Reforço pro time do Céu.

E o time de futebol lá do andar de cima vai se fortalecendo.

A propósito da morte, frase minha legal:

“Tá pra nascer o nego que não vai morrer.”

Infinitamente melhor que minha frase, piadinha de domínio público.

Lá vai:

Dois amigos  jogavam futebol muito bem, mas muito bem mesmo.  A preocupação deles era se havia futebol depois da morte.  Combinaram que o que morresse primeiro faria o possível e o impossível para avisar o outro.  Um morre muito jovem e cumpre a promessa.  Aparece para o outro e diz:

– Legal, meu; muito legal.  Lá em cima tem futebol, tem futebol.  E você  já está escalado para o jogo do mês que vem!

Postei isso apenas para relaxar. Todos sentiremos muito a ausência do Rei.

Gilberto Gil no RodaViva

Logo mais, 22 hs, Gilberto Gil no Programa Roda Viva da TV Cultura.

Há que se diferenciar personalidades de celebridades. Pelo menos, eu diferencio assim: celebridades são aqueles sujeitos/”sujeitas” esporádicos (as) de fama meteórica, de quem na semana seguinte, ninguém se lembra mais. Um Big Brother da vida, é celebridade. Agora, personalidades são pessoas de peso, na cultura, nas artes, esportes e até na Política.

Gilberto Gil é brilhante personalidade brasileira.

Agora, se quiser ver exemplo chocante da diferença entre Personalidade e Celebridade e, de quebra, ver considerações minhas sobr Galvão Bueno clique aqui https://www.trombonedomayr.com.br/2007/10/15/jogo-do-domingo-reminiscencias-kaka-e-big-brothers-da-vida/ –

Se o Link não entrar, copie e cole na linha de endereço

Rei com Amante Entalados na Banheira e Outra Situação Constrangedora

No UOL de hoje, reportagem sobre os 124 anos do Hotel Ritz aponta histórias interessantes de personalidades que lá se hospedaram. O Rei Edward 7º e a amante teriam ficado presos na banheira da suíte em que se hospedavam.

Piadinha excelente, também sobre “entalação”.

Mulher ficou entalada no vaso sanitário. Pediu socorro. O zelador com a cópia da chave entrou no apartamento. Sem jeito, ela pegou o capacete de moto que estava ao lado e se cobriu.

– O zelador:

-Fica sossegada, vou pegar ferramentas e tirar a senhora daí. Agora, o motoqueiro, o motoqueiro já era.

Durma-se e viva-se com um barulhos desses, literalmente.

Mundo estranho.

Você sabia que o primeiro barulho que um paraquedista ao saltar ouve da Terra é de latidos de cachorro? Seja onde estiver nas 24 horas dos 365 dias do ano,

Na passagem dos anos, por volta de 30 minutos no máximo, a humanidade costuma comemorar com fogos de artifício.

Parece que em algumas cidades, para poupar os ouvidinhos de cachorros, os fogos do fim do dia 31 de dezembro formarão desenhos nos céus, sem emitir qualquer estampido.

Cachorros continuarão latindo 24 horas por dia.

Vivemos ou não vivemos em um mundo estranho?

Presidente, fuja do Assédio com Classe.

Imaginando o inferno de chavequinhos (conversas chatas, entre outras coisas) que o Presidente Lula deve estar sofrendo para preencher os 15 ministérios restantes, caso do fabuloso Governador Tancredo Neves.

Sujeito chegou para ele e disse:

– Governador, comentam que o senhor está pensando no meu nome para a Chefia da Casa Civil.

Tancredo:

– Exatamente, meu filho. Você diga que eu o convidei e que você não aceitou.

Epitáfios – Dá para rir (e muito) com a Coisa

Como ninguém é de ferro, com todo o respeito pelos que já se foram, vamos rir um pouco com a coisa.

Para continuar vendo aspectos curiosos/divertidos da morte,  lá vão os  Epitáfios, propriamente ditos –   as cerejas dos bolos   (túmulos). Alguns, infelizmente,  já imortalizados;   outros,  ainda à espera da partida de seus criadores e os terceiros, genéricos.

Dois   aguardando a híper distante (assim esperam seus autores)  inauguração: do amigo Vásqs, o bam bam bam das microcrônicas, e o meu:

Vasqs:

-Quem foi o filho da puta que pixou o meu túmulo?

(* vide observação ao Final)

Eu:

– Enfim, o silêncio.

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Epitáfios em uso, uma vez  que os autores, propriamente ditos , aqui na terra, pelo menos, já estão em desuso *

É uma honra para o gênero humano que tal homem tenha existido.”  – Na lápide de Isaac Newton, na Abadia de Westminster

“O tempo não pára…” Na lápide de Cazuza, no Cemitério São João Batista, Rio de Janeiro, RJ

“Aqui jaz Fernando Sabino, que nasceu homem e morreu menino.”Epitáfio sugerido pelo próprio escritor mineiro (1923-2004)

“Considero minhas obras como cartas que escrevi à posteridade sem esperar resposta.”Frase inscrita na lápide de Villa-Lobos, no cemitério de São joão Batista, no Rio de Janeiro

“Assassinado por imbecis de ambos os sexos.” Nelson Rodrigues, cronista brasileiro

“Aqui jaz, muito a contragosto, Tancredo de Almeida Neves.”Tancredo Neves, famoso político brasileiro que exprimiu seu desejo nesta inscrição mas sua família preferiu fazer outra em sua lápide

“Terra minha amada, tu terás os meus ossos o que será a última identificação do meu ser com este rincão abençoado.”Inscrição que foi realmente colocada na lápide de Tancredo Neves, político brasileiro

“Foi poeta, sonhou e amou na vida.”Álvares de Azevedo, escritor brasileiro
“De volta às cinzas.”Rubem Braga escritor brasileiro
Preferia estar vivo, nem que fosse na Filadélfia.”- W. C. Fields

“E agora, vão rir de quê?”- Chico Anysio, humorista brasileiro

“Aqui, ó.”- Ivan Lessa

“Absolutamente contra a vontade.”- Luís Carlos Miéle

Epitáfios Aguardando Inauguração – Espera-se que assim permaneçam por muitas décadas ainda – Aqui talvez haja algum lapso meu, porque desde a última vez que postei esse texto talvez um citado abaixo, infelizmente, já tenha morrido.

Te espero lá!”  -Roger Moreira, músico brasileiro

*”Desculpe a poeira”.Dorothy Parker

* “Enfim, magro.”Jô Soares

*”Já me fui mas aqui estou.”- Antônio Carlos

*”Morri de tanto viver.”José Luiz Maranhão , autor do livro ‘O que é morte’.

*”Eu disse a vocês que um dia estaria aqui. Estão vendo como eu tinha razão ?” Marcelo Mendes de Oliveira

Hipotéticos/Genéricos, de acordo com a profissão ou caractérística marcante – Escolha o seu 1 *

Do bêbado: Enfim sóbrio.
Do rico: Enfim duro.
Do invocado: Tá olhando o quê?
Do maldoso: Chega aí!
Do funcionário público: Dirija-se ao túmulo ao lado.
Do judeu: Alugo vagas.
Do crente: Fui! … Pro Céu!
Do espírita: Volto já!
Do policial: Circulando! Circulando!
Do prevenido: Abrir de hora em hora.
Do comerciante: Fechado pra balanço.
Do sambista: Sambei!
Do bailarino: Dancei!
Do viciado: Do pó ao pó.
Do folgado: Não perturbe!
Do político: Procurem meu advogado!
Do paquerador: Você vêm sempre aqui?
Do bombeiro: Apaguei!
Do açougueiro: Desencarnei!
Do arquiteto: Fiz a passagem!
Do sapateiro: Bati as botas!
Do terrorista: A morte é uma bomba.
Do humorista: Não achei graça!
Do piadista: E agora, vão rir de quê?
Do inadimplente: Amanhã eu pago!
Do gordo: Enfim magro.
Do naturista: Preferia estar vivo, nem que fosse em São Paulo!
Da bichinha: Virei purpurina!
Do mano: Rapei fora!
Do cagão: Morri de medo!
Do ignorante: Si matei-me!
Do torcedor: Flamengo até morrer.
Do confeiteiro: Acabou-se o que era doce!
Do ginasta: Consegui! Dei um salto mortal!
Do jóquei: Cruzei o disco final.
Do maluco: Tô só fingindo!
Do crítico: Não gostei!
Do Elvis Presley: Não morri.
Do juiz: Caso encerrado.
Do eletricista: Foi um choque!
Do obstetra: Parto sem dor.
Do mineiro: Trem ruim sô!
Do sindicalista: Greve por tempo indeterminado!
Do hipocondríaco: Não falei que eu tava doente?

Mais hipotéticos, também de acordo com profissão ou característica marcante – Escolha o seu 2*
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA – Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre!
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA – Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO – Enfim, pó.

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* Fontes – Sites na Internet (Todos que estão acima, exceto o do Vasqs e o meu, logo na abertura)

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Quem quiser mandar sugestões de Epitáfios para si próprio ou  para famosos/celebridades, só publicar nos comentários.  Quem sabe não dá novo post.
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* A propósito de morte,  não Morra antes  de Visitar a Página do Amigo Ferando Vasqs no Facebook, CALOROSA SALADA  ou ler o seu livro  OSTRAS AO VENTO.  Vasqs é amigo citado no início deste texto,    aquele  que já mostrou  indignação furiosa se lhe pixarem o túmulo   Clique aqui

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Mais uma coisa para fazer antes de morrer, leia aqui no Boca o texto do leitor amigo Sidney Barbosa, sobre temas correlatos.  Texto do Sidney, garantia de boas risadas, Clique aqui Em tempo, leia os outros comentários do Sidney que aparecem nesse último link.

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Para terminar, frase nova minha.  De certa forma, um consolo…

Tá pra nascer o nego que não vai morrer!!!

Neymar – Dinheiro Não Aguenta Desaforo

Gosto do Neymar.

Até onde eu sei, ele tinha dicção ruim. Submeteu-se a tratamento com Fonoaudiólogo e hoje se expressa bem e com clareza. Isso demonstra que se trata de sujeito esforçado.

Já o nosso “chefe” continua precisando de legenda para se fazer entender… (bem, mais isso é outra história.)

Voltando ao Neymar.

O craque, segundo li, mandou buscar modelos convidadas para seu Reveillon de jatinho fretado.

Neymar, meu caro, ensinamento de Domínio Público: DINHEIRO NÃO ACEITA DESAFORO!

Quer exemplo?

Na década de 70, apostador ganhou sozinho na Loteria Esportiva.

Meu pai disse, na época, que talvez apenas um amigo dele tivesse aquela grana.

Li que o sortudo, em restaurante, pediu o melhor vinho da Casa. Quando o vinho chegou, ele provou e disse que estava bom para temperar a carne.

Alguns anos depois, esse sujeito, como toda a grana que tinha, quebrou.

Neymar, da próxima vez, por mais gostosas que sejam suas convidadas, manda passagens de avião. Lógico, esnobe um pouco: PASSAGENS DE PRIMEIRA CLASSE.

Para terminar1, repito: “Dinheiro não aguenta desaforo, meu querido ( querido sem qualquer ironia).

Pra terminar2 – Neymar, não teria sido mais legal deixar a festança para quando acabar esse Inferno de Covid-19?

O Céu mais legal

Bom lembrar-se de histórias interessantes das pessoas quando elas se vão.

O técnico chegou ao vestiário, uma roda de jogadores e Maradona no meio fazendo embaixada com uma tampinha de cerveja. Detalhe: o serrilhado sempre em contato com a chuteira. A contagem já estava em sessenta ou setenta.

O técnico:

-Se chegar a cem, hoje não tem exercício físico.

A contagem foi a 150 (salvo engano) e o craque chutou a tampinha pra longe.

O Céu vai ficar mais legal.

Dia da Consciência Negra – Frase e Piada

Existem aqui no Trombone alguns textos dos quais gosto muito e que postaria todos os anos, na época oportuna, mas não faço.

Não sei  porque  apenas abro exceção  para dois.  Um, às vésperas da Parada Gay e outro contendo frase a respeito do Dia Da Consciência Negra.

Acho legal a ideia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal, quem me passou foi o Saudoso Zé Rodrix.  Ele disse que a frase foi feita por um grupo de amigos, entre os quais um negro.  Lá vai:

“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”

Ocorreu-me também piada de domínio público a respeito do assunto.  Aliás, piada que brinca com a falta de consciência negra do mais importante ídolo do esporte. Lá vai.

Um negro  consegue driblar toda a burocracia; finalmente, é recebido por Pelé.   Com paciência e generosidade, Pelé escuta todos os preconceitos e discriminações de que o outro estava sendo vítima. Paternalmente,  Pelé tenta confortá-lo:

– Eu entendo bem o seu problema, meu filho.  Eu também já fui preto.

Sem querer lavar as mãos,  tanto a piada  quanto à frase não são minhas. Gostando ou não da frase, da piada,  do meu post, enfim,  mais uma vez,  este Trombone abre  canal para quem quiser se manifestar sobre o tema.

De qualquer forma, Feliz Dia da Consciência Negra para todos, sejam sua consciência e sua pele da cor que forem!

Há mil anos posto esse texto, sempre todos se divertiram. Ano retrasado, entretanto, houve um monte de comentários no Facebook me xingando, dizendo que eu era politicamente incorreto e muitas outras besteiras. Quem quiser comentar, comente, mas não diga besteiras, como disseram há dois anos. Por favor. Aliás, leiam com atenção, entendam e depois comentem. Agradeço.

O Tribunal Eleitoral não Reconhece o Título Eleitoral?

Há alguns anos, ocorreu o recadastramento eleitoral. Foram mobilizadas milhões e milhões de pessoas e foram gastas verdadeiras fortunas do dinheiro público. Pois bem, o título não traz foto do Eleitor. Inacreditável. Certamente se trata de documento oficial.

Assim, o eleitor, para votar depois de amanhã, precisa levar, além do título, outro documento que prove sua identidade.

Transcrevo texto que peguei na Internet, cuja fonte, segundo consta, é a Justiça Eleitoral.

“No dia da eleição, leve um documento oficial com foto: carteira de identidade, passaporte, carteira de categoria profissional reconhecida por lei, certificado de reservista, carteira de trabalho ou carteira nacional de habilitação.

Leve também seu título de eleitor, já que nele constam informações sobre a zona e a seção eleitoral.”

O que isso significa?

Ora, significa que o Tribunal Eleitoral não reconhece documento emitido pelo próprio Tribunal Eleitoral.

Meio século após o Homem chegar à Lua, órgãos oficiais brasileiros promovem esse tipo de lambança.

Detesto chavões, mas só posso repetir o óbvio: seria engraçado, se não fosse trágico.

Boa eleição!