Em tratamento com médico gastro, fui proibido de tomar cerveja por uns três meses. Sexta-feira, ele disse que podia voltar beber cerveja. Comprei Heineken, a minha preferida; estava perfeita, gelada no ponto certo. Pois não é que a cerveja me causou ataque de soluço de enlouquecer; coisa que nunca me aconteceu na vida.
Conclusão óbvia: parar de beber faz mal para a saúde.
Ontem, durante Show do Alceu Valença no Ibirapuera, Zona Oeste de São Paulo, ambulante anunciava:
– Água, Cerveja e Skol.
Veja que não é implicância minha, o vendedor distinguia Skol de cerveja. E, como se sabe, a voz do Povo e a voz de Deus. A propósito, Skol deve ser uma das muitas cervejas aguadas servidas para os moradores do Inferno.
Algum intelectual gozador falou: jamais fiz amigos tomando leite.
Pois eu digo que conheci excelentes pessoas na padaria ao lado de casa de manhã, tomando café com leite e comendo pão com manteiga.
Aliás, hoje nos encontramos no começo da noite: para tomar cerveja, lógico!!!
Dercy Gonçalves resolveria a questão do calor absurdo mais ou menos assim:
Certamente para fazer dupla com a Devassa, no hipermercado, há pouco, vi a cerveja Insana.
Não provei qualquer uma delas. Mas espero que não sejam aguadas como as outras, exceto a Heineken e eventuais e honrosas exceções. Mesmo as tradicionais cervejas brasileiras transformaram-se não em Insensatez, mas em “insossatez sem tamanho” (insossa a não mais poder).
Quiser ouvir Insensatez na interpretação do Tom, clique. Quiser tomar algo enquanto curte a bela música, escolha água ou bebida de verdade!!!
Estou fazendo um sanduíche (estou fazendo é porque a carne está sendo aquecida no forno), não sou tão louco por escrever a ponto de parar um sanduíche e ficar digitando, enquanto paladar e textura do meu jantar se esvaem. Cerveja ou vinho, que harmonize legal, seriam as bebidas certas (na verdade, seria, pois é apenas uma), mas vou tomar leite.
Pois é, embora não tenha qualquer problema (entenda-se vício) com bebidas, ultimamente só tomo cerveja e nas noites de sexta, sábado e domingo (aí só uma meia garrafinha). Destilados, para repetir gracinha do momento, ficam do outro lado, o lado longe de mim, apesar de também gostar muito.
Daqui a pouco vou ser beatificado.
Não avisei no título que era coisa bobinha, do tipo que pulula no Facebook a todo segundo???
Piada clássica. Sujeito ia sempre ao bar tomar cerveja com os amigos. Era só cerveja e bate0-papo. A mulher reclamava e combinaram que na próxima sexta-feira, ela faria bons salgadinhos, deixaria cervejas bem geladas e os dois beberiam em casa. O cara avisa os amigos que na próxima sexta, ficaria em casa com a mulher para tomarem cerveja juntos. E no sábado, estava tudo excelente: cerveja na temperatura perfeita, salgadinhos deliciosos. Mas o cara não se aguenta e diz que vai comprara cigarros. Vai correndo ao encontro dos amigos. Eles perguntam se não estava legal. O cara diz que estava tudo delicioso, mas conclui:
– Acontece que tomar cerveja em casa com a mulher é pior do que tomar purgante.
O quadrinho abaixo, enviado pelo fiel leitor Júnior Bataglini, também vem bem a propósito. Quadrinho e piada se complementam de forma perfeita. Clique em cima da imagem para ler com mais facilidade.
Vai entender!!!
Parabéns ao Hipermercado Zaffari, do Shopping Bourbon, pelo bom atendimento ao cliente insatisfeito.
Comprei uma bandeja contendo quatro Bifes de Picanha, cerca de 400/450 gramas. Mesmo com minha fabulosa chapa e toda a destreza que tenho para fazer bifes deliciosos, fui obrigado a jogar no lixo os dois que fritara, de tão duros “incortáveis e imastigáveis”. Ir da minha casa até a Turiassu com a Pompéia é o roteiro que mais tenho feito em minhas caminhadas pelo bairro. Em um desses passeios, expliquei o que havia acontecido e que traria a carne para trocar, quando estivesse de carro, já que o calor que tem feito inviabilizava a coisa a pé.
Pois bem, assim foi feito. Eles ficaram com dois bifes e me devolveram quatro, mesmo número que havia pago. Sem eu apresentar nota fiscal, sem nada. Como digo, se o cidadão guardasse nota fiscal de tudo o que compra, um cômodo de todas as casas seria apenas para guardar a papelada.
Alguns anos atrás, aconteceu o mesmo em supermercado de grande rede nacional. Coincidentemente, também eram quatro bifes. Também fritei dois que joguei fora. Como esse supermercado prima pelo mau atendimento, levei minha bandeja com dois bifes. Peguei um engradado de seis meias cervejas que custavam o mesmo que os quatro bifes, chamei o gerente, expliquei, devolvi a bandeja, comuniquei que levaria (como, de fato, levei) as cervejas e fui-me embora. Nem passou pela cabeça do gerente chamar segurança ou quem quer que fosse. Sorte dele. Se ele chamasse a Segurança, eu chamaria a Polícia.
Prefiro a coisa como foi no Zaffari; agora o que não pode mesmo é o cliente ficar com o prejuízo. Eu não fico. Se todos fizessem como eu, o Brasil estaria bem melhor.
Em tempo 1, nessa grande rede, se eu não tiver a mais mínima alternativa, eu só compro mesmo cerveja, sabão em pó e essas coisas, mas só em último caso. Já que nem o gelo produzido por eles presta. Comprei uma vez um saco, veio um bloco monolítico; troquei o saco, outro bloco monolítico. Aí desisti.
Mais uma vez, Merecidos Parabéns ao Zaffari!!!
Em tempo 2, os produtos de marca própria do Zaffari são ótimo e com bons preços. A marca deles de Conserva é RANNY. Excelentes Aspargos e Fundos de Alcachofra.
Publicidade na TV pergunta:
Por que Skin?
Eu tenho duas hipóteses:
Certamente há mais alternativas. Aliás, falando em alternativas. Prefiro beber água.
Ocorrem-me as duas hipóteses e graças, à boa Natureza, sempre se pode tomar água.
Como já disse, e fiz frase, a ideia é ótima; o nome, muito babaca. Agora, se além dos seus queridos amigos, houver convidados, que nada têm a ver com nada, aí a babaquice passa a ser ilimitada.
Outro dia, cai numa dessas. Só me avisaram quando cheguei que haveria dois forasteiros. Não é preconceito, não. Mas, trata-se de grupo de seis amigos de mais de 40 anos, chamar dois de fora…
Um deles, começa a falar com detalhes íntimos, como se ele fosse acometido pela coisa, de menopausa.
O outro, do nada, solta das piores piadas jamais concebida. Tenho vergonha de transcrever, mas lá vai:
– A mulher ideal é a cearense. É baixinha, fica na altura certa para um boquete, é banguela e ainda tem a cabeça chata para você por o copo de uísque.
Imaginei que havia bebido uma cerveja, comido uns pedacinhos de tira-gosto. Deixei dinheiro para pagar duas cerveja, levantei-me e fui-me embora.
Se da próxima vez houver a mais mínima perspectiva de forasteiros, eu tô fora. Adoro, contradizer ditados, mas no caso, tenho que ir no ditado mesmo: antes só do que mal acompanhado. Antes beber cerveja sozinho em casa pensando sobre meus pensamentos a ouvir tais imbecilidades.