DEUS E O DIABO – PERSISTÊNCIA E RENÚNCIA

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De 19.07.07

No maravilhoso filme MEDOS PRIVADOS EM LUGARES PÚBLICOS, do diretor Alain Resnais, recém-lançado em S. Paulo, densa personagem feminina, como densas são todas as personagens do filme, filosofa:

– O diabo quer que você desista. Deus quer que você persista.

É exatamente isso!!!

A persistência constrói sempre. A desistência frustra sempre. Principalmente na busca da Justiça. Usando a teoria da personagem, se você – injustiçado – desiste, o diabo venceu.

A persistência significará, na pior das hipóteses, que Deus quer, através de você, por paradoxal que pareça, infernizar a vida daquele que merece ser infernizado.

Uma Justiça mais eficiente e rápida faria que esses infernos fossem infinitamente abreviados. Abreviados para todos.

Mas, fazer o que???

Fazer qualquer coisa, exceto desistir. O diabo não pode vencer!!!

A piada é boa, mas o fato, de chorar!!!

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De 18.07.07

Quando Oscar Schimidit disputou a eleição para o Senado, tentando fazer uma gracinha, ele contou que alguém lhe dissera que só melhoraria seu jogo se dormisse com a bola. E ele confessou que seguiu o conselho e passou dormir com a bola. Continuou sua gracinha e disse que seria capaz de dormir com a urna!!!

Pois bem, exigir que um grande jogador seja razoável humorista não se pode. Como também não se pode admitir que ídolo do esporte brasileiro tenha atuação deplorável no papel de torcedor irracional!!!

Segundo a Folha de S. Paulo de hoje, o silêncio da platéia era absoluto para assistir à apresentação do ginasta americano Justin Spring, forte rival de Diego Hypólito. Oscar grita:

– Vai escorregar, vai cair!!!

Uma piadinha diz que no Brasil a falta de consciência de classe é tão grande que traficante cheira e prostituta goza.

Para completar, ídolo do nosso esporte quer derrubar ginasta estrangeiro no Grito!!!

AEROPORTOS E HOSPITAIS NO MEIO DO CAOS

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O tema volta à tona: Aeroporto não pode ficar no meio da cidade. E é óbvio que não pode mesmo!!!

Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.

Ou seja, o que é “super-inconcebível” é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.

Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.

Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol – Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!

Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!

Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.

Repetindo, dá para entender???

CERCO AOS BÚFALOS

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De 17.07.07

Até há algum tempo, antes de o filme começar nos cinemas da rede Cinemark, o locutor dos avisos de que é proibido fumar, usar câmaras fotográficas, passava as instruções de como proceder em caso de emergência e, com inacreditável ingenuidade, solicitava:

– Evite Falar Alto!!!!!!!!

Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:

– BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!

Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:

– Nada de conversa!

Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.

Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.

Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:

FALTA DE EDUCAÇÃO!!!

MEIA-ENTRADA – FALTA BOM SENSO; SAUDADES DO PREFEITO FARIA LIMA

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De 15.07.07

Donos de cinemas, teatros e casas de espetáculos travam batalha com a população a propósito do direito à meia entada.

Segundo ouvi dizer, até há alguns anos (não sei se ainda acontece), nos Estados Unidos, nos finais de semana, companhias aéreas faziam inteligente promoção. Havendo assentos disponíveis até determinado tempo antes da partida do vôo, eles eram vendidos por preços absolutamente irrisórios.

O raciocínio das empresas era simples. Assento de avião é o produto mais perecível que existe – a porta fechou, perdeu-se. Se for colocado preço – muitíssimo – promocional, a empresa tá no lucro. Cada pessoa a mais no vôo implica numa parcela “infinitamente ínfima” no consumo de combustível e até mesmo no serviço de bordo. De qualquer maneira, compensa.

No caso do cinema, a coisa é ainda muito mais óbvia. Em dias de semana, quando as salas jamais lotam, seria muito mais vantajoso para os empresários que houvesse x pessoas a mais – ainda que pagando meia – do que ter x pessoas a menos.

É hiper óbvio, mas e a GANÂNCIA !!! Vale a pena lembrar que, diferentemente do avião que terá acréscimo mínimo no consumo de combustível, mais pares de olhos assistindo à sessão não implicam em mais gastos. A não ser que os proprietários aleguem que sentar desgaste poltrona!!!

O prefeito Faria Lima determinava que alguns minutos antes de o espetáculo começar no Teatro Municipal se permitisse a entrada gratuíta de espectadores para que nenhuma cadeira fosse desperdiçada. Certamente era por esse tipo de atitude, entre outras inúmeras qualidades, que a população tinha por Faria Lima o mesmo carinho que dedica aos ídolos do esporte e da cultura de massa. Ao entrar em lugares públicos, inclusive restaurantes, os presentes faziam questão de se levantar e o aplaudiam demoradamente.

A propósito, excetuando-se o Suplicy, sempre visto caminhando nas proximidades do Shopping Iguatemi, você custuma encontrar algum político de hoje passeando ou fazendo compra entre meros mortais????

Molho Inglês e a Faxineira; Severo Gomes, nossa elite e o Escultor Temperamental

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De 12.07.07

Com todo o carinho, você preparou para seu namorado ovos quentes, – comidinha para depois do amor, dizia o poeta Vinicius. Aquelas bonitas xícaras, devidamente escaldadas, com um pouquinho de manteiga e sal, prontas para receber os ovos. Mesa posta, torradinhas ao lado, tudo perfeito. O toque saboroso fica por conta do molho inglês. Sentados à mesa, seu namorado gentil , ao inclinar o vidro para as quatro ou cinco gotinhas que realçam o sabor do quitute, derrama um monte de molho e assim se implode todo o romantismo.

Não é o seu namorado que é estabanado. É um absurdo inconcebível, provavelmente feito de propósito para se vender mais molho inglês. Isso acontecia com a marca mais famosa de todas. Revoltado e bom consumidor que sou, troquei de marca. A mesma coisa se repete.

Comentei com o importador da tal marca mais famosa e ele me disse que era assim mesmo. Mas eu duvido que nos Estados Unidos a embalagem dessa marca apresente esse problema. Aliás, desconfio de que não seja problema algum; por incrível que pareça, tenho quase certeza que é de propósito.

Conta muito antiga lenda da comunicação que um bando de marqueteiros estavam reunidos, fazendo mil conjeturas para vender mais determinado óleo de cozinha. A faxineira que estava limpando os vidros da sala deu um palpite:

– Por que vocês não fazem um furo grandão na garrafa???

E foi isso que ficou decidido!!!

Era famoso o open house que a Ziza promovia no almoço próximo ao Natal para comemorar seu aniversário.

Meu pai é homem preparado e inteligente, mas às vezes insiste em algumas generalizações absurdas. Ele adorava dizer que o povo brasileiro não prestava. Toda vez que ele dizia, eu explicava que o nosso povo era maravilhoso, trabalhador, bom. Argumentava:

– Bota um inglês ou um francês para trabalhar oito horas por dia e ainda ficar quatro horas no ônibus para ver o que acontece!!!

Pois bem, na casa da Ziza, meu pai se entusiasma e recita sua “definição definitiva”.

Vira-se para ele o Severo Gomes, contemporâneo dele de Faculdade, e diz:

-Hiram, não é o povo brasileiro que não presta. É a elite que não presta. Nós é que não prestamos!!!

Rindo ao seu lado, lhe disse.

-Cansei de falar isso pra você, lembra-se???????????

Comerciantes também são caso a parte e a piadinha do escultor é ótima.

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs… Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

– Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

– O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.

O importador do molho inglês que ainda usa a sofisticada técnica da faxineira do buraco grandão para vender mais deveria ficar alternando o primeiro lugar na fila com o Presidente da Associação Comercial.

Frase Antiga para Nova Moda no Japão

Frases,

De 10.07.07

Saiu há pouco com destaque na Internet que a nova onda no Japão são as bonecas do amor que “substituem” mulheres de verdade. Segundo a notícia, Ta-Bo, engenheiro de 45 anos, teria gasto nos últimos dez anos mais de US$ 170.000,00 na compra de aproximadamente cem bonecas. Em alguns motéis do Japão, elas são alugadas por US$ 100,00 a hora.

Tenho uma frase sobre essas bonecas; na verdade, as bonecas são usadas como contra-ponto para definir uma conhecida. Considero fraca essa minha frase por ser muito particular. Frases precisam ter uma boa abrangência, servirem para várias situações. Essa frase é o exatamente o oposto disso – na verdade é uma ofensa querendo ser sofisticada – além de conter rimas ruins em seu enunciado. Mas todo mundo gosta. Ela está nos livros de Frases do publicitário Roberto Duailibi, estudioso do assunto. Mesmo não considerando uma boa frase, agora não tem jeito, lá vai:

Sentimentalmente, ela era tão quente quanto uma mulher inflável. Sexualmente, a inflável era melhor.

CUNHADO

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De 09.07.07

Tim Harford, enconomista britânico autor do best seller “O Economista Clandestino”, é avesso ao enconomês, mas usa as leis da economia para explicar o dia a dia. Garante ele que dificilmente alguém compra um carro usado em boas condições. Ele próprio, profisional experiente, comprou carro de um cunhado, imaginando que não seria enganado. Uma semana depois, o caro pifou.

Frase de domínio público. Alguém, inclusive, deveria enviar para o Tim. A primeira parte você conhece, mas o legal é a frase toda:

“CUNHADO SE FOSSE BOM NÃO COMEÇAVA POR ESSA SÍLABA, NÃO COMIA A IRMÃ DA GENTE E NÃO VINHA QURENDO DIVIDIR HERANÇA”!!!!!!!!!!!!!!!

Hillary Clinton e as estatísicas fabulosas do Bill

Piadas, Política/Políticos,

De 08.07.07

Hillary Clinton levou o marido Bill para fazer campanha pelo interior americano. Dizem os entendidos que apesar da liderança sólida de Hillary nas primárias , ela não pode facilitar. Caio Blinder, colunista do Ig, explica os motivos dela: “O ex-presidente é muito popular e ótimo de comício. Por esta razão, ela coloca seu homem para rodar.”

Lembro uma piadinha da época Clinton/Mônica Levinsky (escrevi certo???) que correu os Estados Unidos:

Instituto de pesquisa americano fez enquete para saber qual o percentual da população femina dos EUA transaria com Bill. 77% das entrevistadas disseram:

– Outra vez??? Não…

Uma pergunta:

Será que Hillary “está colocando seu homem para rodar apenas porque ele é popular e ótimo de comício” ou será pelo temor de deixar a fera solta longe de seus olhos??? Afinal, as estatísticas nada garantem em relação aos outros 33% do eleitorado feminino americano.

Seis por meia dúzia e tacada de mestre

Piadas, , ,

De 06.07.07

Fim de semana aí, um caso engraçado e uma piadinha pra você contar logo mais na hora da cerveja.

Mas, ao contar a piada, lembre-se dos versos do grande Sambista Paulistano, Caiubista de Carteirinha, Nando Távora:

“Piaba na ponta da linha é uma alegria só.
Piada mal contada é coisa de dar dó.”

Primeiro o caso, já que a piada (bem contada, como você, sujeito inteligente, vai dar conta de fazer) é muito mais engraçada.

Wilsinho falando para os amigos sobre a separação dos pais dele.

– Meu pai é doido. Largou minha mãe de 68 para ficar com uma de 66!!!!!!!!!!!!!!!!

A piada:

Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com uma mulher espetacular de 28. Os amigos, atônitos, não entendem o mistério.

O felizardo explica:

– Menti a idade. Falei pra ela que eu tenho 93!!!