Carta para Mino Carta e sua Olivetti

Crônicas, , , , ,

São Paulo, 1ª Semana de Janeiro de 2008.

Prezado Mino:

Chego de curta viagem e sou informado na página do Último Segundo do Ig que você deu merecidas férias para a máquina de escrever, privando todos nós de seus sempre perspicazes e oportunos comentários.

Sem querer ensinar o Padre Nosso ao vigário, afinal sou apenas ousado, jamais atrevido, faço-lhe oportuna sugestão. Que tal transformar as férias de sua Olivetti em aposentadoria definitiva??? Logicamente com todos os direitos que a lei lhe garante – como, por exemplo, levá-la periodicamente ao técnico que cuidará de sua boa saúde e funcionamento perfeito para que sempre possa dar conta do recado nos momentos de nostalgia que talvez venham a acometer o seu dono.

A Olivetti ficaria apenas para as horas de lazer, textos rapidíssimos, trabalho leve, em síntese. É lógico que você guarda ótimas recordações de tudo que já escreveu com ela. Minha Remington, que meu pai comprou para ele quando eu tinha uns três anos de idade, da qual me apossei ainda na Faculdade e que também me rendeu bons textos por cerca de doze anos, até aproximadamente meados da década de 80, já goza de aposentadoria há um bom tempo. Jamais vou abandoná-la.

Mas, voltando a sua insubstituível Olivetti, que tal escalar para essa posição um computador Pentium 4 com o Programa de Texto Word For Windows???

Todo esse nomão arrogante Pentiun – que as pessoas pronunciam de forma errada com T – (gente, a palavra é Latin, Pentiun deu origem a pensar. Esse t, é lido com som de s!!!) na verdade esconde uma doce e amiga ferramenta da qual ninguém mais pode prescindir.

Garanto que em menos de cinco dias você estará dominando com razoável destreza o computador. Reviverá a sensação que teve ao passar a utilizar a máquina ao invés da caneta. Ou seja, você será simplesmente incapaz de voltar a escrever longos textos com a máquina.

Tenho certeza quase absoluta de que Machado de Assis, ou qualquer outro grande escritor da era pré-computador, teria escrito muito mais e com mais qualidade ainda (como se isso fosse possível, no caso do Machado de Assis) se usasse essa maravilha, acessível a praticamente todas as pessoas do século 21.

Querendo, conte comigo para algumas poucas e definitivas horas de bate-papo e instruções diante do meu computador. Por favor, diga para sua Olivetti que a minha Remington poderá fazer-lhe companhia sempre que ela for tomada pelo mais tênue complexo de rejeição que seja.

Grande abraço em Você e sua histórica Olivetti.

Paulo Mayr

Tribunal virou a Casa da Sogra, do irmão, filho, nora…

Absurdos, Frases

Sete Conselheiros do Tribunal de Contas de São Paulo terem nomeado filhos, irmãos e noras, transformando o Tribunal em autêntica Casa da Sogra, é apenas mais uma prova de que a Sabedoria Popular é de total precisão ao afirmar que “No Brasil, a falta de Consciência Profissional é tão grande que traficante cheira e puta goza.” Essas comparações desagradam nossos três poderes, que protestam enfurecidos. Ao invés de fúria e indignação, não seria mais sábio contar até três, três milhões, antes de fazer besteira/maracutaia???

Bom, mas ter um monte de cargos pra preencher e esperar que nossos homens públicos não sucumbam à Lei de Gerson (aquela de sempre levar vantagem em tudo) é acreditar em Papai Noel e exigir demais deles, pobres mortais!!!

Receitas para Diminuir Estresse de Natal e de Sobremesas

Gastronomia, , , , ,

Natal, muita alegria, muita comida boa e também muito estresse.

Boca no Trombone ajuda a combater estresse e dá duas receitas de sobremesa bem legais: Salada de Frutas Secas com Sorvete de Iogurte e a Melhor Rabanada do Mundo, sem qualquer sombra de dúvida.

Combater o estresse é muita pretensão minha. Afinal, não vou ensinar nenhuma palavra mágica para que o trânsito e as filas nas lojas/shoppings, disputa ferrenha por vagas em estacionamentos de shoppings, desapareçam. É apenas medida simples de prevenção que o consumidor deve adotar.

Técnica do Procon explicou, na Rádio Band News, no começo da noite dessa última 2. Feira, que há uma única maneira de o consumidor ter mais segurança de que eventuais presentes que não agradem possam ser trocados. Diz ela que não basta a nota Fiscal. O consumidor terá mais chance de êxito se conseguir que algum funcionário da Loja deixe por escrito no verso da nota que a troca poderá ser feita, caso o presente não agrade. Como nessa ocasião há muito vendedores temporários, suponho que o mais seguro seja mesmo pedir que o gerente dê essa garantia. Vale a pena esperar que o gerente possa assinar o tal documento. Dá mais trabalho, mas também dá mais segurança. Sempre falo brincando que sou como o Roberto Carlos (cantor) – EU PREFIRO SOFRER AGORA A TER A VIDA INTEIRA PARA ME ARREPENDER DEPOIS. Do jeito que o dinheiro tá curto, saber que o presente que você deu será abandonado equivale a ter a vida inteira para se arrepender depois. Pensem nisso, pois, como digo ainda, eu também sou como o Chacrinha: Ouçam o que eu digo porque o que eu digo não tem nos livros.

Agora, boca na botija. Livre-se de todo esse estresse pondo em prática o slogan da Revista Gula de Gastronomia: COMER BEM É A MELHOR VINGANÇA.

Juro que vou parar com frases e slogans.

Dou a minha contribuição para sua vingança na forma das tais receitas da Rabanada melhor do mundo e da Salada de Frutas Secas.

Salada de Frutas Secas.

O conto muito Além do Jantar, publicado aqui no Boca no Trombone, menciona essa salada de frutas. Diz uma das personagens, a anfitriã:
“O linguado e a sobremesa, salada de frutas secas, com conhaque e sorvete de iogurte – especialidade minha – estavam perfeitos.

A convidada diz: Que tal mais rodada de salada de frutas e bebidas na casa de vocês? – sugere Gabriela.

Gabriela faz uma descrição tão entusiasmada de todo o jantar, sobretudo da salada de frutas, que Richards brinca.

– Vocês não sabiam que os carros ingleses voam nas horas de emergência. Isto é uma emergência, ele diz pro carro e ordena: Voe.

Esse Richards é ninguém menos que o Keith Richards dos Rolling Stones.

Deixo o Link do Conto. O nome do Conto é MUITO ALÉM DO JANTAR. É o máximo, pelo menos, surpreendente.
http://z001.ig.com.br/ig/40/19/1010195/blig/bocanotrombone77/2007_43.html#post_18983138

Finalmente, a Receita:

Salada de Frutas Secas – para 6 pessoas. Livro Recietas de Alimentos Naturais. Editora Melhoramentos

Ingredientes
175 grs de damascos secos
125 grs de ameixa secas sem caroço
125 grs de maçãs secas
125 grs de figos secos (tirar o cabinho)
6 xícaras de suco de maça
1,5 xícaras de café de conhaque
25 grs de nozes picadas
Sorvete de Iogurte que baste (seis bolas)

Modo de fazer

Deixar as frutas secas, exceto as nozes, de molho de um dia para o outro no suco de maçã – dentro ou fora da geladeira. Cozinhar tudo por 15 minutos em fogo brando, mexendo sempre suavemente durante o cozimento. Deixar fora da geladeira até a hora de servir. Despejar o conhaque e colocar as nozes.

Servir em prato grande raso ou de sobremesa com a bola de sorvete ao lado.

Rabanadas

Essa receita de Rabanada saiu em Dezembro do ano Passado na Folha de S. Paulo (Folha Ilustrada) – 21/12/06 Nunca fiz, mas comi duas vezes na casa de uma conhecida (a empregada dela, uma ótima empregada, que preparou).
Antes de colocar a receita, indico duas padarias na Zona Oeste que fazem um pão especialmente para rabanada. Na casa da minha amiga usaram esse pão da Primeira Padaria. Padaria Sevilha – Al. Barros, 801, Higienópolis. – Fone 3667-6805 – Padaria Pão Kent. Rua Prof. Artur Ramos, 223 – Cidade Jardim. Fones 3814-6633 e 3813-0435. Colo a receita, tal qual foi publicada na Folha.

RABANADAS À MODA PORTUGUESA

Receita do restaurante Antiquarius

INGREDIENTES PARA A CALDA
400 g de açúcar
1 litro de água
2 cálices de vinho do porto
300 ml de mel

INGREDIENTES PARA AS RABANADAS
10 pães do tipo francês
Óleo para fritar (a quantidade será a de cobrir os pães na hora da fritura)
4 claras de ovo
1/2 litro de leite
3 colheres de sopa de canela em pó
3 colheres de sopa de açúcar

MODO DE PREPARO DA CALDA
Misture a água, o vinho, o mel e o açúcar. Leve ao fogo médio até reduzir o volume (aproximadamente 15 minutos).
Reserve e deixe esfriar

MODO DE PREPARO DAS RABANADAS
No liquidificador, coloque as claras e o leite. Umedeça os pães já fatiados em rodelas neste preparado. Numa frigideira, coloque o óleo bem quente e frite os pães.
Retire-os da frigideira com uma escumadeira e coloque numa travessa que vai servir. Polvilhe-as com o açúcar e canela a gosto.
Para finalizar, despeje a calda pronta por cima.

SHOW HOJE DO IRREVERENTE POETA/CANTOR VLADO LIMA

Poesias/Músicas/Vídeos Shows/Ilustrações Fotos, , ,

Vlado Lima, poeta e cantor mais irreverente da música brasileira contemporânea, faz show imperdível, com diversos convidados de peso, hoje no clube Caiubi, (R. Teodoro Sampaio,1229, Pinheiros – Fone: 3083-6465) a partir das 21,30 hs. Ingresso R$ 10,00.

Escrever sobre Vlado Lima em poucas linhas é missão impossível. Por isso, copio o convite que ele mandou para os amigos e estendo a você, leitor do Boca, a sugestão de conhecer esse intrigante artista e uma das pessoas mais irreverentes que já passou pelo Planeta. Eu não perco de maneira alguma. Tenho certeza de que se você ouvir um trecho da música EU ODEIO CAETANO VELOSO (cujo link está no convite) também vai querer conhecer a fera ao vivo. Parece que a música não está entrando. Mais uma razão para você conferir cara a cara. Em tempo, gosto do Vlado e também gosto do Caetano.

“Vlado Lima é compositor, poeta e agitador cultural.
Tocou em botecos de 3ª do velho oeste e até num extinto inferninho da Avenida Pacaembu, foi demitido deste último, segundo as meninas da casa, por que “tocava” demais. Integrou o Colégio Brasileiro de Poetas de Mauá e fez parte de algumas coletâneas. Montou e tocou em algumas bandas mequetrefes, entre elas a Amalgama, a Divina Decadência, os Kanalhas Futebol Clube e os Tropeçalistas. Todas foram pro brejo.Tem dois livros inéditos de poesia, um deles, o Pop de Pára-choque, será editado , se não ocorrer pancadas de chuva durante o período, o ano que vem. Participa como um dos compositores do Clube Caiubi produz o concorrido sarau Sopa de Letrinhas e é compositor da famigerada música euodeiocaetanoveloso.com.br. Dono de um estilo único. As suas músicas abordam o lado B da raça humana, mesclando uma poesia forte com bom humor”
Convidados do show de hoje: Ricardo Soares, Sonekka, Lis Rodrigues,Brau Mendonça, Bruno de La Rosa,Daniel Pessoa,Anne Ramos,Sander Mecca,Carô Oliveira, Moral e Bons Costumes,Lúcia Helena e Roney Giah

ENTRADA: R$ 10,00
End. R. Teodoro Sampaio, 1229 – Fone 3083-6465
Estacionamento pago na R. Teodoro Sampaio,1355)-
Pagamentos em dinheiro, cheque e Visa Electron
Show Beneficente
Todo o dinheiro arrecadado com os ingressos será repassado para as terapias do Vinícius Terra Lima, filho do Vlado

PENSANDO SOBRE A NÃO GRAVATA DE EVO MORALES

Absurdos, Artigos,

Seja a recepção ou solenidade que for, o Presidente da Bolívia, Evo Morales, desde a sua posse, há quase três anos, está discretamente vestido – jamais usando Gravata. Há menos de uma semana, na posse de Cristina Kirchner, presidente da Argentina, lá estava Morales e lá não estava a gravata de Morales.

Todo mundo já parou e pensou que a exigência de terno e gravata chega ser uma afronta, principalmente em países quentes como o Brasil. O presidente Morales transformou em ação o pensamento.

Os homens podem estar perfeitamente bem vestidos com calças leves, camisas de mangas curtas com botões – abotoados até o último antes do pescoço. Se assim é, por que a estúpida exigência de terno e gravata???

Aliás, acho que até a elegância sairá ganhando muito se a moda pegar. Como simples calças e camisas são infinitamente mais baratas do que ternos, nossos olhos serão poupados daqueles políticos e diversas autoridades que insistem em usar o “paletozinho” (muitas vezes verdinho ou azul clarinho) de quando eles pesavam uns 20 quilos menos e fica, na linguagem de outro político, “infechável”, expondo aqueles vexatórios barrigões.

Apenas como curiosidade: sabem qual é a origem da gravata??? Segundo li, os homens medievais traziam enrolados nos pescoços grandes pedaços de pano que utilizavam para limpar as mãos durante os banquetes. Naquela época, ainda não havia talheres. Pedir para que imaginem o estado desses panos no pescoço não seria elegante de minha parte.

Cidadãos, uni -vos e lutai para que paletós e gravatas possam ser absolutamente opcionais em todos os lugares. Se bem que eu ainda ache que os paletós “infecháveis”, com barrigões à mostra, deveriam ser proibidos por lei.

Jô Soares – Muitos Pesos e Muitas Medidas

Absurdos, , ,

O Boca no Trombone estava com Problemas Técnicos e ficou fora do ar. O texto abaixo escrevi há um tempinho. Publico agora.

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Jô Soares freqüentemente diverte-se e diverte a platéia lendo respostas/definições absurdas que estudantes teriam dado a respeito de vários assuntos. Para começar, ninguém sabe se essas respostas foram mesmo ditas/escritas ou, sim, criadas pela Produção do Programa.

Supondo-se que elas sejam verdadeiras. Será que é elegante, ou de bom gosto, debochar de pessoas que se sacrificam barbaramente para estudar à noite depois de terem trabalhado oito horas??? – gente que recebe salários magérrimos, e ainda passa boa parte da vida espremida em condução -.

Para mim, entretanto, muito mais curioso, e até surpreendente é o fato de o próprio Jô Soares ao invés de falar Tinha Mandarins (no sentido de haver/havia) dizer TinhaM mandarins, como ele afirmou ao entrevistar o Dr. Hsu, médico obstetra no programa que foi ao ar de 13 para 14 de novembro último. Ele interrompeu a frase, mas disse tinham – claramente – no sentido de havia Mandarins. Tentei confirmar no Site da Globo, mas não-assinantes não podem assistir ao vídeo inteiro da entrevista. De qualquer forma, reitero que ele disse Tinham Mandarins ao invés de Tinha Mandarins. Com freqüência, ele comete erro semelhante em seu programa. É só olhar as gravações.

Também é espantoso quando ele, Jô Soares, que estudou na Suíça, antes de virar a página de algum livro ou documento, bota a língua para fora e esfrega os dedos para facilitar o manuseio.

Mais comentários meus são dispensáveis. Os leitores do Boca no Trombone, se quiserem, “Tromboteiem” à vontade.

RIFA PARA GAROTO COM PARALISIA CEREBRAL

Geral

Os amigos do brilhante escritor/compositor Vlado Lima estão vendendo rifa beneficente para o tratamento do filho dele, Vinícius, de 10 anos, que tem paralisia cerebral.

O prêmio, que recebeu o sugestivo nome de Kit Pé de Cana, é composto por

• 10 garrafas de cachaças especiais todas produzidas na região de Salinas – MG. São elas: Boazinha, Seleta, Chico Mineiro Ouro, Chico Mineiro Prata, Velha Januária, Salinas, Lua Nova, Claudionor, Rainha do Vale e Salineira.
• Barril de 5 litros para armazenar cachaça
• 1 garrafa de Whisky Ballantines,
• 1 garrafa de Martini Bianco
• 2 camisetas do Sindicato dos Biriteiros do Estado de São Paulo

O sorteio será pela Loteria Federal de 15/12/07. Os números podem ser adquiridos por R$ 10,00 com Solange pelo telefone 9227-3478 e 3368-9221 (pode deixar recado na secretaria) email solanda@terra.com.br

O pagamento pode ser feito através de depósito na
Caixa Econômica Federal em nome de Vinícius Terra Lima
agência 0988 conta poupança número 013.000.36015-0

Outra opção é fazer o pagamento- somente em dinheiro – em Casas Lotéricas, na mesma conta da Caixa Econômica Federal.

Quem quiser fazer o depósito via Internet. O número da conta é o mesmo e o CPF do Vinícius Terra Lima é 335.180.638-80.

Detalhes, como já foi dito/escrito, podem ser acertados com Solange – telefone 9227-3478 e 3368-9221 (pode deixar recado na secretaria) email solanda@terra.com.br

Vamos lá que a Causa é boa.

Consciência Negra – Frase para se amar ou odiar

Frases

Já que meus posts estão causando alguma polêmica, o que certamente denota mérito meu e dos meus escritos, lá vai mais um que pode gerar novos debates /discussões e comentários enfurecidos.

Nessa mesma época no ano passado, às vésperas do dia da Consciência Negra, conhecido meu, cantor e compositor de sucesso, que conhece meu lado frasista, me disse uma frase muito engraçada. Segundo ele, a frase foi feita por um grupo de discussão na Internet, do qual fazia parte uma negra.

Acho legal a idéia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal. Lá vai:

“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”

Gostando ou não da frase, do meu post, pode botar a Boca no Trombone que eu já estou me acostumando.

O importante é aproveitar bem mais esse feriado, seja a sua consciência da cor que for !!!

MALHANDO O MALHAR!!!

Artigos, , ,

Conhecida minha, bem gorducha, eufemismo para balofa, moradora do Jardim Paulistano, encontra-se comigo em Pinheiros. Perguntei se trabalhava na região. Orgulhosamente ela me informa que viera a pé de sua casa (distante no máximo uns 500 metros dali) e dá a razão.

– É para malhar!!!

Ora, tenha a paciência, andar cerca de um quilômetro é malhação???

Mas para mim não é esse o ponto. Grave é o modismo dos termos e a maneira como as pessoas vão, tal qual papagaios, repetindo besteira.

Em relação ao desinfeliz malhar, vocês vão ver que não se trata de idiossincrasia minha e que eu não poderia estar mais bem acompanhado.

Há alguns anos, em entrevista nas páginas amarelas da Revista Veja, Turíbio Leite de Barros Neto, um dos maiores especialistas em Medicina Esportiva do Brasil, respondendo sobre atitudes importantes a serem tomadas por quem deseja e precisa praticar atividades físicas, disse enfaticamente:

– Em primeiro lugar, o termo MALHAR, relacionado à atividade física, deveria ser banido do nosso vocabulário. Malhar pressupõe dor, sofrimento. Atividade esportiva deve ser algo prazeroso, jamais tortura. (Reproduzi livremente a resposta dele, de acordo com o que minha memória permitiu; mas o sentido era esse mesmo).

É isso aí!!! Enquanto minha conhecida considerar que andar 500 ou 1.000 metros é malhar, e carregar junto todo o sofrimento embutido no termo, ela vai continuar balofa e estressada.

A propósito de banir termos, que tal considerar a hipótese de aposentar para toda a eternidade algumas palavras, termos e até gestos???

1. Rolando, no sentido de acontecendo???

2. De repente e a nível de, – que , aliás, podem simplesmente ser cortados que não farão a menor falta na frase. Graças a Deus, estão um pouco esquecidos!!!

3. Válido, Idem Graças a Deus, também está bem esquecido. Mas na década de 70 era um inferno. Se você dissesse que estava pensando em tomar um sorvete, era imensa a probabilidade de o outro responder – pomposamente – como sempre são ditas as grandes imbecilidades:

– Muito válido!!!

4. Sobre colocar o dedão no ouvido e o minguinho na boca para dizer telefone para mim, provando que não é idiossincrasia/implicância minha, vou repetir o que disse uma conhecida ao ver famosa artista em propaganda na TV fazendo tal gesto:

– Deveriam cortar a mão de quem faz isso!!!

Idiossincrasias ou não, quem quiser fazer listinha de coisas insuportáveis para si pode deixar comentários para um fórum de debates no Boca no Trombone!!!
Quem sabe essa idéia agrade os leitores do Boca mais do que meu último post com as piadinhas do Leite, da mandioca no leite e da mandioca em si. Comentei com um amigo que diversos leitores escreveram metendo o pau e ele me deu parabéns porque o Blog estava causando polêmica. Em tempo, quem me contou a piada da Mandioca no Leite C foi o Vlado Lima, brilhante compositor, poeta e escritor do Caiubi.

Isto posto, quem quiser que bote a Boca no Trombone!!!

Adulteração do leite – piada a respeito

Piadas, ,

Piadinha para contar quando o assunto for a adulteração do leite.
Ouvi ontem, não sei se quem me contou achou na Internet. Como digo, prefiro sempre errar por excesso a errar por omissão e privar os leitores do Boca de uma piada com gancho.
Lá vai:

-Cê viu que encontraram batata no leite B???
Depois daquela pausa, complemente.

– É, batata no B e Mandioca no C!!! (no cê é como o pessoal do interior diz em você.)
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Piada 2

Como se diz no jornalismo, aproveitando o gancho, lá vai mais uma:

– Sabe qual a melhor lua para plantar mandioca???
– A Lua de mel.