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As Pessoas Se Chateiam em Dobro e Impõem Aborrecimento Extra A Quem Está por Perto

Grosso modo, metalinguagem é filme que conta a história de outro filme;  romance que narra a produção de outro romance e por aí vai.

E as pessoas, em geral, bobeou/bobearam, entram todos no que eu chamo de metachatice/metaaborrrecimento.

No trânsito engarrafado, por exemplo,  disparam a reclamar das cidades grandes.  Em filas,  não param de amaldiçoar   tudo: da presidente ao síndico do prédio.

Não satisfeitos  em estarem sendo submetidos a um determinado martírio, fazem questão de ficar tratando de outros assuntos estressantes e se chateiam em dobro.

Boa coisa é ter sempre um livro à mão.  Entrou na fila, abre o livro.  Primeira tentativa de conversa, seja direto:

– Sou um pouco surdo, esqueci-me  de colocar o aparelho; da próxima vez a gente conversa.

Caso a tagarelação esteja em muito alto e bom som, seria o caso de, na maior cara de pau, colocar um algodão no ouvido. Bem, mas aí pode causar encrenca, principalmente se você disser algo do gênero:

– Curioso, de uma hora para outra, passei a escutar e descobri que não me interessam nem um pouco esses lamentos intermináveis sobre os quais vocês resolveram debater bem agora, destruindo a minha tentativa  de  atenuar a chatice de esperar para ser atendido.  Boas tardes a todos!!!

Ah, se o Natal fosse em Dezembro…

Não seria muiiiito mais lindo  se os enfeites de Natal tivessem começando a ser instalados essa semana e o ritual terminasse na próxima segunda ou terça-feira???

Natal que começou em outubro, quando chega Dezembro, já saturou/embotou todos os nosso sentidos.

Uma judiação o que os comerciantes fazem.  Certamente  um pecado mesmo, na acepção do termo.

Só por esse absurdo, já acho que os comerciantes merecem mesmo a piadinha que tantas vezes já repeti aqui.

Lá vai.  Ria muito e vingue-se deles!!!

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs… Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

– Oh!!! – exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente, se me entendem…

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

– O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.

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Um primeiro da fila sem muita dor para todos os comerciantes, são os meus votos por banalizarem o Natal dessa maneira absurda!!!

Desligue a TV; Afinal, Masoquismo não é Compulsório!!! Por Que Não BRAZIL???

No que depender da grande  Globo, que já teve grandes programas (sem aspas) às quintas-feiras, ótimo dia para economizar na conta de energia, mantendo, a partir de logo mais, os aparelhos de TV desligados.

Veja  se dá para aguentar:

  • Programa Político(quando comecei a escrever, tava no ar)
  • Amor à Vida
  • The Voice Brasil (curioso o artigo, o substantivo em Inglês, por que não BRAZIL COM Z???)
  • Amor e Sexo (isso existe mesmo ou eu estava delirando quando tentei assistir???)

Omelete – Acompanhamento, Celular

Em famosa padaria de Cerqueira César, São Paulo,  bela e generosa omelete feita em “omeleteira” antiga (daquelas que fechavam, para que se pudesse levar ao fogo os dois lados), porém redonda.

A garçonete leva até a freguesa, ou cliente, se preferirem.  Pois não é que a mulher continuou falando ao celular durante todo o tempo em que comia.

O mundo virou isso!!!

Mas o pior sempre existe, já que a mulher poderia ter um outro smartphone (esperto??) e, enquanto falava e comia, podia jogar uns videogames!!!

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Quiser ler sobre omelete, de quebra com excelente receita, clique

Burrice + Complexo de Vira-Lata

Adesivo em carro anteontem na região da PUC:

– Simplifhy your life.

Curioso, o vidro nigérrimo,   o carro do tamanho de um bonde,  a coisa escrita em Inglês e o PCVL (portador(a) do complexo de Vira-Lata) ainda acha que simplifica a vida…

É impossível parar de repetir: a natureza limitou a inteligência, mas não limitou a burrice.

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Se Possível, com beijos; Tapas, jamais

Portal da Internet noticia  que 16% dos homens já agrediram mulher ou companheira.

Nas relações próximas minhas, havia  casal que brigava muito e, às vezes, partiam para tapas.  Na mesma época, eu e minha namorada também estávamos, com freqüência, em crise.

Por ocasião de uma das infinitas  brigas desse casal, alguém comentou/afirmou ter sabido que   eu e a Denise (nome fictício) brigávamos  muito.

Fui preciso na explicação:

– De fato, a gente discute muito,  algumas vezes nos afastamos, mas jamais um de nós, sequer,  encostou um dedo no outro.

É o mínimo que se pode esperar de pessoas civilizadas, como nós éramos e, mesmo separados há décadas,  continuamos sendo.

 

Não bastasse o congestionamento nosso de cada dia, alguns tuxam-se dentro do carro em Cine Drive-In

O carro, logo mais, será tão amaldiçoado quanto o cigarro, prevê renomada autoridade brasileira em urbanismo, cujo nome me foge agora.

Acredite se quiser, no Sesc Osasco,  mensalmente são exibidos filmes em “cinema drive-in”.  Ou seja, o sujeito para entrar no cinema não sai do carro. São 70 vagas para carro e 50 cadeiras de praia para quem for a pé.

Me faz lembrar episódio fato muito engraçado.  Quando se batalhava pela aprovação do divórcio, algum gaiato comentou que era estranho, já que,  de uns bons  tempos até aquela data, só dois grupos queriam se casar: padre e homossexuais.

Acho que a favor do cine drive-in  nem dá para argumentar que é bom lugar par um namoro  mais forte, já que isso boa parte da garotada já faz em casa mesmo.

Lazer dentro de  carro é a última coisa que quero para quaisquer quinze minutos da minha vida.  Mas há gosto pra tudo!!!

Maçã Doidona

Se ao invés de “agro”tóxico, fosse colocada a mesma quantidade de “homo”tóxico” na maçã produzida para crianças, com nome de personagem do universo infantil, que comi ontem,   cada mordida   levaria a gurizada a horas de barato total.

Parodiando o provérbio inglês, an apple a day  Keeps the doctor away. (uma maçã por dia mantém o médico longe),  Maçãs vendidas livremente com a quantidade de “homo” tóxico igual a que eu comi ontem sepultariam definitivamente a cracolândia.

De qualquer forma, comprei um saco com diversas maçãs pequenas.  Estou comendo uma agora que está ótima.  Ainda bem, caso contrário um câncer já estaria dilacerando meu aparelho digestivo

Até Tu, Facebook???

Pelo jeito, a TV Globo não é a única entre as Gigantes do Mundo Corporativo a cometer erros de Português.  Em Página do Facebook estava lá, minutos atrás com todas as letras, ou melhor, com algumas letras faltando:

“Descubra o que seus amigos disse”.

Seus amigos disse???

Que língua é essa???

Se quiser conhecer o que a TV Globo faz com nosso idioma, leia aqui no Boca alguns textos da série:  TV Globo – Sofisticadas Produções e Português Massacrado.  Clique

São  mais de vinte  textos com erros grotescos cometidos na emissora.