Maluf não Perdoa. Cobra!!! Haja “Garganta Musculosa”!!!

A tal foto de Lula, Maluf e Haddad no quintal da casa de Maluf certamente vai ser usada até a eternidade por  Maluf.  Literalmente, até a eternidade.

Se Lula continuar em alta e Maluf estiver tendo problemas para entrar no céu, fique certo de que ele vai exibir a tal foto para S. Pedro.

Lembro-me bem.

Jornalista de origem  italiana famosíssimo, já falecido,  fez parte em programa de televisão de bancada de entrevistadores de Maluf.

Lá pelas tanta, Maluf  não teve dúvidas:

– Nós imigrantes, não é mesmo Giusepe (não era esse o nome do jornalista)…???

O fictício Giusepe ficou indignado:

– Imigrante, coisa nenhuma.  Minha família é de refugiados políticos italianos!!!

Bem feito, foi fazer pano de fundo para o Maluf,  não sei se atrás de cachê ou de outros interesses, e Maluf cobrou no ato!!!

Jovem Haddad, pode esperar que essa fatura chega, na Prefeitura ou onde quer que você esteja!!!

Como política é a arte de engolir sapos, com cara de quem está saboreando lagosta,  é bom o ex-ministro  ir reforçando a musculatura do pescoço e fazer muito treino de expressão facial para disfarçar contrariedades ou o sabor desagradável do que está engolindo.

Até S. Pedro vai Ver Essa Foto

Mamãe Passou Muiiiito Açúcar Nele!!!

Terminou o Seriado Louco Por Elas – Às Quintas, na Globo.   Vai fazer falta!!!

Tudo ali era irreal, por isso,  meio mágico.   Um professor de Educação Física que morava num casarão, com a avó, Glória Menezes, no papel de  velha meio doidinha; as filhas, duas  adolescentes (vividas por Laura Barreto e Luisa Arraes) encantadoras;  uma ex- mulher linda e um bando de ex-namoradas que entravam e saiam de cena em cada episódio.

Eduardo Moscovis, o sedutor  Léo,  que eu me lembre, era o único homem que apareceu, além de um ator adolescente que, para desespero dele, paquerava a filha mais velha.

No último episódio, a avó resolve fazer uma festa para todas as ex de Léo.  Em tempo, a última ex de Léo era ninguém menos que Deborh Secco, sonho de 11 entre 10 homens brasileiros.

Além do Charme de Moscovis/Léo, só mesmo a música tema da personagem é capaz de explicar o fascínio que ele exercia sobre todas as mulheres.  A música tema é o grande sucesso de Simonal, em nova Interpretação, MAMÃE PASSOU AÇÚCAR EM MIM.  Ouça  com o velho, saudoso  e talentosíssimo Wilson Simonal. Clique aqui

Assista a alguns vídeos do programa.

Agora responda, vai ou não vai fazer falta???

Para consolar,  meninos e meninas, colirem  (verbo para pingar colírio) seus Olhos.

Poeta Aborda – Com Poesia, é Lógico – Complexo de Vira-Lata

Dá para supor que eu amo quem detesta terminhos em inglês.

Ouvi no último  Zap do Núcleo Bartolomeu De Depoimentos, semana passada,  Marcos Phé – Marco Antônio Gomes Marcondes – recitando seu poema Delivery e, óbvio, o cara ganhou minha simpatia.   Em versos, ele bota o Complexo de Vira-Lata de mãos para o alto contra a Parede.  Lógico que ele não quer ser Xerife.  Ele já é poeta!!!

Leia e conteste se for capaz!!!!

Delivery

São todos brothers
É tudo blue o pão é light no drive thru
Eu to relax
Tá tudo cool
I love Rio
I love you
Vou dar um look no fashion week
O tênis agora virou sneaker
Que porra é essa que estão falando?
Que português estão lecionando?
Se o errado é nóis vai nóis vem
Me ensina o certo i go também
Quero de volta meu guarani
Romeu aqui se fez Peri de Julieta linda Ceci
O nosso gênio é chico buarque o gênio deles é Jay-z
O que lá é girl aqui é mina,diet coke é tubaina
E se o seu boné é NY e quando dorme american dreams?
Se orienta aqui é Brasil
São Paulo não é manhattan
Miami não é o Rio
O baile pode estar até show o som que toca pode ser black
Os mano dançam de nike no pé e as minas rebolam de calça stretch
Meu abecedário analfabeto nunca me disse ei bi si
Jackson five até tentou mas na época não entendi
O meu salário não é em dólar minha cerveja eu pago em real
Aqui falta cultura,lazer e escola só não falta inglês de paga pau
Prefiro minha giria suburbana
Minha feira,meu pastel e meu caldo cana
Sou apenas mais um artista de terceiro mundo de raiz sulamericana”
Sou “made in brazil” não só de pelé,bunda e futebol
Sou Brasil do negro,do branco,do amarelo e dos queimados de sol
Tem muita gente que só não é mais burra porque tem um smartphone
What your name eles te perguntam mas não sabem nem o próprio nome
Quero falar o meu idioma, ao contrário de diminuir, encontrar uma cultura que soma
Sabe quando o filme acaba e a luz vagarosa se acende? quero na tela o FIM ao invés da porra do THE END
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Gostou, né???  Então,  conheça o Blog do Marcos Phé – DE ESQUINAClique aqui

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Usando versos do Marco:  “Que Porra é essa que Estão Falando? Que Português é esse que estão lecionando?”

Que, ao menos,  se respeite o Português.  Que se aprenda a gostar do Idioma.

Quem aprender direitinho, empenhar-se  muito, e ainda tiver talento,  pode e deve lançar mão com propriedade de termos “estrangeiros”  como fez, e fez apenas um pouco,  Caetano Veloso na fabulosa música LÍNGUA.  Mas precisa, ao menos,  saber português.  E muito poucos sabem!!!

Agora, ficar repetindo Francês de Cardápio e Inglês de placa de comércio e embalagens só vai deixar estatelado o Complexo de Vira-Lata nosso de cada dia (nosso não porque dentro dessa, me considere fora).  Conheça mais sobre o Complexo de Vira-Lata  Clique aqui e fuja dele enquanto ainda for capaz.

Ouça LÍNGUA do Caetano. Clique aqui

Maluf, Haddad – Sapos???

Maluf apoiando Haddad, do PT.  E pior, Haddad, do PT, aceitando  apoio de Maluf!!!

Frase minha muito boa, com falta de falsa modéstia, sobre política/políticos, feita a partir de outra, de domínio público.

Lá vai:

“Política é a arte de engolir sapos”, com cara de quem está saboreando lagosta.

Dá para discordar???

Leia mais sobre o  folclórico e lúdico (lúdico para eles)  mundo  da política, dos políticos.  Mas leia aos poucos, não vá se envenenar!!!   Clique aqui

Boas Rádios Viabilizando o Inviável!!! Mas…

O que torna “minimissimamente” suportável o absolutamente insuportável trânsito de S. Paulo é o rádio.  Sobretudo, as fabulosas  emissoras de notícias  CBN e Band News.

Mas  quando você é apanhado por um metaazar (mais azar dentro do azar),  fica congelado dentro desses túneis, que custaram toneladas de grana,  e o rádio desaparece???

Aí, fu . eu, irmão!!!

E sem rádio...

Moradia Mista. Será que vai Funcionar???

Uma das hipóteses cogitadas para resolver o déficit habitacional  na cidade de S. Paulo é a moradia mista. Vale dizer: famílias de diferentes faixas de renda compatilhando mesmo condomínio.   Na cidade de S. Paulo,    há um déficit de 130 mil moradias e 810 mil famílias vivem em condições inadequadas.  Tudo isso de acordo como a primeira página do Classificados Imóveis da Folha de S. Paulo de Hoje.

Todo mundo conhece os problemas de viver em prédio.  Os que vivem sentem na pele.  Eu, além de conhecer e sentir na pele, consegui verbalizar a coisa.

As pessoas que moram em um mesmo prédio/condomínio têm o mesmo poder econômico, as mesmas condições financeiras.  Acontece que mesmo em uma única faixa ecônomica, seja ela qual for, a   diferença de educação é uma coisa assombrosa.  Aí  está a raiz  de todos os problemas.

Se na mesma faixa econômíca, esse desnível de educação já se constitui um problmea, o que não acontecerá nas tais moradias mistas???

Caso para ilustrar.

Nos tempos em que não havia TV a cabo,  empresas vendiam sistema de Antena Parabólica, salvo engano.  Evidentemente que se todos os condôminos aderissem, e o condomínio assumisse a coisa,   assinatura e mensalidade  individuais sairiam muito mais em conta.  No prédio em que moro, em uma assembléia, o assunto foi discutido.  Diversos moradores, a maioria,  era contra a novidade.  Aqueles cuja única ocupação na vida é ver televisão, lógico, estavam  pressionando os outros para acolher a iniciativa.

Uma senhora elegantíssima do meu prédio explicou:

– Eu não posso e não quero fazer uma despesa extra da qual não vou usufruir.

Um morador, deselengantíssimo,  tascou:

– Se a senhora não tem nível para morar no nosso prédio, deve-se mudar para um condomínio na periferia.

A senhora levantou-se indignada e ia se retirando.

Eu intercedi, falei para a senhora que o deselegantissimo  morador não tinha se expressado bem e que o que ele queria dizer não foi o que ele disse.  E a coisa se acalmou.

No final da assembléia, a senhora veio falar comigo.

– A sorte daquele camarada foi você ter entrado na conversa.  Eu ia ligar para o meu sobrinho e ele viria aqui e ia quebrar a cara do sujeito.

Observação:  o sobrinho dela é um homem famoso, ligado à Segurança Pública e tem quase dois metros de altura.

Voltando à tal da moradia mista.  Se nos prédios/condomínios atuais acontecem coisas desse tipo, e você está cansado de assistir ou saber, imagine o que não acontecerá nas tais moradias mistas.  Acho que antes das Assembléias, todos serão revistados.

No Carro, Confortavelmente, Parado; no Metrô, Andando, Mas Enlatado!!!

Metrô ou carro nas horas de pico de congestionamento???

No metrô, esmagado dentro do vagão, literalmente esmagado, você anda para frente.

No carro, confortavelmente sentado, você fica congelado sem sair do lugar – nem o carro, tampouco você.

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Microconto* e frase, ambos meus,   para as duas situações.

Microconto*

Em cada metro quadrado dos vagões do metrô de S. Paulo,
todos os dias,  oito pessoas ensardinham-se em latas gigantes

*118 dígitos.

Feito a  partir de notícia da Folha do dia 08 ou 09 de setembro de 2008 informando  que o metrô de S. Paulo é um dos mais cheios do mundo, com oito pessoas por metro quadrados nos horários de pico. Observação, quase quatro anos depois, a situação deve ter piordado bastante.

Frase:

No instante final, um anjo deveria vir nos avisar de que seríamos ressarcidos de todo o tempo perdido no Trânsito.

Mesmo que apareça o tal anjo ali na frente, ou lááá na frente , é muito estresse!!!

Senhas e Filas Para o Inferno

Senha é sinônimo de Fila.

Estamos de acordo???

Você acredita que em um Banco Oficial de Pinheiros há fila para pegar senha?

Ou seja, é uma metafila: o cidadão tem que pegar uma fila para ter direito a enfrentar nova fila.

É mais ou menos como você morrer, não ir para o céu e ainda ter que pegar uma fila antes de entrar no  Inferno.

Voltando ao Inferno dos vivos.  Depois de duas filas e vários minutos de espera, finalmente, chega a sua vez.  Você está tratando do seu assunto.  Toca o telefone do funcionário do banco  que, naturalmente,  atende e começa a resolver o problema de quem está do outro lado da linha e não esperou um segundo sequer.

Lembrando minha professora de francês:  a lei que limitava o tempo de espera para ser atendido nos Bancos não pegou!!!

São esses aborrecimentos da nossa rotina  que tornam a vida na Terra (pelo menos no Brasil) aventura suportável apenas para aqueles  que tenham paciência de monge.

Se quiser ler mais sobre falta de consideração de Bancos com Clientes,    Clique aqui

E sobre paradoxo inacreditável,  Clique aqui

Avião – Só para Quem não Tem Pressa (2)*

Desde de o início da aviação,  a neblina impedindo ou atrasando o sonho de voar.  Ontem, mais uma vez, em Congonhas,  os aviões não puderam levantar vôo por esse motivo. Alguns passageiros   ficaram no chão,  e sem cama.   Só da Tam, foram 2000 que não conseguiram deixar S. Paulo.  A empresa conseguiu arranjar acomodação para 1970, 30  ficaram na mão.  Overbooking  era transtorno de alguns anos atrás:  a empresa vendia mais passagens do que os acentos de que dispunha.  Até erupção de vulcão já impediu tráfego aéreo nos principais aeroportos do mundo, na Europa, salvo engano, há cerca de dois anos.

Tudo isso só faz provar que a teoria/frase popular entre aeronautas é mais do que verdadeira.

Curioso é o paradoxo da coisa:

– Quem tem pressa não vai de avião

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* Já publiquei texto aqui sobre o mesmo assunto, inclusive com o mesmo título, usando a mesma frase

Santo Antônio não Ajudou??? Conforte-se com Frase Perfeita

Hoje é dia de Santo Antônio, santo casamenteiro.  Multidões foram às igrejas  pedir marido ou mulher.  Se você está sozinho e quer se casar, faça suas orações.

De qualquer maneira, se as preces não surtirem resultados, conforme-se com frase de minha amiga Alba Carvalho,  minha idade (não digo para não ser indelicado com ela), também solteira –  como eu.  Diz a Alba com precisão absoluta:

– Chato não é envelhecer sozinha.  Chato é envelhecer com um chato ao lado.

Dá para discordar????