Ex-Presidente Fernando Collor absolvido pelo Supremo Tribunal Federal.
Como dizia uma namorada:
– Deixa eu entender: os milhões que foram às Ruas, pedindo o Impecheament de Collor, há mais de vinte anos, estavam errados??? Estão certos os digníssimos Ministros???
Curioso, muito curioso!!!
Algumas vezes durante o primeiro semestre da ECA – Escola de Comunicações e Artes – , o simpático José Clóvis e seus longos cabelos encaracolados foram estudar e almoçar na minha casa. Mais que suficiente para meu pai ficar imaginando que todos os meus colegas fossem como ele.
Meses depois, no Shopping Iguatemi, encontro a Denise, que também começou o curso básico da faculdade na minha classe. Trocamos algumas palavras, beijinhos no rosto ao nos encontrarmos e na despedida. Meu pai pergunta quem era. Digo que era colega. Meu pai:
– Puxa vida, uma menina bonitinha dessas estuda na ECA!!!
Bonita e talentosa atriz amadora, embora não tão jovem, que tenho encontrado ultimamente, ao prender os cabelos deixa à vista a tatuagem na nuca.
Imediatamente lembrei-me do Zé Clóvis, Denise e meu pai; pensei exatamente a mesma coisa que ele, décadas atrás:
– Uma mulher bonita e interessante dessas com esse treco eterno no corpo…
Será que tô velho???
Para disfarçar e mostrar que estou na crista da onda, vou tatuar algo!!!
Brincadeira. Como já escrevi, prefiro a Morte. Se quiser ler, clique
Há poucas horas, na loja de chocolate , que nem estava tão cheia de fregueses, de conhecida rede, separo alguns tabletes e peço que embrulhem para presente. A vendedora:
– No momento, não estamos embrulhando para presente.
Pensei: quando será que vão embrulhar chocolate para presente??? No Feriado de Finados, no 7 de Setembro???
Frase, entre aspas é domínio público e o final é meu:
“No Brasil, a Falta de Consciência Profissional é tão grande que traficante cheira e puta goza” e eu vi um bilheteiro raspando uma raspadinha!!!
Quantas e quantas vezes, seguranças de condomínios, ou mansões, que mais se parecem armários dentro de ternos e óculos pretos, não saltaram na frente de seu automóvel para você estancar e o patrão deles deslizar de dentro da garagem para a rua; lógico, em carros também negros com vidros nigérrrimos???
Pois eu não paro mesmo; e se a paixão e/ou submissão ao patrão for tamanha que ele não deixe espaço para eu continuar meu caminho, eu meto a mão na buzina e toco em frente. Problema não é meu.
Os não tão ricos, mas igualmente arrogantes, ao invés de seguranças armários, têm apenas alarme que dispara quando eles estão saindo da garagem. Quem tiver na calçada que desapareça. Eu não altero o meu passo, em hipótese alguma.
Bem, explicando, ainda não alterei. Mas se algum dia esses segundos ficarem ricos de verdade e também tacarem armários em ternos pretos para bloquear pedestres na calçada, talvez não me reste alternativa. Mas sou bem capaz de desviar para a rua e continuar no meu passo, fazendo motorista e o “pseudo doutor” esperarem. Afinal, a barbárie ainda não se instalou de vez. Se um segurança encosta a mão em um pedestre, por esse motivo, é confusão pra mais de metro.
Certamente se aparecer cidadão que se recusa a admitir que automóveis tenham prioridade na calçada, os seguranças vão ser “generosos” e “permitir” que ele prossiga seu caminho. Afinal é melhor o patrão se conformar, ainda que indignado, esperar o pedestre terminar a heresia dele de andar sobre a calçada no passo que desejar, do que ir, junto com motorista, segurança, pedestre, zelador, síndico do prédio, todos entuchados/socados no Camburão, para a Delegacia do Bairro.
Os vidros nigérrimos dos carros são uma das barbaridades dos dias de hoje. Digo barbaridade do ponto de vista de segurança. Talvez eu esteja errado, mas supõe-se que para conduzir um carro por ruas, avenidas e estradas, 360º graus de visão sejam necessários (sim, 360º, daí a existência dos três espelhos, um interno e dois externos) – não dá para não ser irônico. Outro dia uma mulher me deu uma fechada feia. Reclamei. Ela:
– Como é que você quer que eu enxergue com esses vidros pretos???
E eu não sei é como eles são permitidos. Sinceramente não sei. Repetindo, agora já não mais irônico, mas será que eu sou o único a dizer que enxergar com clareza e definição é primordial para conduzir automóveis com segurança???
Pra mim, paradoxo dos paradoxos é ônibus de turismo com os famigerados vidros pretos.
Bem, a Copa do Mundo tá aí, o país gastou montanhas de dinheiro e o mínimo dos mínimos que se espera, esperança vã, porque não vai acontecer mesmo, é que os ônibus de todas as delegações tivessem/tenham vidros transparentes. Você e seu filho não achariam o máximo estar próximo ao Messi, ainda que ele dentro do ônibus, e mais, poder ver o Messi??? Lembrando que não é só o Messi, são dezenas e dezenas de ídolos do futebol que necessariamente terão que percorrer as ruas das cidades para passear, para chegar aos estádios dos hotéis e vice-versa.
Trata-se de coisa democrática, civilizada, para usar termo que meu pai empregava com tanta propriedade e abrangência.
Como também é democrático manter as cortininhas nas janelas. Os jogadores que fizerem questão de sossego para poder ouvir pagode nos smarths(espertos???) phones, simplesmente se sentam nas poltronas do corredor e fecham a cortininha. Essa sim, verdadeiramente democrática.
Infelizmente, tenho certeza absoluta de que o bom senso não vai prevalecer. Milhões e milhões de brasileiros vão apenas poder dizer que viram o ônibus em que Messi, Neymar, Cristiano Ronaldo estavam: um carrancudo tanque de metal com carroceria reluzente, mas com vidros nigérrimos que deixaram de ter função de vidro.
Esses absurdos estão tão arraigados que não vai aparecer uma única pessoa, com um mínimo de bom senso, que evite tal afronta às crianças e cidadãos brasileiros. O mundo se transformou nisso. Infelizmente!!!
Para Nélson Rodrigues, Complexo de Vira-Lata ” é a inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do resto do mundo” Ainda, segundo o escritor, “o brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem”
Há, quase às dúzias, exemplos do fenômeno aqui no Trombone. E mais exemplos não param de pipocar.
Há algum tempo, eu havia percebido que os convites dos Vira-latas “pseudo” sofisticados (afinal, vira-lata não tem nada de sofisticado), sobretudo os enviados por email, não convidavam diretamente.
Não eram assim:
Dia tal, a tal hora, em tal lugar, bazar para vender as quinquilharias que vovó deixou no Planeta Terra ao partir para o andar de cima.
Ora, por que fazer algo simples se pode complicar???
Para esses vira-latas, o convite é feito em etapas.
Primeiro email: Save The date. Na mesma linha: Venda de Quinquilharias da Vovó. Se houvesse um termo em inglês, ou “inglês de brasileiro”, para quinquilharia da vovó, é lógico que estaria ali.
Na linha de baixo, do lado esquerdo, apenas os dias do mês e mais nada.
Em Tempo, Save the date quer dizer: Reserve a Data.
Além de arrogantes e pretensiosos, burros, pois nem horário é informado. Ou seja, o infeliz que recebe o convite deve deixar aqueles dias à disposição do vira-lata comerciante/”anfitrião”.
De acordo com o que me explicou amiga que entende dessas babaquices, no segundo, ou até mesmo no terceiro email, é que virão horário e endereço do canil; digo, onde e a que horas será a coisa; evento, como esse povo acha chique dizer.
Além do Complexo Explícito de Vira-lata, belíssimo exemplo de ” A Natureza Limitou a Inteligência, mas não limitou a burrice!!!”
Quiser ler mais sobre Complexo de Vira-lata que acomete brasileiros vira-latas, clique. Curioso é que até mesmo intelectuais/artistas brilhantes tornam-se vítimas dessa praga .
Quase duas da manhã, já devia estar na cama há muito, pelo menos longe do computador, que atiça a cabeça e espanta o sono, mas não dá para resistir. Na Home da Uol, link para a seguinte nota:
“Imitações de macacos foram feitas quando Neymar tocava na bola, e uma casca de banana também apareceu no gramado após o apito final. Lionel Messi recebeu gritos de “retardado” em referência a uma possível situação de autismo, enquanto o zagueiro Piqué ouviu insultos relacionados a Shakira, sua namorada.”
Uma imbecilidade só, divida em partes.
Sobre imitar macacos para hostilizar jogadores negros ou pardos, a velha história: o primeiro imbecil que fez isso pode ter sido considerado o gênio da imbecilidade e “altamente” criativo. Os que continuam a repetir a coisa são apenas imbecis.
No Caixa Eletrônico do Banco em Higienópolis, hoje de manhã, à minha frente, um senhor chamado Raphael A simpática atendente que o ajudava disse que o filho tinha o mesmo nome, escrito com f no lugar de Ph. E explicou:
– Eu queria escrever com PH, é mais chique. O meu marido disse que do jeito que eu queria complicaria a vida dele. Ainda bem que prevaleceu o bom sendo masculino que não permitiu tal capricho. No lugar do filho, eu agradeceria todos os dias o pai por ter imposto sua opinião.
Esse complexo de vira-lata não é exclusividade dos humildes. Antes de continuar, Complexo de Vira-lata é o sentimento de inferioridade do Brasileiro em relação a Estados Unidos e Europa, tradução/definição livre minha do termo de Nélson Rodrigues
Retomando o Complexo de Vira-lata em sua perfeita tradução.
Filho de ex-namorada minha,mulher bonita, muito rica e formada em uma das mais prestigiadas faculdades públicas do Brasil, estava fazendo vestibular. No dia em que saiu o resultado da primeira fase, ela, que estava fora de S. Paulo, me liga e perguntou sobre o filho. Embora a faculdade nem fosse tão concorrida assim, mesmo sendo da USP, disse que estranhamente seu filho não tinha passado, já que eu não havia encontrado o nome no jornal. Ela falou para eu olhar novamente, já que o Filho não se chamava Felipe, mas sim Philipi, com um monte de I e talvez com esse ll dobrado.
O Complexo de Vira-lata não faz distinção de classe social, grana, beleza. Se quiser ler mais sobre Complexo de Vira-lata, clique
Se você tem compromisso – social ou profissional – importante, o que você faz??? Chega 10, 15 minutos antes e aguarda confortavelmente sentado na sala de espera tomando café, água e lendo revistas. Não é mesmo???
Mas não é assim que acontece no Centro de Atendimento ao Solicitante de Visto dos Estados Unidos, localizado no n. 308 da Av. São Guálter, Alto da Lapa, Zona Oeste de S. Paulo. Os “solicitantes” ficam pelas calçadas; para se proteger de sol, garoa, chuva ou tempestade, amontoam-se sob/ao redor de um guarda-sol/chuva que existe ali na calçada, certamente do serviço de valet.
Banheiro??? Enquanto aguardam, são obrigados a usar dos vizinhos.
O Centro de Atendimento ao Solicitante de Visto dos Estados Unidos deveria ser rebatizado: CENTRO DE IMPLORANTE de Visto.
O 11 de setembro não serviu para nada, não é mesmo???
Na Imobiliária, há pouco, fui atendido por um jovem de mais ou menos 25 anos. Ele pergunta o meu nome e, antes mesmo que eu responda, já se apresenta:
– Eu sou o doutor Cleyton.
Como já conheço a paixão que a categoria tem de se intitular doutor, pergunto afirmando se/que era advogado. Lógico que ele confirma.
Segundos depois, falando amenidades, trânsito, entre outros assuntos, ele solta um “POBLEMA”, ao invés de problema. Fingi que não ouvi e pedi para repetir. Em alto e bom som, ele diz novamente “POBLEMA”.
Mil anos atrás, outra doutora advogado disse que o Telex estava com o FUZIL queimado.
No tal temido exame da OAB não há ditado??? Deveria Haver!!!
Outro dia, em entrevista na TV, uma quase doutora, em frase de menos de 10 palavras, cometeu dois erros de português. Quiser ler, clique