Na lista de compras, álcool.
Na prateleira do supermercado, seção de pordutos de limpeza, escolho o menos caro, duas embalagens.
Ao chegar em casa, vejo que comprei um tal de HIDRALCOL.
Não muito explícito, na embalagem diz que se trata de Álcool Etílico Diluído 46° INPM (não sei o que quer dizer).
Aliás, Hidralcol não parece muito mais coisa que o encanador pediu para comprar do que produto de limpeza??
Mas em que Inferno burocratas e gente que gosta de inventar transformaram o Mundo!!!
Na Globo, minutos atrás:
Seriado do dentista, personagem diz:
– Ah, eu já imaginava que ele fosse de descendência mexicana.
Parece incrível, mas não é de descendência mexicana que se fala e sim de ascendência mexicana.
Como se vê, a Globo errou em 180ª.
Parece piada, não é mesmo???
Não dá para deixar de repetir minha gracinha:
– Quando a Globo tiver dúvida, liga para mim. Não que eu saiba tudo, mas eu pesquiso e resolvo.
Leia mais massacres da TV Globo ao nosso Idiona Clique aqui
No Globo Repórter, no bloco anterior, não me lembro em que contexto, na Floresta Amazônica, aparece o almoço ou jantar do dia. Arroz, macarrão…
Arroz e macarrão, o que é isso???
Não sou nutricionista e também não precisa ser grande gourmet para perceber que arroz e macarrão, definitivamente, é impossível dar conta dos dois em uma mesma refeição. Frescura ??? Bem, lá vai frase minha:
È nos detalhes que reside todo o charme.
Deve haver uma infinidade, verdadeiramente uma infinidade de verduras, leguames em qualquer área ali. E então, não era muito mais lógico um verdurinha temperada para começar o alamoço/jantar e um macarrão com alho e óleo, ou mesmo apenas com óleo/azeite???
Quero escrever mais sobre esses pequenos detalhes!!!
Recebi do leitor assíduo do Boca Júnior Bataglini piadinha muito boa que me faz lembrar outra, já publicada aqui diversas vezes.
Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
– Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante frances e depois te leva para a cama.
– Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
– E Amor?
– Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te pegar de graça…
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Variação sobre o mesmo Tema, diversas vezes já publicadas aqui no Boca.
Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com um mulherão de trinta e cinco. Os amigos espantam-se. Ele explica:
– Menti a idade, falei que tinha 90.
Portal na Internet informa que venda de smartphones superou a de celulares simples, no primeiro trimestre de 2013.
Ao todo, no mundo inteiro, entre celulares simples e smartphones, foram vendiddos 418,6 milhões (isso em apenas três meses). Há quase três anos, no Brasil tem mais aparelhos de celular do que habitantes.
Ou seja, a possiblidade de um búfalos começar a gritar ao celular ao seu lado, onde quer que seja, é imensa, diria – absoluta. Aliás, há pouco, fazendo um fezinha para a megasena, mulher simples ao meu lado ficou explicando para a amiga que estava pondo crédito no celular e, mais, que não tinha dinheiro para comprar o remédio que o médico receitara. O mundo virou isso. A opção é dela, não tenho nada com isso. O problema é que durante os cinco minutos que fiquei na fila foi obrigado a ficar ouvindo a mulher gritando para amiga sobre sua inteligente escolha.
Lá vai frase muito boa que me falaram, sem mencionar a autoria:
Smartphone, você não é tão esperto assim. Aproxima quem tá longe, mas afasta quem tá perto de mim.
A frase é ótima, mas acrescento que não só afasta como agride. Famoso jornalista, que também não tem celular, disse que a senhora ao seu lado, no avião, salvo engano, ficou contando para amiga, pelo celular, que sua neta não iria participar do campeonato de natação porque estava menstruada. Tenha a Paciência!!!
É nisso que o celular transformou o mundo. Inferno!!!
Vejo que Pelé e Romário protagonizam nova polêmica. Se alguém quiser ler, clique . Bati os olhos e não recomendo, talvez até pelo fato da notícia não estar redigida de forma clara.
Por tudo isso, me ficou uma dúvida na cabeça: o que seria mais atestado de masoquismo – assistir a uma discussão de Romário x Pelé ou a uma pelada de futebol de dois times compostos pelos “craques” imortais da Academia Brasileira de Letras???
Como não sou sádico, nem peço que pessoa alguma tente esclarecer minha dúvida???
Vendo o jogo Brasil x Chile, no Mineirão, dá para concluir: finalmente, o País do Futebol tem Esádio de Futebol.
Esclareço, não assisti aos outros jogos em estádios para Copa já inaugurados, certamente também são legais. Porque Morumby…. Se quiser ler, clique
Publicidade no rádio usa “O que que a Baiana tem” para anunciar site de bairro da Zona Sul de São Paulo. Ao invés de Baiana, a Letra pergunta/cantarolando: O que é que Moema tem??? E enumera, na cadência da famosa música, o rol do comércio do Bairro.
Por partes 1 – Jingle em rádio é coisa muito chata. Na década de 60/70, toda a publicidade inserida em elegante emissora de S. Paulo era narrada por locutores/locutoras de vozes neutras, não voz de caixas de mensagens dos infernais dias de hoje. Muito repousante, muito agradável – os anúncios dos locutores, bem entendido.
Por partes2 – De alguma forma, naturalmente sem prejudicar os autores, canções emblemáticas (o ideal é que fossem todas) da MPB deveriam ser “tombadas” – no caso interditadas para publicidade. Como diria o Ministro – deveriam ser “imexíveis”!!!
Suponho não serem frescura ou idiossincrasia minhas, e olha que nem sou muito fã de Dorival Caymi, mas chega a ser agressivo ouvir O que que a Baiana tem para falar das “virtudes” de um bairro.
Há muitos anos, a atriz que vivera na TV a personagem Narizinho de Monteiro Lobato, já bem mais “crescida”, posou nua para famosa revista masculina brasileira. Parente minha não teve dúvidas: mandou carta para a redação protestando pelo fato de a artista que vivera papel tão importante no imaginário das crianças de determinada época ter sido transformada em objeto erótico. Minha parente sentiu-se agredida, escreveu e a carta foi publicada na revista.
Como disse, nunca fui muito fã de Dorival Caymi. Sempre reconheci o talento dele e a beleza de suas músicas, mas me chateava um pouco a maneira como desprezava turistas que visitavam a Bahia. Mesmo assim, tal qual minha parente, me senti agredido pelo “jinglezinho” em que se transformou o Que é que a Baiana tem.
Ouça e diga se estou certo ou se é idiossincrasia minha. Clique aqui
Em tempo, quem não conhece O que que a Baiana tem, ouça Daniela Mercury e Dori, filho de Dorival, cantando. Clique aqui e fique indignado com o que a publicidade fez.
Sabia que comer e coçar era só começar, mas que trepar,
infelizmente, não era assim.
Morreu insistindo em dar a segunda
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*139 digitos, incluindo título
O amigo Vasqs, bambambã dos mini-textos, leu no último Eita Sarau. Todos gostaram muito. Quem não foi pode ler aqui.
Lá vai, ou lá vão os Sentidos!!!
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OS SENTIDOS
Na aula sobre os sentidos o professor explicava:
– E tem o palato. O palato é o ponto sensível do gosto. É onde está o prazer da comida. O palato, crianças – sentenciou entusiasmado – é o ponto G da alimentação!
No dia seguinte foi chamado à direção.
– Que história é essa de “ponto G da alimentação”?! – ralhou o diretor.
– Didática, senhor – gaguejou o professor. Achei que assim eles compreenderiam melhor.
– E por que acha que as nossas crianças – criancinhas , de 7 anos -, compreenderiam melhor a associação de palato, gosto, com ponto G, professor?!, perguntou o diretor subindo o tom.
– Bom, essa nova geração… parece tão inteirada nesse tipo de assunto.
– Acha que minha filha é depravada?
– Sua filha? Depravada? Nem sabia que o senhor…
– A pergunta não é minha, professor. É do pai de uma aluna, agora, por telefone!Puto da vi…, digo, furioso!
– Bom, tem a tv, a internet…
– Acha que nossas criancinhas são indecentes, professor?! Agora a pergunta é minha. Acha que minha escola é formada de criancinhas pervertidas, degeneradas e obcecadas por sexo, professor?!
– Não, senhor, foi só uma metáfora…
– E o que acha que uma criancinha – de 7 anos, professor – entende de metáforas?!
– Bom, tem a tv, a internet…
– Professor, o senhor por acaso encontrou o ponto G?
– Eu? Sinceramente? Sim. Encontrei… encontramos. E não foi por acaso.
– No palato, professor?
– Não, claro!…
– Passe no Departamento Pessoal.
– Como?
– Está demitido!
– Mas…
O professor levantou-se, caminhou até a porta.
– Professor! – chamou o diretor novamente.
– Sim.
– Volte aqui.
– Sim, senhor.
– Sente-se.
– Sim, senhor.
– Aproxime-se.
– Pois não.
– Façamos um acordo.
– Um acordo?
– Aproxime-se.
– Mais?
– Isso. Diga-me, professor, aqui pra nós: o senhor encontrou…mesmo?
– Encontrei o quê? Ah, sim, encontrei… encontramos. E não foi por acaso…nem no palato.
– Então conte-me… conte-me tudo: onde? Diga onde, e… está admitido… de novo.
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Gostou??? Então conheça o blog do Vasqs Ostras ao Vento, A mini-crônica acima é a primeira que aparece, mas navegue porque é diversão garantida, sem risco ficar mareado.