Celular Tocou, Espetáculo Terminou. Simples Assim!!!

Ouvi hoje no rádio que, durante  bis em  concerto, toca  celular.  O maestro e a orquestra param a música  e se retiram. Pesquisei no site da emissora, mas o link desse áudio ainda não estava disponível.  Salvo imenso engano, ocorreu no Brasil.

Imagine se o celular tocasse durante os primeiros acordes e o procedimento de maestro e orquestra tivesse sido o mesmo!!!

Para evitar problemas, em espetáculos ao vivo, no momento em que passam aquelas instruções de segurança, deveria ser dito mais ou menos o seguinte:

– Se houver alguma pessoa que não possa desligar o celular, ou aparelhos de comunicação, solicitamos que se retire imediatamente da sala.

A explicação continuaria.

– A partir desse momento, se algum aparelho emitir qualquer espécie de ruído que seja e os artistas decidirem suspender  o espetáculo,  a produção,  tampouco os responsáveis pela casa não irão – em hipótese alguma – promover qualquer reembolso, reapresentação do programa  ou substituição de ingresso.

Concluindo o aviso, sugestivo convite:

– Quem se sentir prejudicado que tome as providências junto ao causador do incômodo.

Aliás, em cinema deveria ser feito o mesmo.  Segurança com físico de armário em cada sala faria respeitar a coisa.

Garanto que o problema seria resolvido.  Afinal,  o bolso e o couro são os órgãos mais sensíveis.  Inclusive, e principalmente,  dos búfalos!!!

Direitona Aliviada, Mas Ainda Desesperada!!!

Apesar do alívio da Direitona pelo fato de que vai haver 2. Turno,  o desespero, a respeito do qual já escrevi, –

http://bocanotrombone.ig.com.br/2010/10/01/eleicoes-reflexoes-e-desespero/  – continua. 

Veja o email que recebi do mesmo pessoal que me mandou os anteriores já citados.

COISA DE CARIOCA! 

Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso.
 
Segundo o Dep. de Trânsito da cidade um, em cada cinco automóveis, já circula com o novo adesivo.
 
BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO! 
 
 
 
 

Menino de 9 Anos Morto a Tiro Na Escola e o Referendo Para Venda de Armas de Fogo

Miguel Cesari Ricci, de 9 anos,  morreu na escola em Embu das Artes vítima de disparo acidental de um revóvler  que, ao que tudo indica, teria sido levado por outro coleguinha.  

Talvez  esse acidente não teria acontecido  se o resultado do Referendo sobre o Fim da Comercialização de Armas de Fogo, realizado em Outubro de 2005, tivesse posto fim à venda de armas.  Quando se começou a falar do
Referendo, as pesquisas indicavam que o fim da comercialização seria aprovado.  Armas de fogo continuaram sendo vendidas.

Tão logo o assunto começou a ser discutido, escrevi  texto a respeito, cuja leitura, infeliz e tragicamente, se torna opurtuna mais uma vez.   

Lá vai:

A RESPEITO DO  REFERENDO SOBRE O FIM DA COMERCIALIZAÇÃO DE ARMAS DE FOGO NO PAÍS
Escrito em maio de 2005 – Em outubro houve o Referendo

O referendo sobre o fim da comercialização de armas de fogo no país  deverá ser realizado no próximo dia 2 de outubro.  Não sei se já está aberto o período de “propaganda”; de qualquer forma, quero dar um pontapé inicial.  

Sou visceralmente a favor do fim da comercialização de armas de fogo (e também de munição) no país.  E olha que não me lembro nos últimos tempos de ter tido  oportunidade/vontade de empregar o advérbio visceralmente em relação a qualquer crença ou opinião minha.  Sou  “muito” (não  fanático) corintiano , mas aí é outra conversa que pode até render um artiguinho divertido.

Retomando o assunto e já explicando o porquê do meu voto. Sempre fui contra armas de fogo.  Para arraigar mais ainda minha opinião,  relato   dois casos.  O primeiro, aliás emblemático,  com direito à  opinião de grande especialista no  assunto: um assaltante.  O segundo se passou comigo há muitos anos.

Um conhecido  me contou que seu irmão, médico dedicado/obstinado, recebeu um assaltante em estado deplorável alvejado com diversos tiros, praticamente morto.  A determinação, talento, boa vontade do irmão de meu conhecido salvaram o paciente.  Imensamente agradecido, ele disse:

– Doutor, o senhor salvou minha vida.  Eternamente serei grato ao senhor. Não tenho como pagar o que o senhor fez por mim, mas vou lhe ensinar uma coisa que  um dia  talvez também salve sua vida.

O assaltante continuou:

– Doutor, jamais tenha uma arma de fogo em  casa.  Se eu e o senhor nos encontrarmos cem vezes, os dois com uma arma, eu mato o senhor cem  vezes antes mesmo de o senhor pensar em encostar o dedo no gatilho!!!-   disse sorrindo.

O assaltante ainda explicou que muitas vezes o assalto é feito exclusivamente para roubar a arma  que alguma empregada viu e comentou  na vizinhança.

Há mais de quinze anos, entro no consultório que meu dermatologista dividia com outros dois profissionais de saúde,  um deles dentista de crianças excepcionais.  Sou recebido por um assaltante com um revólver na cabeça.  Havia um outro assaltante e uns quinze assaltados, entre médicos, pacientes (incluindo  uma criança excepcional) e enfermeiras.  Nunca tive muita  paciência/vontade de liderar grupos, quaisquer que fossem.  Mas ali era diferente:  tava todo mundo apavorado, os ladrões eram inexperientes e um deles, além de tudo, um maluco que estava louco para dar tiro em alguém.  Eu, o único que ainda mantinha a calma e o bom senso e, contra a minha vontade, por uma questão de sobrevivência coletiva, tive que assumir a condução da coisa. Depois de várias intervenções minhas,  o assaltante sádico que tomava conta da gente (o outro havia saído para descontar o cheque que meu médico lhe entregou) fica brincando de tirar e colocar as balas no tambor de um dos revólveres. Ele coloca as balas, abandona a sala e deixa esse revólver ao alcance de qualquer um.  Obviamente, fiquei morrendo de vontade de pegar a arma, me esconder e, quando ele voltasse, eu apareceria pelas suas costas e o renderia. Obviamente, me contive.  Passam-se uns dois minutos,  ele volta e vê o revólver no mesmo lugar.  Ele pergunta olhando para mim:

– Ninguém pegou o revólver????

Eu disse que o revólver era dele e que, naturalmente, ninguém o pegaria.

Sempre olhando para mim, ele diz:

– Que sorte.  Estava sem bala.!!!!!!

E puxa seis vezes o gatilho.

Imagine se eu tivesse bancado o herói.  Provavelmente  ele iria me deixar “atirar” e, em seguida, com a consciência tranqüila, em “legítima defesa”,  me mataria e daria  início ao showzinho maluco/sádico dele.

O outro assaltante voltou com o dinheiro e tudo acabou bem, sem um único arranhão  sequer.

Finalmente, mas ainda em tempo,  o assaltante salvo pelo médico irmão do meu conhecido deu a saída para se proteger em caso de assalto.  Trata-se de  verdadeiro ovo de Colombo, chegando a ser até mesmo divertido.  Não vou ensinar aqui para que a saída continue desobstruída.  De qualquer maneira, quem tiver interesse basta dizer no comentário que envio email explicando.

E o melhor de tudo: essa saída também não vai contra a campanha do desarmamento.
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Reitero: Escrevam para mim que passo para cada um por email o que o assaltante ensinou para o médico!!!

 Arma de Fogo é para Polícia e Bandido!!!

Eleições, Reflexões e Desespero

 “O que dá pra rir dá pra chorar” (1)

Terça-feira próxima, 5 de outubro, faz 22 anos que foi marcada a eleição de  depois de amanhã.   E mesmo com toda essa antecedência (22 anos, repito)  o Tribunal Superior Eleitoral não foi capaz de tomar uma decisão definitiva a respeito de Fichas Sujas e Fichas Limpas. 

Pode desandar naqueles imbróglios jurídicos eleitorais sem fim. 

Segundo a Folha de São Paulo, 224 candidaturas foram indeferidas nos tribunais regionais eleitorais com base na Lei Ficha Limpa.
 

“O que dá pra rir dá pra chorar” (2)

O título de  eleitor no Brasil,  país famoso pelo folclore/malandragens/coronelismos políticos e eleitorais, em que até defunto vota,  não traz foto.

Tudo isso acarreta polêmica,  perda de tempo e de dinheiro  sobre necessidade ou não de outro documento de identidade na hora de votar..

Homem na Lua

Argumento freqüentemente usado aqui no Boca, que, infelizmente, legisladores validam a cada ato com mais veemência: o Homem chegou à Lua há mais de quarenta anos e aqui no Brasil não se conseguem resolver coisas tão simples.

Recreio Sem-fim no Congresso – “Homem Político, um animal”

Já publiquei o texto abaixo algumas vezes.  Ele continua atual e, infelizmente,   oportuno cada vez mais,  como já deu para perceber.  Sou obrigado a publicar novamente.

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Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.

Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.

Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.

Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.

São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.

Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.

Já no Congresso Nacional…..

Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.

Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.

Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político”. Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!”
Domingão tem eleição!!!

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ELITE, PSEUDO ELITE –  DIREITONA, ENFIM,  DESESPERADA

Agora, divertido mesmo é ver o desespero da Direitona Brava  com essas eleições.  Só falta alguém repetir Mario Amato adaptado:  Se Dilma ganhar, milhares de empresários vão embora do Brasil.

Vejam os emails que andam circulando pela Internet:

Email 1:

PARABÉNS A CIELO. Precisamos de gente assim, que não esmoreça.

César Cielo entrega mais uma vergonha do governo brasileiro.

 Uma bela foto do nosso belíssimo esportista e o texto a seguir:

Cesar Cielo, Sensacional ! 

Dessa vez não foi pelo fato de ter ganhado alguma prova de natação,
mas pela entrevista corajosa que deu ao jornal ”O ESTADO DE SÃO PAULO”.
Cesar, bastante irritado, 
falou da falta de apoio da CBDA, 
(Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos). 
César disse com todas as letras 
“que não teve ajuda da confederação e muito menos do governo. 
Sua vitória se deve à ajuda de seu pai e de patrocinadores.”
Para tanto estava treinando nos Estados Unidos. 


O presidente da confederação (CBDA) 
queria que ele voltasse para o Brasil, 
e fosse ao palácio do planalto 
para fazer o cartaz do presidente. 
Coisas que ele rejeitou. 


Daí para frente foi ameaçado de ficar 
sem o pouco de facilidadesque a confederação lhe dava. 


“- Minha vitória tem muito pouco a ver com eles”, 
disse o nadador quando participou do troféu José Finkel, 
nas piscinas do Corinthians. 
“Querendo eles ou não, sou campeão olímpico, e isso eles terão que engolir. 
Desde que me tornei profissional, em março, paguei tudo: 
alimentação, hospedagem, e até meu técnico (o australiano Brett Hawke).”


Cielo ficou assustado, quando lhe perguntaram 
se a CBDA havia ajudado em alguma despesa.”
Sua resposta foi essa: 


-” Sério que vocês estão me perguntando isso?’ 
Pensei que vocês estivessem brincando.”


César Cielo contou que além de não receber auxílio da CBDA, 
teve problemas com o presidente Lula. 
-“Entre outras ameaças, 
ele ameaçou suspender os pagamentos que eu vinha recebendo dos correios, quando disse a ele que não viria para uma cerimônia no palácio do Planalto. 
Ele vivia telefonando para meus pais, 
e não os deixava trabalhar sossegados. 
Fiquei nervoso

e treinei mal por uns dias. Esse é o governo que temos.”


Pelo que se vê, o dedo do governo está em tudo. 
Atletas têm que ir a Brasília para pedir a benção do ‘padrinho’
e para fazer propaganda do presidente.
Ainda bem que não vimos medalhistas em Brasília 
puxando o saco do desgoverno.

QUE ABSURDO !!! 
QUE CADA UM REPASSE DEVAGARINHO PARA SUA LISTA.
EM POUCO TEMPO, QUEM SABE, GRANDE PARTE DO POVO BRASILEIRO 

TOMARÁ CONHECIMENTO DA VERDADE.

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Email 2

Link do Comentário de  Lúcia Hipólito, da Rádio CBN, falando de José Dirceu:

http://www.cbn.com.br/Player/player.htm?audio=2010%2Fcolunas%2Flucia_100915&OAS_sitepage=cbn/comentarios/luciahippolito

EMAIL 3

Esse, então, fabuloso, no melhor estilo Fernando Collor de Mello.

“Vamos passar esta idéia pra frente

 
 
Eu vou vestir azul!
 

 

 
 
 
 

Repassando interessante idéia !!!!!!

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
   
 
Não importa se vc vai votar em Serra ou em Marina. Se você é contra a candidata Dilma, do PT, VISTA-SE DE AZUL NO DIA 3. 
ATENÇÃO
ESTA ÓTIMA IDÉIA QUE PODERÁ SERVIR DE ANTÍDOTO NO DIA DAS ELEIÇÕES.
VAMOS INUNDAR AS NOSSAS CIDADES COM NOSSAS CAMISAS AZUIS. USE O QUE TIVER DE AZUL EM SEU GUARDA-ROUPA E ENTÃO, PODEREMOS DETECTAR EM PARTE, ESTA TÃO GRANDE DIFERENÇA QUE OS INSTITUTOS DE PESQUISA ESTÃO APRESENTANDO A FAVOR DO VERMELHO.
ESPALHEM A IDÉIA. PODERÁ SER DE GRANDE VALIA ANTE O RESULTADO DESTAS “URNAS ELETRÔNICAS” QUE NÃO OFERECEM FORMA CRÍVEL DE CONFERÊNCIA. PODEMOS TRANSFORMAR ISSO EM UM GRANDE MOVIMENTO!!
QUEM NÃO ASSINOU O MANIFESTO AINDA, POR FAVOR, FAÇA-O AGORA!
Para assinar o Manifesto em Defesa da Democracia, clique
 
 

Vestir Azul  – PODE FUNCIONAR!!!

Collor, ao se ver ameaçado, convocou a População para ir às ruas vestida de verde e amarelo, numa demonstração de apoio.
O Povo brasileiro saiu de preto e deixou transparecer seu modo de pensar.
Hoje vivemos com um fantasma a nos atormentar. O PT estaria manipulando pesquisas, com a intenção de alterar resultados, entrando no sistema das Urnas Eletrônicas.
Plano perfeito. Resultado anunciado, de acordo com números das Pesquisas. Ninguém desconfiaria de nada.
Devaneio? Teoria da Conspiração? Loucura?
Pode ser… Mas como descobrir, se as famigeradas máquinas não dão direito a conferência de votos?
Existe um antídoto, a esse veneno que paira no ar. Sair novamente às ruas, mostrando através das roupas, o que realmente queremos?
No dia 03 de outubro, quem não votar em Dilma, saia vestindo Azul. A cor da Paz, da Liberdade e da Verdade.
Eles não teriam como modificar resultados, caso fosse essa a intenção. 
Daria muito na cara.
Espalhe a idéia…
Talvez seja nossa única chance…
 
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Muito divertido tudo isso!!!
Boa Eleição para Todos : sejam, os de centro, os de esquerda, os de direita e os da Direitona Raivosa
e Babona!!!
 
   
 

 

FICHA LIMPA INDEFINIDO/ADIADO PEDE VOTO LIMPO…

Entre outras razões – Congresso ser sinônimo de Circo (muito antes de o Tiririca chegar) e também pelo fato de  o FICHA LIMPA não ter sido aprovado (para essa eleição), o eleitor devia fazer o VOTO LIMPO: Branco de Presidente a Deputado Estadual (Branco porque o voto eletrônico não aceita palavras.  Escrevi PALAVRAS, mas quem quiser ler palavrões…)

Programa para Grávidas desde o Primeiro Dia do Serra

No Jornal Nacional ontem, Serra disse que criará um progrma para acompanhar a saúde da mulher desde o primeiro dia de gravidez. Lógico que foi um engano, mas lembra piadinha…

Sujeito entra no ônibus muito cheio e pergunta para um passageiro sentado se ele não iria oferecer o lugar para a mulher grávida que o acompanhava.  O outro achou estranho e questiona:

– Grávida de quanto tempo???

O que acabara de entrar no ônibus responde:

– Meia hora!!!

Complexo de Vira-lata 3,4, 5…. Não tem Fim…

Adivinhe como se chama o balcão de Informações do Shopping Eldorado.  Dado ao  complexo de Vira-lata e de Pangaré que assola e inunda o país,  é lógico que no letreiro não está escrito Informações. 

É CONCIERGE!!!

De acordo com Wikipédia, concierge é quem vive em um prédio ou proximidades, responsável por controlar a entrada e saída de pessoas e tarefas de manutenção. Continuando: “ em hotéis, o concierge é um profissional responsável por assistir os hóspedes em qualquer pedido que estes tenham, dos mais extravagantes ao mais simples como chamar um táxi, dar informações sobre o próprio hotel e seus serviços ou sobre a cidade e seus pontos turisticos, venda de passeios na região, locação de carros, reservas e indicações de restaurantes, ligar para farmacia ou floricultura, todas estas e outras são funções do concierge, que tem um balcão no saguão (lobby, hall) do hotel (conciergerie, em francês, ou conciergeria). A missão do concierge é se dispor ao maximo para ajudar o hóspede e fazer com que ele fique satisfeito com o hotel e com a cidade visitada”.

A coisa deveria funcionar mais ou menos assim.  O cliente  imprime essa definição acima. Vai ao Shopping e pede que o Concierge realize uma das funções que o cargo pressupõe.  Caso não fosse atendido ou o funcionário não tivesse noção do que estava sendo pedido, o cliente se dirigiria à Administração.  Mesmo assim não tendo êxito, órgão de Defesa do Consumidor deveria multar o estabelecimento por anunciar algo que não tem condições de realizar. E mais: o órgão de Defesa do Consumidor deveria dar um prazo ao Shopping para tirar o Polêmico/Pernóstico Letreiro.  Poderia ainda oferecer uma alternativa: manter o letreiro, com a devida tradução /explicação e dar treinamento para o funcionário realizar a função que o cargo pressupõe.  Sem contar um substancial aumento de salário, já que haveria uma substancial mudança de posto: não se trataria mais  de  simples moço(a) de informações, mas VRAIMENT UN CONCIERGE, responsável pela CONCIERGERIE.

Suponho que a opção seria mesmo trocar o letreiro pelo velho e bom INFORMAÇÕES.  Afinal, o órgão mais sensível do empresário  é o bolso.

Para terminar, uma historinha,  que suponho já ter contado aqui.

No restaurante, o cliente pede o cardápio em Português.  Pernóstico, o maître informa que não há cardápios em português.  O Cardápio, todo escrito em francês,  era de couro e as páginas em pergaminho.  O cliente não tem dúvida.  Tira a caneta do bolso do paletó e começa a rabiscar o cardápio, corrigindo diversas palavras grafadas de forma incorreta.  Devolve para o maître estupefato, levanta-se, vai-se embora, mas antes determina:

– Se não há cardápio em Português, pelo menos escrevam em francês decente!!!

Publicidade Babaca Transforma Complexo de Vira-Lata em Complexo de Pangaré

É impressionante como a todo momento nos deparamos com o Complexo de Vira-lata do qual falava Nélson Rodrigues para explicar a “inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do resto mundo.  O brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem. Eis a verdade: não encontramos pretextos pessoais ou históricos para a auto-estima.” 

Particularmente discordo dele em relação à ultima frase.  Acho o Brasil, o brasileiro, nossa cultura fabulosos.   Mas sou exceção.   

Publicidade de um tal de Haras Larissa na primeira página do caderno Cotidiano da Folha de ontem deixa bem claro o  Complexo de Pangaré,  já que o produto é um haras. 

Em cima da propaganda que ocupa praticamente toda a página está escrito: Glossário do Haras Larissa.

A seguir,  sete fotos  e os terminhos em inglês:  Stable, club house, landscape, country Home, cottage, manor house e charm. 

Quer dizer, o freguês precisa de um dicionário para decifrar tanta babaquice. Aliás, dicionário inédito, já que não há plavras, apenas fotos.

 Anos atrás, havia um restaurante  hiper/ultra caro, que era o templo do novoriquismo e breguice.  Elegante parente bem próximo meu  definiu bem a coisa e roubo sua idéia.  Disse ele:  “não bastaria você me pagar um jantar nesse lugar, precisaria também me fornecer um disfarce, porque teria vergonha de ser visto.”

Roubando a idéia, se por qualquer razão eu comprasse uma coisa babaca dessas, teria vergonha que ficasse em meu nome e até de ser visto no club house, landscpape, cottage…

Parabéns, Malu Mader

Leio que Malu Mader completa hoje 44 anos e comemora junto com a família.

Lá vai historinha.

Tony Belloto, o  maridão,  estava autografando seu último livro.  Monte de gente em cima dele e ela, pouco distante da aglomeração,  tranqüila, na dela.  Muito solícita,  acomoda uma menininha ao seu lado para que o pai batesse uma foto.  

Quando a menina   se despede, carinhosamente,  belisca sua bochecha.

Imitando criança, digo:

– TAMBÉÉÉMM  QUÉÉÉRO!!!!!

Ela olha para mim e dá o sorriso mais simpático e doce do mundo.

Parabéns, Muitas Felicidades, Malu!!!

Empresas Anunciam Livremente Meias Verdades

Anúncios de produtos de consumo de médio e longo prazo, obviamente,  deveriam trazer o preço promocional e o preço real que será cobrado durante a vigência do contrato. 

Ontem mesmo na Televisão, provedora  de Internet anunciava o serviço pelo valor de R$ 29.90 até Fevereiro. 

O valor para o preço cobrado após essa data precisaria ser anunciado no mesmo local, momento e com destaque absolutamente igual. 

Segundo definição de Fabrício Fernandes no Yahoo, “pela lógica, diria que uma meia verdade é uma mentira completa, porém com um detalhe interessante. A meia verdade se utiliza muitas vezes de fatos ou argumentos reais, porém com uma lógica distorcida, não abordando a questão por completo”.

É exatamente isso o que faz esse tipo de publicidade, induzindo o consumidor, mais ou menos simplório, não interessa, ao engano e, conseqüentemente, ao prejuízo.

Já está mais do que na hora de a Agência Reguladora tomar uma providência para que ambos os valores sejam anunciados com idêntico destaque.