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Pias Obrigatórias em Restaurantes, Padarias e Butecos Já!!!!

Absurdos, Frases, Infernos, Piadas, , , ,

Cinqüenta e seis pessoas  haviam morrido no Brasil até o dia  28 de julho desse ano vitimadas pela Gripe Suína, também responsável pelo adiamento da volta às aulas de milhões de crianças e jovens. 

Há pouco mais de uma semana, publiquei texto aqui sugerindo que a mania nacional de se cumprimentar dando as mãos fosse questionada,/repensada, como dizem os pseudos intelectuais.
http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/08/05/gripe-suina-e-uma-nova-sociedade/ 

O momento é oportuno para que autoridades sanitárias Municipais, Estaduais e Federais determinem que todos os estabelecimentos comerciais que vendam alimentos para serem consumidos na hora sejam obrigados a fornecer pia para que o cliente/freguês tenha a possibilidade de lavar as mãos antes de comer.   Não só pia, como também toalheiro de papel e sabonete líquido, que devem ser permanentemente repostos. 

Não venham me dizer que é caro/complicado para não ouvirem o bordão do Boca:  O homem já chegou à Lua (cê viu, fez quarenta nos outro dia???) e nós não conseguimos tomar medida tão útil/oportuna.

Que ninguém alegue, muito menos associações comerciais e de proprietários de restaurante,  que isso obrigaria os comerciantes  a cobrarem  mais R$ 0,50 ou  R$ 1,00 por sanduíche/salgadinho vendido.  Aí tenho que repetir a piadinha sobre o comércio; aliás, muito boa.. Lá vai:

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs… Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

– Oh!!! – exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

– O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.
Sei que o órgão mais sensível de todo mundo, principalmente dos comerciantes,  é o bolso.  Mas seria muito bom  que as tais pias começassem a ser obrigatórias e construídas, em curto espaço de tempo.   

Obedecer à determinação seria uma maneira de  os proprietários de bares, padarias, confeitarias e congêneres ajudarem a mudar a imagem que se tem do comércio e até mesmo demonstrar na prática que  não fariam jus à piada – por enquanto, bastante oportuna!!!

O Tragicômico fim do Motoqueiro da Piada

Piadas, ,

Kassab veta moto Taxi.  Concordo plenamente.  Mas minha irmã Thereza, durante algum tempo,  contratava  motoboys para escapar do Trânsito.  Nada de ruim  lhe aconteceu  e também ela não usa mais esse serviço. Graças a Deus!!!

Lá vai uma piadinha a respeito de motoqueiros.

Uma mulher fica presa na privada e grita por socorro. 

Solícito, o zelador aparece..

Antes de o zelador entrar, constrangida, ela pega o capacete do marido que estava no banheiro e se cobre.

O zelador, a tranqüiliza:

– A senhora pode ficar sossegada. Vou lá embaixo pegar as ferramentas, chamar um companheiro e vamos tirá-la daí. Agora o motoqueiro…, o motoqueiro já era!!!

O pré-sal e o apêndice

Piadas,

Questão semântica /detalhe, sem muita importância,  afinal a coisa é técnica  e não gramatical.

Abaixo das plataformas de petróleo marítimas no poço de Tupi, litoral de S. Paulo,  estão:  a água do oceano, propriamente dita;  seu leito; a camada do pós-sal; a camada do sal; o pré-sal, gás e, finalmente, o petróleo. 

Ora, se o petróleo está abaixo (após)  camada de sal, o nome certo para situar a tal camada deveria  ser pós-sal.  A não ser que se esteja  considerando a perspectiva de quem está no Japão.

A esse respeito, tem até uma piadinha.

O professor da Faculdade de Medicina pergunta para a aluna de que lado ficava o apêndice.  A jovem afirma que era do lado esquerdo. Indignado, o professor repreende:

– Uma vergonha, estudante do terceiro ano não saber que é do lado direito!!!

Cinicamente, a moça explica:

– Pois é, professor,  do lado esquerdo de quem entra!!!

FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS E O LEÃO

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Ouvi na CBN e leio na Internet que a Prefeitura de S. Paulo lançou ontem um Portal com nomes, cargos e salários de 162 mil servidores ““com exceção dos que trabalham na GCM (Guarda Civil Metropolitana – por questão de segurança – e outros dados das finanças municipais. Visando  dar maior transparência, a medida gerou protestos dos trabalhadores.” 

Segundo reportagem da Folha de São Paulo, dois sindicatos de servidores decidiram entrar na Justiça contra  a divulgação do salário por entenderem que a isso viola a privacidade e prejudica a segurança dos funcionários.

De acordo com o que ouvi na rádio, outro motivo de revolta seria a publicação do horário a ser cumprido e o local em que cada funcionário dá expediente.

Sem entrar no mérito de que o funcionalismo ganha muito ou ganha pouco, menos ainda sem a mais tênue intenção de desmerecer quem quer que seja,  o fato me lembrou duas historinhas:
A primeira, um clássico, é do funcionário que chega de manhã, pendura o paletó na cadeira e se manda da repartição.  Quando alguém pergunta por ele, os colegas informam:
– Deve estar por aí.  Olha o paletó dele.

A segunda história. 
Havia um leão solto na repartição.  O leão comeu  a secretária e ninguém desconfiou de nada.  O leão comeu o diretor e ninguém imaginou coisa alguma.  O leão comeu o superintendente e nada de levantar qualquer suspeita.
Quando o leão comeu o homem do cafezinho, descobriram  que havia um leão solto na repartição!!!

Parar de Fumar – A Hora é Agora!!!

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Encontro minha sobrinha e ela diz que minha irmã (não a mãe dela) estava com problemas de saúde, por conta do cigarro, naturalmente. Ligo para dar meu apoio, oferecer ajuda e –  SURPRESA: a voz dela estava infinitamente melhor. 

Digo que liguei  para saber as novidades e ela me explica:

– O médico me disse que não poderia ser operada.  Me deu duas opções: parar de fumar ou perder a voz.  Parei faz dois dias.

Repetindo, a melhora em dois dias da voz dela foi impressionante. Dei os parabéns!!!  Incentivei, sem dramatizar nem encher-lhe de bons, chatos e fáceis   conselhos de quem não fuma. 

Ressaltei para ela – e ressalto agora para todos os fumantes – que o momento certo de parar é agora. A Lei Antifumo vai tornar a vida do fumante um inferno e o fumante, propriamente dito,  um marginal, no sentido de marginalizado, estigmatizado. 

Um filme de muitos anos atrás sobre Patrícia Galvão, Pagu,  musa do Movimento Modernista de 22,  traz  cena que sempre achei de um ridículo/uma imbecilidade  sem tamanho.  O pai de Patrícia a chama para uma sala, senta-se em uma poltrona  e solenemente anuncia:

– Patrícia, já está na hora de você aprender a fumar!!!

Histórias como essa, lembranças de galãs e mulheres sedutoras fumando com longas piteiras já fazem parte do passado, antes mesmo de a lei entrar em vigência.

O presidente Lula – fumante – apesar de sua prodigiosa inteligência e carisma, disse em meados de setembro do ano passado: “Eu defendo, na verdade, o uso do fumo em qualquer lugar. Só fuma quem é viciado.” Mas acender um cigarro em público, diante de cinegrafistas, de fotógrafos ele não acende em hipótese alguma, não é mesmo??? Aliás, faz muito bem.  Pelo menos não dá mau exemplo!!!

Tô muito chato com esse texto cheio de boas intenções das quais o inferno está repleto e termino com uma piada bem a propósito – engraçada para os não fumantes,  já para os fumantes…

O presidente de uma grande companhia multinacional de cigarros soube de um sujeito do campo de 95 anos de idade que fumava quatro maços de cigarros por dia.  Eufórico determina: 

– Segunda-feira de manhã bem cedo, quero esse cara aqui, para dar uma entrevista coletiva para todo o mundo e, definitivamente, provar que o cigarro não faz mal algum!!!!

Um assessor informa que a coletiva não poderia ser na segunda de manhã.  Aflito, o presidente pergunta por que não???  O assessor explica:

– Como todo velhinho  camponês, ele acorda muito cedo, quatro cinco da manhã.  Mas da hora que ele acorda até as duas da tarde ele TOSSE!!!

A moça tem muita sorte mesmo

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Adriane Galisteu tá aí no noticiário porque teria ganho passagens de avião do namorado-deputado.

Mas a moça tem muita sorte e não é de hoje. 

Depois de ter sido namorada do Senna, ela posou nua para revista masculina. 

Como vou continuar ???

Nua e raspando a ….  (o leitor escolhe a palavra). 

Pois bem,  a voz do povo é a voz de Deus e o povo dizia:

– Ela é mesmo uma mulher de  sorte:  ganhou na Sena e na Raspadinha!!!

Danadinha!!!

DINHEIRO E SEXO SÃO TUDO!!!

Piadas,

Filas são propícias para lamentos e lamúrias.   Como  costumo dizer, meta-chateação: enfrentar coisa chata, falando de coisa mais chata ainda.  Mas, às vezes,  dá para  se divertir. 

Professora  primária de 85 anos, com inúmeros  cursos de especialização, aposentada (aposentadoria de R$ 1.500,00 mensais),  enquanto esperava para ser atendida no Caixa de Terceira Idade do Banco hoje, no Itaim Bibi, sintetizou bem a coisa  nesse nosso mundo  de celebridades e big-brothers da vida: “ no meu tempo, o que valia eram o caráter e a cultura.  Agora, o que vale é  dinheiro e  sexo.”  A velhinha deve estar certa, tanto assim que existe até uma piada que deixa clara a coisa.

O sujeito queria escolher, entre três mulheres, qual seria a melhor companheira.  Deu para cada uma delas: R$ 10.000,00.

A primeira gastou todo o dinheiro comprando coisas para si própria.  A segunda gastou  metade do dinheiro em presentes para o namorado e metade em roupas da moda para ela e a última despendeu os R$ 10.000,00 em fabuloso presente para o namorado.

Pergunta:

– Com qual delas o namorado ficou???

Resposta:

– Com a que tinha a bunda mais bonita.

Adaptando Vinicius para a lógica descartável de hoje: as feias que me desculpem, mas as popuzudas são fundamentais.

CUIDADO PARA NÃO VIRAR UM GORDINHO MEDITERRÂNEO

Geral, Piadas,

O Globo Repórter de hoje será sobre Dieta Mediterrânea, “tipo de alimentação característica de alguns países da região do Mar Mediterrâneo (Itália, Grécia, Portugal, Espanha, França e outros). Este padrão alimentar é composto, basicamente, de vegetais, legumes, tomate, alho, frutas (maçã) e, principalmente, óleo de oliva, canola, cereais pouco moídos, nozes (pecan) e sementes, queijo branco e iogurte, além de vinho” e massas.

Certamente no programa será ressaltado que essa dieta, rica em calorias, é muito apropriada para quem tem atividade física intensa,-como por exemplo, os trabalhadores dos portos do Mar Mediterrêneo.

Há cerca de uns dois anos, pessoas que adoram andar no “topo da crista” da onda, enchiam a boca para proclamar que estavam fazendo dieta mediterrânea. Como advertiu um médico especialista bem humorado, sedentários que adotem essa dieta, ao invés de ganharem saúde e perderem peso, certamente vão se transformar em GORDINHOS MEDITERRÂNEOS.

Ronaldo no Corinthians – o português, o argentino e a gostosona

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Ronaldo  no Corinthians me faz lembrar duas histórias.

O jogador ultimamente estava treinando no Flamengo   O Flamengo queria o Ronaldo no time mas não falava nada.  O Corinthians foi lá e contratou.  Direção do Flamengo e torcedores estão loucos da vida.  Pois bem, eles que aprendam com a história do Português e do argentino.

Em um navio viajavam um argentino bonitão, bem vestido, sempre muito bem barbeado; um português, feio, sempre com camisetas esculhambadas e barba por fazer.  Havia ainda uma mulher muito gostosa.  O argentino ficava o dia inteiro jogando charme para cima dela e nada.  Nos últimos dias de viagem,  o argentino vê o português, de manhã,  saindo do camarote da mulher.  Inconformado, vai falar com o Português:

– Português, como é que pode?  Eu todo bonito, bem arrumado e não consigo nada com a mulher.  Você, feio,  esculhambado, consegue!!!

O português  pergunta:
– Tu pediste???

O argentino:
– Eu não.

O Português:
– Eu pedi!!!
Cartolas e flamenguistas aprendam, pois, a lição!!!

O momento é de festa e eu conto a segunda história outra hora.

Dia da Conciência Negra – Frase e Piada.

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No ano passado, publiquei nessa mesma data frase sobre o dia da Consciência Negra.  Essa frase foi criada por grupo de discussão na Internet, do qual fazia parte uma negra.

Acho legal a idéia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal:

“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”

Ocorreu-me também piada de domínio público a respeito do assunto.  Lá vai. 

Um negro  consegue driblar toda a burocracia; finalmente, é recebido por Pelé.   Com paciência, ele escuta todos os preconceitos e discriminações de que o outro estava sendo vítima. Paternalmente,  Pelé tenta conformá-lo:

– Eu entendo bem o seu problema, meu filho.  Eu também já fui preto.

Sem querer lavar as mãos,  tanto a piada  quanto à frase não são minhas.  De qualquer forma, gostando ou não da frase, da piada,  do meu post, enfim,  mais uma vez, Boca no Trombone abre  canal para quem quiser se manifestar sobre o tema.

O importante é aproveitar bem mais esse feriado, sejam  sua consciência e sua pele da cor que forem !!!