos em relevo que – suponho –  seja  a escrita em braile do aviso.

A coisa dos pontinhos chega a ser de certo humor negro – se preferirem, piada de português. O que adianta um aviso em braile em uma porta.???

Mas, deixando barato isso e passando aos fatos:

A porta do dito banheiro tem cerca de 0,60 m de largura.  Na entrada, há um degrau (desnível) de  quase 2 centimetros.  Continuando, não há barras de apoio próximo ao vaso sanitário.  Se entrar uma cadeira de rodas, é impossível fechar a porta.  Aliás 1, nem com a porta aberta cabe um cadeira de rodas.  Aliás 2,  uma pessoa pequena, para cima e para os lados,  como eu,  para fechar a porta,  já encontra dificuldades.

Mas há sensores de presença  para acender as luzes e “apagá-las” quando não houver alguém dentro.

Esses sensores, certamente,  estão ali  muito mais para economizar energia do que para facilitar a vida de inviável  cadeirante.   Papel toalha também não havia, umas quatro horas atrás, quando lá estive com meu pai para tomar café.

Caro leitor, se ainda tens fôlego para mais tosquice, vai clicando e lendo

Tosco 1

Tosco 2

Tosco 3

Tosco 4

Mau Gosto da Globo Não Tem Limites

Absurdos, Frases, Microcontos/Contos, , ,

O jornal “O Estado de S. Paulo” informou que o” humorístico “Zorra Total” está na mira do Sindicado dos Metroviários de São Paulo e do PSTU.  Eles alegam que o quadro “Metrô Zorra Brasil” passa a imagem de que mulheres assediadas sexualmente nos vagões deveriam “aproveitar” a situação.”

Nunca fui muito fã de Chico Anísio. Tanto é que nem sei direito, mas acho que esse programa era comandado pelo Chico Anísio.   Lembro-me que há uns trinta anos, se estivesse um calor de rachar e você dissesse algo como:

– “Está um calor pavoroso, não é mesmo???

Algum infeliz sempre respondia mais ou menos assim:

–  Não Pedro Bó, está gelado.

Pedro Bó era (infeliz)  personagem de Chico Anísio

O fato é que jamais gostei e jamais assisti.

Até aí, podia ser idiossincrasia minha, já que sou o rei da idiossincrasia.

Programa da Principal emissora do país tratar assunto sério desses de superlotação no metrô  dessa maneira é de um mau gosto terrível.  Lembrando que nos horários de pico, as pessoas,  literalmente, se ensardinham naquelas latas gigantes,  e  oito passageiros ocupam um único metro quadrado.

Fiz um microconto a respeito da trágica situação:

Em cada metro quadrado dos vagões do metrô de S. Paulo,
todos os dias,  oito pessoas ensardinham-se em latas gigantes.

O  mau gosto da Globo pode ser muito bem definido em uma frase minha.

“Classe e educação têm limite.  A barbárie não”.

A frase é clara, mas caso alguém não entenda, é o seguinte:  você pode imaginar alguém tão elegante quanto a Caroline de Mônaco, a irmã, a Família Real Inglesa.  Acima disso, não dá para ir, nem mesmo imaginar.  Já a Barbárie, o mau gosto não têm limites.

Está aí esse episódio da Toda Poderosa Rede Globo  para provar.

Perdão pelo cabotinismo de citar tanta coisa minha – fazer o que???  Se não houvesse barbáries desse tipo, não haveria minhas frases que as retratassem e muito menos ainda oportunidade de usá-las.

Que fique claro,  quem começa a coisa são os búfalos, eu apenas  dou nome aos búfalos…

Computadores Positivo – Atitude Positiva Contra o Complexo de Vira-Lata

Geral, ,

A Positivo Informática dá formidável golpe no Complexo de Vira-Lata que sempre acometeu  os brasileiros, segundo Nélson Rodrigues.  Seu novo Tablet, de acordo com  publicidade da empresa, o primeiro desenvolvdio por  brasileiros para brasileiros, foi batizado com o formidável e simpático nome de YPY, que significa Primeiro em Tupi Guarany.

Detalhes sobre o Ypy, clique aqui

Detalhes/mais textos  sobre o Complexo de Vira-lata, vá clicando  e lendo.  Entre os links que eu indico abaixo e os que o blog automaticamente indica, talvez haja repetições.  Pelos títulos que eu dei e que o blog relacionou, talvez dê para perceber e não abrir duas vezes o mesmo texto.

Vira Lata 0 – Na Ecologia

Vira-Lata1 – Na Moda (Líquido)

Vira-Lata2 – Nos Negócios

Vira-Lata3 Na Moda (2) Hering – Honrosa Exceção

Vira-lata4 – Entre os Milionários na Praia

Vira Lata5– Entre os Milionários no Campo

Vira-Lata6 – No Shopping

Criança de 10 anos Atira na Professora, Suicida-se. E as Armas de Fogo Continuam Aí para Quem Quiser Comprar

Geral,

Nova  tragédia causada por criança/arma de fogo, que ocorreu hoje, deveria causar uma ponta de remorso em todos aqueles que votaram contra a Proibição do Comércio de Armas de Fogo no Referendo de 2005.   Desta vez, garoto de 10 anos atirou contra a professora em São Caetano  e se suicidou.  A professora,Rosileide Queiros de Oliveira, de 38 anos, segundo nota da prefeitura, apresenta quadro estável e não corre risco de morte.  Pelas informações que se tem até agora, o garoto era filho de Policial.  Nesse caso, como o pai do garoto  é policial, e a arma faz parte da rotina dele, se o comércio de armas tivesse realmente sido proibido através do Referendo, talvez pouca diferença fizesse.

Nos últimos dias de 2008, uma briga à  toa de família terminou com uma morte e dois feridos na Vila Mazzei (norte da Capital, Paulista).  Segundo os jornais na época, o criminoso era doente e tomava remédios contra esquizofrenia.  Mais recentemente, começo de outubro de 2010,  criança de 9 anos morreu em Escola em Embu das Artes, atingida por disparo de uma arma que teria sido levada à escola por um colega.

Não se passou nem um ano, e nova tragédia.

Em 2005, às vésperas do Referendo, escrevi texto que já publiquei aqui e, infelizmente,  sua leitura, uma vez mais, se torna oportuna. Novas campanhas têm sido feitas pelo desarmamento, e  talvez esse fato que ocorreu hoje  pese bastante.

Abaixo o texto que escrevi em maio de 2005 –  Com direito a lição de quem entende do assunto – Um Bandido – Em outubro, houve o Referendo.

O referendo sobre o fim da comercialização de armas de fogo no país  deverá ser realizado no próximo dia 2 de outubro.  Não sei se já está aberto o período de “propaganda”; de qualquer forma, quero dar um pontapé inicial.

Sou visceralmente a favor do fim da comercialização de armas de fogo (e também de munição) no país.  E olha que não me lembro nos últimos tempos de ter tido  oportunidade/vontade de empregar o advérbio visceralmente em relação a qualquer crença ou opinião minha.  Sou  “muito” (não  fanático) corintiano , mas aí é outra conversa que pode até render um artiguinho divertido.

Retomando o assunto e já explicando o porquê do meu voto. Sempre fui contra armas de fogo.  Para arraigar mais ainda minha opinião,  relato   dois casos.  O primeiro, aliás emblemático,  com direito à  opinião de grande especialista no  assunto: um assaltante.  O segundo se passou comigo há muitos anos.

Um conhecido  me contou que seu irmão, médico dedicado/obstinado, recebeu um assaltante em estado deplorável alvejado com diversos tiros, praticamente morto.  A determinação, talento, boa vontade do irmão de meu conhecido salvaram o paciente.  Imensamente agradecido, ele disse:

– Doutor, o senhor salvou minha vida.  Eternamente serei grato ao senhor. Não tenho como pagar o que o senhor fez por mim, mas vou lhe ensinar uma coisa que  um dia  talvez também salve sua vida.

O assaltante continuou:

– Doutor, jamais tenha uma arma de fogo em  casa.  Se eu e o senhor nos encontrarmos cem vezes, os dois com uma arma, eu mato o senhor cem  vezes antes mesmo de o senhor pensar em encostar o dedo no gatilho!!!!!! –   disse sorrindo.

O assaltante ainda explicou que muitas vezes o assalto é feito exclusivamente para roubar a arma  que alguma empregada viu e comentou  na vizinhança.

Há mais de quinze anos, entro no consultório que meu dermatologista dividia com outros dois profissionais de saúde,  um deles dentista de crianças excepcionais.  Sou recebido por um assaltante com um revólver na cabeça.  Havia um outro assaltante e uns quinze assaltados, entre médicos, pacientes (incluindo  uma criança excepcional) e enfermeiras.  Nunca tive muita  paciência/vontade de liderar grupos, quaisquer que fossem.  Mas ali era diferente:  tava todo mundo apavorado, os ladrões eram inexperientes e um deles, além de tudo, um maluco que estava louco para dar tiro em alguém.  Eu, o único que ainda mantinha a calma e o bom senso e, contra a minha vontade, por uma questão de sobrevivência coletiva, tive que assumir a condução da coisa. Depois de várias intervenções minhas,  o assaltante sádico que tomava conta da gente (o outro havia saído para descontar o cheque que meu médico lhe entregou) fica brincando de tirar e colocar as balas no tambor de um dos revólveres. Ele coloca as balas, abandona a sala e deixa esse revólver ao alcance de qualquer um.  Obviamente, fiquei morrendo de vontade de pegar a arma, me esconder e, quando ele voltasse, eu apareceria pelas suas costas e o renderia. Obviamente, me contive.  Passam-se uns dois minutos,  ele volta e vê o revólver no mesmo lugar.  Ele pergunta olhando para mim:

– Ninguém pegou o revólver????

Eu disse que o revólver era dele e que, naturalmente, ninguém o pegaria.

Sempre olhando para mim, ele diz:

– Que sorte.  Estava sem bala.!!!!!!

E puxa seis vezes o gatilho.

Imagine se eu tivesse bancado o herói.  Provavelmente  ele iria me deixar “atirar” e, em seguida, com a consciência tranqüila, em “legítima defesa”,  me mataria e daria  início ao showzinho maluco/sádico dele.

O outro assaltante voltou com o dinheiro e tudo acabou bem, sem um único arranhão  sequer.
Finalmente, mas ainda em tempo,  o assaltante salvo pelo médico irmão do meu conhecido deu a saída para se proteger em caso de assalto.  Trata-se de  verdadeiro ovo de Colombo, chegando a ser até mesmo divertido.  Não vou ensinar aqui para que a saída continue desobstruída.  De qualquer maneira, quem tiver interesse basta me enviar um  email  que terei imenso prazer em explicar.

E o melhor de tudo: essa saída também não vai contra a campanha do desarmamento.

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Reitero: Escrevam para mim que passo para cada um por email o que o assaltante ensinou para o médico!!!

O Anjo para nos Ressarcir do Tempo Perdido no Trânsito Precisa Mesmo Existir

Crônicas, Frases, Infernos

Paulistano perde um mês por ano parado no trânsito, de acordo com pesquisa divulgada hoje. Ele “ fica em média 2h49m parado no trânsito por dia – em 2010 eram 2h42m. Mais: do total de 805 pessoas entrevistadas entre os dias 17 e 22 de agosto, 19% afirmou passar mais de 4 horas diárias em congestionamentos.” O Estudo foi feito pelo Ibope para a Rede Nossa São Paulo.

Frase minha sobre o assunto, percebo agora, é muito melhor do que eu pensava.   Primeiro a frase, depois a descoberta.

“No Instante Final, um anjo deveria vir nos avisar de que seríamos ressarcidos de todo o tempo perdido no trânsito”.

A frase é melhor do que eu pensava porque o número é astronômico.  A partir dos cinco anos, já começa a luta – escola, aulas particulares e inúmeras atividades.  As pessoas têm vivido muito.  85 anos de vida média é um bom número.

Às contas, pois: 80 anos de trânsito correspondem a  80 meses de imobilidade cercado por todos os lados de ferro, aço e poluição.  80 meses são exatamente seis anos e meio.

Agora, imagine, a situação que aconteceria nesse mais do  que  justo sonho.

Você está dando seu derradeiro suspiro.  Um anjo aparece e diz que você vai ter um bônus de mais seis anos e meio por aqui.   Melhor do que isso, só se ele ainda acrescentasse que nunca mais você enfrentaria um mísero congestionamento sequer.

No caso de o anjo não existir ou não aparecer para você,  vá arranjando coisas interessantes para passar o tempo no carro.  Ouvir uma boa rádio de notícias é uma delas.  Música, outra boa opção e, parece, que há até cds para ensinar idiomas no carro.  Seis anos e meio escutando uma língua é tempo mais do que suficiente para você aprender uma nova língua, o que ampliará suas possibilidades de bate-papos quando for para o andar de cima ou, até mesmo, para o debaixo.

TV Globo – Sofisticadas Produções e Português Massacrado

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A Globo capricha  em cenários, figurinos e todos mínimos   detalhes que envovem as produções de suas novelas e seriados.  Já quanto ao idioma português falado pelos seus personagens….

Há poucos minutos, no final do programa Tapas e Beijos, personagem Armane, do ator Vladimir Brichta, disse de maneira clara: ” Se vocês IREM para Caxambu comigo…

Se vocês IREM, que língua é essa???

Curioso que logo após Lula ter sido eleito Presidente, antes de a elite se apaixonar por ele, era comum você ver granfinas pseudo revoltadas dizendo algo do gênero:

– Agora meus filhos dizem que não precisam mais estudar porque o presidente não estudou.

O Lula não estudou, entretanto, sabe bem mais que muito doutor por aí.

Muito mais grave  é um redator de uma das maiores emissoras  do mundo cometer um errão desses e esse errão passar por dezenas ou centenas de profissionais impunemente e ser dito em alto e bom som no horário nobre.

E não é a primeira vez que acontece.  Já escrevi sobre o assunto aqui, mas não achei os links.

Lembro-me, inclusive, que no final de um desses textos eu dizia algo do gênero: “lógico que eu não conheço tudo sobre o idioma português, entretanto, quando a Globo tiver uma dúvida pode me chamar que eu pesquiso e resolvo.” Foi mais ou menos isso que escrevi, mas na verdade, qualquer um com o Google e mais um bom dicionário resolve.  Basta ter humildade e pensar mais ou menos assim:  não me lembro de ter visto/ouvido algo semelhante.  Será que está certo???  Em menos de um minuto,  Google e Aurélio Eletrônico, bem pilotados, naturalmente,  terão dissecado a questão.

Chega de Impingir Violência ao Pedestre na Calçada!!!

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Campanhas acontecem  na cidade de São Paulo para que o pedestre tenha sua integridade física garantida ao atravessar  ruas e avenidas.   Legal, muito correto e oportuno.  Mas  esse tipo de campanha pode ser interpretada até como luxo extremo, uma vez que o pedestre não é respeitado nem mesmo nas calçadas.

Exemplos não faltam.

Prédios, residências e   comércio têm todo o direito de colocar seu lixo nessas cestas de ferro.   Agora, ninguém tem o direito de construir essas cestas de ferro no meio da calçada ou junto ao meio fio, impedindo que passageiros e motoristas desçam dos carros estacionados.  Quem quiser construir essas cestas que as construa do lado de dentro de suas propriedades e combine sistemas de abertura com o lixeiro na hora de recolher o lixo.  Outra alternativa seriam cestas de ferro sobre rodinhas, com alguma corrente que as prendessem  junto à grade do imóvel.  Essas cestas  seriam colocadas uma hora antes de o  lixeiro passar e recolhidas uma hora após a retirada do lixo.  Do jeito que está, atrapalhando 24 horas por dia o trânsito de pedestres,  o embarque e desembarque de passageiros dos automóveis, é que não pode ficar.

E esses blocos de concreto gigantescos que ocupam grande parte das calçadas, sobretudo diante de  Instituições Israelitas/ Judaícas.  Em frente ao Consulado Americano,  há algo semelhante.  No Jardim América, existe  também uma casa cuja calçada é tomada por blocos parecidos.  Precisa explicar para Israelitas, americanos e o proprietário dessa tal casa  que a cidade tem legislação e que o país tem leis.  E quem quiser viver em S. Paulo, obrigatoriamente, tem que se submeter à legislação municipal e do País.  Como se diz:   Simples Assim.

Coisas mais sutis, entretando, igualmente agressivas e abusivas.

Aquelas tabuletinhas  com luzes piscando colocadas na saída das garagens onde se lê – CUIDADO VEÍCULOS – são de UM ATREVIMENTO QUE NÃO TÊM TAMANHO.

Como dizia uma namorada minha – deixa eu entender –  um carro vai sair de uma garagem e para alcançar a rua, necessariamente, tem que passar pela calçada.   A calçada é para os pedestres se locomoverem.  O carro, vindo do nada,  tem que passar por uma área de pedestres – e quem tem que tomar cuidado é o pedestre???  É isso mesmo???  Talvez seja uma piada que já dura muito.  O certo seria uma plaquinha dentro da propriedade lembrando o motorista  de que ele vai passar pela calçada e precisa fazê-lo com todo o cuidado, uma vez que o pedestre é que está concedendo a ele uma licença para trafegar ali.   Essa plaquinha não surtirá efeito algum.  A solução é apelar para o bolso.  Meio metro antes do início da calçada, dentro das garagens, precisariam ser construídos quebra-molas que obrigassem o motorista a colocar a frente do carro na garagem a velocidade próxima de zero quilômetros por hora.

Nesse setor, ainda há outro  atrevimento que chega a ser uma gracinha.  Alguns condomínios têm a petulância de colocar uma imitação de semáforo junto à calçada.  Em geral fica na luz verde.  Quando um carro começa a sair da garagem, acende uma luz vermelha.  Ou seja, pedestres e veículos que estão trafegando pela calçada e pela rua precisam estancar imediatamente.   Corrigindo, esse atrevimento não tem nada de gracinha, é Petulância Pura, da mais genuína e inacreditável.

Dez entre dez médicos recomendam uma caminhada pelo quarteirão após o jantar.   Não bastassem todos os absurdos acima, mais uma violência ao cidadão impede essa prática saudável.  O pedestre antes de ter caminhado quatro quarteirões vai ser acometido por dor de cabeça insuportável.  Sobre o muro de cada casa ou condomínio,  há um jato de luz,  fortíssimo  dirigido bem na direção dos olhos de quem caminha sobre a calçada nos dois sentidos.  Essa luz fica apagada.  Quando o pedestre se aproxima, um censor dispara esse colírio…

Está mais do que na hora de também proibirem isso.  Quem quiser iluminar a frente de sua propriedade pode fazê-lo com lâmpadas de potência/intensidade determinadas  por órgão competente, cujo foco/área de iluminação  esteja absolutamente parelelo ao piso da calçada – permanentemente aceso.  E, se possível, jamais utilizar as famigeradas lâmpadas do apagão.  Vetar a  lâmpa do apagão é Idiossincarasia minha???  Pode ser.  Mas um pouco de generosidade e elegância não fazem mal a ninguém.

O porquê de termos chegado a esse estado de agressão e violência deve-se sobretudo a um dos dois fatores abaixo.

  1. As autoridades e respectivos assessores (aspones) que cuidam do assunto estão pouco se lixando para que o pdestre seja respeitado.  Seria um caso de desprezo, puro e simples.
  2. As autoridades estão assaz preocupadas  e são de sensibilidade tocante no que diz respeito ao bem estar da população. Entretanto não percebem coisa alguma por razões bem simples:
  • Jamais andam a pé.
  • Andam de carro, quando não de helicópteros,  com aqueles vidros nigérrimos, muitas vezes com sirenes ligadas e batedores.

Dizem que um bom gerente é o gerente TBC.  Tradução: gerente que tira a bunda da cadeira.   Talvez, se pudesse fazer um apelo ao  prefeito e secretários municipais, de uma forma mais respeitosa naturalmente, afinal são autoridades.    Que tal essa redação para o apelo:

– Excelências, por favor, tirem suas digníssimas  nádegas das poltronas e dos bancos de  seus /(nossos) carros oficiais com vidros negros, caminhem pela cidade, sintam na pele as agressões que estão impondo aos seus munícipes, arregassem as mangas e comecem a por as coisas nos eixos.