Contra a hipertensão, sexo – recomenda o simpático Ministro da Saúde José Gomes Temporão.
A esse propósito, uma definição de Domínio Público e um lamento de Woody Allen.
Definição entre diferença de preocupação e desespero: Preocupação é quando pela primeira vez o sujeito não dá a segunda. Desespero é quando pela segunda vez o sujeito não dá a primeira.
Lamento de Woody Allen: Por que escovar os dentes quatro vezes por dia e fazer sexo duas vezes por semana e não o contrário???
Hugh Hefner, 83 anos, fundador da Revista Playboy, que mora junto com diversas “coelhinhas”, está pensando em se casar com uma jovem de 23 anos, de acordo com nota na Home do Ig.
Piada muito boa cai como uma luva para o caso.
Milionário de 75 anos aparece – também casado – com uma mulher espetacular de 25. Os amigos, intrigados, querem saber como ele conseguiu.
Ele explica:
– Menti a idade. Falei que tinha 90!!!
Essas pancadas rápidas de chuvas são responsáveis por infinidades de guarda-chuvas perdidos. Agora mesmo, quando chovia, entrei em um restaurante pequeno. A chuva parou, saí do restaurante. O guarda-chuva ficou. Voltei para pegar e me lembrei de uma piada, encontrei-me com um conhecido que citou um médico famoso e me lembrei de duas piadas – uma que eu contei para o doutor e a do doutor, muito melhor do que a minha.
Lá vão:
Sujeito está na igreja ouvindo o sermão e diz para si mesmo:
– Diabo, onde foi que eu deixei meu guarda-chuva???
O padre continuando o sermão:
– Não devemos cobiçar a mulher do próximo.
O sujeito que não se lembrava onde havia deixado o guarda-chuva:
– Lembrei!!!!
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Eu estava me consultando com famoso gastro, pai de cineasta idem famoso. Na entrevista, antes da consulta propriamente dita, ele me pergunta se já fiz análise. Digo que sim e ele diz que tem uma boa piada a respeito. Antecipo-me e digo que já conhecia:
– As três maneiras de acabar de acabar uma terapia são: morre o analista, morre o paciente ou acaba o dinheiro do paciente.
O doutor foi taxativo:
– Eu conheço outra muito mais engraçada.
Sujeito de 25 anos urinava na cama. Seu pai, inconformado, manda o rapaz se tratar na Europa com um discípulo de Freud. Cinco anos mais tarde, quando o filho retorna, o pai, super ansioso, pergunta se ele havia se curado.
O filho responde:
– Papai, continuo urinando na cama. Mas agora eu me orgulho disso!!!
O sério e triste assunto Motoboys/insegurança no trânsito volta ao noticiário. Lei do Deputado baiano Marcelo Freire Guimarães Filho (PFL) quer proibir moto de circular entre as filas de automóveis em movimento e também entre automóveis em movimento e o meio-fio.
Assunto sério, mas oportunidade para relembrar boa piada que já publiquei aqui.
Lá vai:
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Mulher fica presa na privada e grita por socorro.
Solícito, o zelador aparece no apartamento.
Antes de o zelador entrar no banheiro, constrangida, ela pega o capacete do marido que estava por ali e se cobre.
O zelador a tranquiliza:
– A senhora pode ficar sossegada. Vou lá embaixo pegar as ferramentas, chamar um companheiro e vamos tirá-la daí. Agora o motoqueiro…, o motoqueiro já era.
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A piada é ótima, mas o assunto é sério e muito complexo. Torço para que se tomem providências eficazes para dar segurança aos motoboys/motociclistas mas para que, ao mesmo tempo, a vida dos motoristas não seja transformada em um meta-inferno de estar a passos de tartaruga em congestionamento e ter motoboys voando por todos os lados, exceto por cima – (exceto ainda!!!)
Há uns dois anos, nessa mesma data, venho publicando aqui frase sobre o dia da Consciência Negra. Para não perder a oportunidade, publico novamente. Digo sempre que sou contra qualquer tipo de desperdício. Agora me dou conta que sou contra, inclusive, o desperdício de frases e piadas oportunas.
Essa frase foi criada por grupo de discussão na Internet, do qual fazia parte uma negra.
Acho legal a idéia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal:
“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”
Ocorreu-me também piada de domínio público a respeito do assunto. Lá vai.
Um negro consegue driblar toda a burocracia; finalmente, é recebido por Pelé. Com paciência, ele escuta todos os preconceitos e discriminações de que o outro estava sendo vítima. Paternalmente, Pelé tenta conformá-lo:
– Eu entendo bem o seu problema, meu filho. Eu também já fui preto.
Sem querer lavar as mãos, tanto a piada quanto à frase não são minhas. De qualquer forma, gostando ou não da frase, da piada, do meu post, enfim, mais uma vez, Boca no Trombone abre canal para quem quiser se manifestar sobre o tema.
O importante é aproveitar bem mais esse feriado, sejam sua consciência e sua pele da cor que forem !!!
Era muito agradável quando havia calor no verão, frio no inverno, as tardes deslumbrantes do outono e primavera.
Hoje o clima é o caos, parece que por interferência humana, mas fazer o que???
Conformar-se com o pandemônio climático é mais ou menos como a piadinha da Freira que disse para a companheira de Quarto:
– Durma com Deus.
A outra responde:
– É o jeito né, irmã!!!
Agora, os comerciantes começarem a Decoração de Natal em meados de outubro, como eu vi ontem no Shopping Higienópolis, nas palavras da minha tia Ciloca-Carioca, deveria ser proibido por lei. Dissipa-se o sentimento Natalino e acirra-se o estresse que a obrigação dos presentes traz!!!
Cláudia, minha namorada, tem uma definição coringa que cai muito bem: sossego mesmo que é bom, ninguém tem!!!
Lula explicou-se e explicou atitudes de políticos com suas figuras de linguagem de sempre em entrevista publicada hoje na Folha de São Paulo. Ele disse:
“Se Jesus Cristo viesse para cá e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão.”
O homem, principalmente o homem do século 21, tem infinitas escolhas de atividades para exercer, desde as mais rotineiras, tais quais – dentista, jardineiro, contador, motorista, técnico agrícola; quanto as mais fascinantes : tenista profissional, piloto de Fórmula 1, alpinista, cantor de rock ou de ópera, artista plástico.-
Pois bem, supor que Jesus Cristo seria exatamente político é muito curioso.
Vale lembrar a piadinha de domínio público que já publiquei aqui. Lá vai:
O Diabo aparece em um avião de carreira e avisa que vai derrubá-lo.
Passageiros e tripulação, em pânico. Tranquilamente ACM, que estava a bordo, diz:
– Deixa pra mim.
E dirige-se ao Diabo:
– Diabo, é o seguinte. Eu sou de uma cidade, Salvador, que tem um prefeito. O prefeito não manda nada. Quem manda sou eu. Salvador fica na Bahia, que tem um governador. O governador não manda nada. Quem manda sou eu. A Bahia fica no Brasil que tem um presidente que também não manda nada. Quem manda sou eu.
ACM continua:
– Diabo, eu tenho certeza de que não vou pro céu!!!
O Diabo desaparece e o avião continua voando em céu de brigadeiro.
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Se a voz do povo é a voz de Deus, não se precisa dizer mais.
Lembro-me de ter ouvido que a torcida do Fluminense cabia em um fusca ou uma van.
Hoje descobri que foi o Jô Soares, torcedor do clube, quem disse isso há algum tempo. Pois bem, o Fluminense continua firme em último lugar no Campeonato Brasileiro.
Considerando que Chico Buarque é outro torcedor e que Jô ocupa bastante espaço na van, pergunto: precisamente, quantos são e quem são os torcedores do Flu???
Quando o Jô falou isso, site fez enquete para saber se era mesmo verdadeira a afirmação. A resposta vencedora foi: tem que ser duas vans: uma pro Jô e outra para a torcida…
Por conta de achar o termo ovos – para designar testículos – de muito mau gosto, pouquíssimas vezes na vida contei certa piada em que não poderia trocar a palavra sem destruir a graça da coisa.
Continuo com a mesma opinião a esse respeito. O termo é mesmo “muito horrível”. Entretanto, contrários a mim, existem pessoas de bom gosto e bem humoradas que nada vêem de errado com “ovos”.
Nas hilárias vídeo-cassetadas do último domingo, o formidável e divertidíssimo Faustão, em dois quadros diferentes, – quando sujeito cai de pernas abertas sobre uma barra e quando uma menina cai sentada em cima do pai – , em alto e bom som, fala em OVOS ESTALADOS/OVOS ESTRELADOS..
Um gol para a expressão, zero para a minha frescura.
Fazia um curso com o saudoso escritor Ricardo Ramos, filho de Graciliano Ramos. Conversando com ele após uma aula, a tal piada caia como uma luva. Contei. Ele rachou o bico de rir.
Comentei com meu pai o quanto escritor famoso havia se divertido, falei das minhas idiossincrasias em relação ao termo, contei a piada.
Meu “suspeito” pai foi taxativo:
– Mas a piada é mesmo ótima!!!
A essa altura, já tá uns quatro para a piada e zero para minha frescura.
Lá vai a piada:
Mulher está sentada no ônibus e tem um pequeno pacote ao seu lado. Sujeito pede para sentar-se e ela avisa:
– Cuidado com os ovos!!!
O cara pergunta/exclama:
– Ah, são ovos???!!!
Ela responde:
– Não. São pregos !!!
Leio na Home do Ig que o Guitarrista Ronnie Wood de 62 anos dos Rolling Stones, e sua namorada, Ekaterina Ivanova, russa de vinte (isso mesmo, vinte) anos tiveram briga feia e que ela, inclusive, teria tentado o suicídio. Ser um Rolling Stone, na idade que for, já é motivo bastante para atrair qualquer mulher, da idade que for. Assim, não acredito de maneira alguma que a moça seja apenas uma interesseira.
Mas como adoro uma piadinha, lá vai (se já tiver escrito aqui, perdão):
Sujeito milionário de 79 anos aparece em uma festa com um mulherão espetacular de 28. Os amigos não entendem e perguntam como conseguira tal façanha. Tranqüilamente, o “conquistador” explica:
– Muito fácil. Menti a idade. Falei que tinha 91 anos.
Aproveitando o assunto Stones, deixo link de um post meu sobre os Rapazes. Eu leria:
http://bocanotrombone.ig.com.br/2007/10/22/fascinio-parte-3-muito-alem-do-jantar/